Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка.
Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит.
    Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает:
"Do you speak English?"
    Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет:
"Do you speak English?"
    Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка
погрузилась в воду.
    Чукча сидит неподвижно, затем бросает:
"Of course, I do.  But who cares in this fucking country?"

Встечаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
1. Гиви, что случилось?
2. Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
1. Конэшно нэт!
2. Вот вчера еду намашине. На обочине лягущка сидит. Мокрая
   такая,грязная. Пожалел ее поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
1. Конешно вэрю!
2. Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал,
молоком
   напоил. Веришь?
1. Вэрю, дорогой...
2. Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а
   рядом блондинка... ноги длинные, фигура модели, грудь - заглядение, и
   вся горит от желания... Ты мне веришь?
1. Конэчно, дорогой.
2. А моя жена из командировки вернулась и не поверила...

Мать вечером укладывает маленького ребенка спать. Тот капризничает,
орет...
Она ему одну колыбельную, вторую-не унимается, поет третью,..
после четвертой ребенок говорит:
-Мама, ты конечно зае"ись поешь, но мне бы поспать...

1992 год отделение Литвы от СССР
хутор, дом, выходит на крыльцо хозяйка с миской костей и зовет собаку
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина, хозяйка:-Тьфу
-Шарикас Шарикас
-ГАФС ГАФС

Запил муж у попадьи. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла
попадья в церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от ривычки
этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой "в стельку", с порога жене в
глаз - хрясь!
- За что?!
- Не хрен начальству жаловаться!!!

Подходит как-то сынок к отцу уголовнику..
-Пап, а кто такой Пидорас...?
-Ну слушай сынок:
....Был я молод, сидел на зоне. Вывезли нас лес валить, а мороз страшный.
Ватник я свой в карты проиграл. Ну значит рублю лес, замерз, топор из рук
валится. Вдруг подходит ко мне мужичок и говорит:
-Я тебе ватник, а за него тебя в жопу трахну..
-Пошел отсюда, говорю ему..
Рублю значит дальше, сил нет, круги перед глазами. Смотрю подходит опять
мужик.
-Ну что согласен, я тебе ватник, ты мне жопу..
-Иди отсюда....., не соглашаюсь я....
Ну и дальше лес валю.. Чую нет больше моих сил..мороз совсем меня доконал.
Упал в снег, ну думаю хана мне пришла.. А над ухом мужик говорит..
-Бери ватник, гони жопу.....
Ну что делать, не подыхать же мне сынок..
Ну трахнул он меня..а ватник не дал......
Ну и кто он после этого............ПИДОРАС!!!!!!

Один мужик работал некоторое время ветеринаром в чужом городе.
И вот однажды вызвали его в питомник, где тяжело заболел молодой слон.
Надежды не было никакой, но мужик окружил слона своей заботой,
охаживал его день и ночь, поил бедолагу всякими отварами и ... через месяц
выходил его.
        Вскоре мужик уехал в другой город.
...
        Прошло лет 10 ...
...
        Как-то приехал в тот город цирк. Ну, мужик возьми да и пойди
на представление. В конце представления объявляют выступление
дрессированного слона. Ну, выводят его, начинает он свои трюки
и вдруг ... увидел в 12-м ряду того мужика !! Подбежал он к нему, вскинул
хобот, обнял им мужика да ... как хряснет его об арену !! ... И убил ...
...
...
ЭТО БЫЛ НЕ ТОТ СЛОН...  :(

Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше:
-Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля!
Совершенно потрясенная касирша отвечает:
-Что-что? Что Вы сказали?
-Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке,
бля! Прямо сейчас, бля!
-Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы  не допускаем такого
омерзительного  языка в нашем финансовом учреждении.
Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о
случившемся.
Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика:
-Так. Что Вы хотите? В чем проблема?
-Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях
выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля,  и хочу положить их
в ваш бл%дский банк.
-О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта  сука касирша %бет
тебе мозги?...

Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!

Проголосовало 431 человек(а)