Дополним историю № 23 от 09.04:
рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка
"Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к
Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма.
Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым
последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать
еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень
тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат
еще несколько человек, в то время  как подразумевается что им для них
не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести
"Глухота"

З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее
забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками

В МТУСИ на лекции профессор говорит:
Машу каслом не испортишь  (Кашу маслом...)
Реплика из аудитории:
А это смотря каким каслом (: 

В восьмом классе по биологии раздали темы докладов.
Одному товарищу попался "О вреде курения".
Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул:
"Курящая женщина - кончает раком."
Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.

Только что обнаружил очаровательную очепятку на своем собственном (!)
сайте. Текст правда набираю не я, а весьма высокоинтеллектуальная
команда переводчиков и редакторов (это научный журнал):

Instructions to Authors:
1.5. Beginning with the year 1996, the journal has a permanently
     updated WEB site (http://www.protein.bio.msu.su/biokhimiya),
     providing the tables of contents for all subsequent journal
     issues together with summaries, key words and authors' addresses.
     A free assess is also provided to 3-4 whole papers (i.e.,
     with full text, figures, tables, etc.) of each issue, those
     most highly ranked by the reviewers.

Самое смешное что тот же текст пошел и в печатную версию. Представляю
реакцию англоязычных читателей на предложение получить бесплатную
ж&пу в качестве приложения к наиболее интересным статьям 8-))).

Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

Эта история произошла с другом моего отца.
    Самолет Москва-Краснодар. Он летит с дочкой в Москву.
Дочка маленькая, лететь боится. Самолет поднимается,
у нее закладывает уши и она начинает плакать. Папа имеет
неосторожность сказать:
-- Если будешь плакать, я маме расскажу, она тебя накажет!
На что дочка на весь самолет ему ответила:
-- А я маме расскажу, как ты по ночам в раковину писаешь!

Лететь оставалось полтора часа...

Ехали мы как-то с знакомым дальнобойщиком из Ростова-на-Дону в сторону Москвы.
Смотрим, стоит возле "волги - 24" мужичок и машет нам рукой. Мы остановились
Он говорит - "возьмите на буксир, чего-то машина не заводится, а аккумулятор
сдох, здесь всего пять минут езды". Нам было по пути - мы зацепили его и
поехали. Сидим, болтаем о том, о сем, а про мужика совсем забыли ....
Вспомнили после пяти (!) часов езды, когда по нужде остановиться надо было.
Выходим, а мужик из машины как выпрыгнет - и в лес ! Так мы его больше и
не видели. Отцепили "волгу" и поехали дальше ...

История эта приключилась в общаге №15 Радиотехнического факультета
Киевского политеха на 9 мая 1994 года. Мой одногруппник Витя в тот
знаменательный день имел неосторожность родится, но, будучи пятикурсником,
праздновать свой день рождения решил в общаге. Собралось довольно прилично
народу, стало весело; водочка и винцо лились рекой, время  подходило к 22:00.
Сильно веселая и разогретая публика, услышав первые залпы салюта, решила
вылезти на крышу общаги (15 этажей) и лицезреть это зрелище.
Все вывалили на крышу смотреть, но Витьку и Леше - парню  из параллельной
группы показалось, что с карниза будет видно лучше... Они перелезли через
ограждение и, обнявшись вдвоем, слегка покачиваясь, стали смотреть салют
(стоя на левой стороне здания), отпивая из предусмотрительно захваченной
бутылки водку. Во время одного из залпов Витек пошатнулся, начал терять
равновесие, и схватился за  Лешу... И!  Оба срываются с крыши, но успевают
схватиться за опоясывающий по периметру громоотвод.
Но видно железо подржавело или крепление было слабовато, но тот кусок, за
который они схватились, отрывается, и как открывающаяся молния на брюках,
их начинает раскручивать по спирали, перенося с левой части здания на тыльную
сторону. На уровне 13 этажа они со всей силы врезаются в стенку здания, где
расположены ряды балконов. После чего, автоматически разжав руки, полетели
вниз.....на мусорные баки, заботливо прикрытые дворником огромными листами
железа. На эти листы парни и приземлились. Все в шоке!!! Как описывают те,
кто не смотрел салют, но был в общаге, звук был такой, как будто кто-то выбросил
холодильник вниз. А теперь представьте впечатление толпы, которая вывалила
на балконы смотреть салют, и мимо пролетают два тела.....Многие больше
не пьют и не курят.....
Быстро приехала «скорая». Наших пацанов увезли....Забегая вперед скажу,
оба остались живы.
На следующий день весь факультет гудел как улей: что? чего? да как?
Узнав, что ребята находятся в тяжелом состоянии, но не критическом, публика
немного успокоилась.... Прошло пару дней.
Наша группа сидит у препода Куща и сдает курсовые по медтехнике....
Самый разгар сдачи...открывается дверь и  входит Витя, с перебинтованной
рукой!!!! - Здравствуйте! Курсовую можно  сдать? Тут наша группа и «легла».
Вот вам и тяга к знаниям!

История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас
в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле,
так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный.
     В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик
держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него
болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается
свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно,
не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина,
давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ:
"я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"

Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом
прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно
поступила жалоба нашему декану. Тот нам:
- Ребята не хорошо, больше меня не подводите.
На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник
построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос
-Ну что получили...?
  Весь взвод:
-ЧТО?
-ПИЗДЮЛЕЙ!

Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос
полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил:
-Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!

Надпись в столовой возле солонки:
"ПАЛЬЦАМИ-ЯЙЦАМИ В СОЛОНКУ НЕ ЛАЗИТЬ..."

Коротко:
Лежу дома на диване, смотрю телевизор. Мать хлопочет на кухне.
Вдруг заходит, и с таким неопределенным лицом говорит:
 - "Ты оху.л?"
У меня вытягивается лицо, ничего не понимая и на всякий случай
вспоминая все возможные прегрешения переспрашиваю - "В смысле?",
а она уточняет:
 - "Я говорю - оху.л?"
Совсем потерявшись (от матери я такого никогда не слышал!):
 - ".... мммм, не понял"
И тут она, потеряв терпение:
 - "Я последний раз спрашиваю - ТЫ УХУ ЕЛ?"
 - 8-(    ]

p.s. Вот такая игра слов, блин.

Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.

Приветствую! :-)
Только что рассказали. Произошло на днях.
Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей
остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный.
Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь,
у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить
с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается.
Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает
другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш
контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть
стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики
поменялись! :-) ).
Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит:
"Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и
заплачу!"

Проголосовало 88 человек(а)