Новый русский в бане решил травки курнуть,а тут к нему пацан и предла-
гает:"отдаю за 100 баксов",новый русский:"че так дорого",пацан ему го-
ворит типа клевая ну взял новый русский,курнул нифига побежал за паца-
ном тот в машину он за ним,ганял его пол дня заехал в лес потерял сел
новый русский по большому сходить,а тут ему пинка и голос:Заеб....уже
в бане срать.

Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине.
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
 - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
 

Спорят две дамы:
-самая большая боль, это когда тебя лишают девственности...
-нет самая большая боль, это когда рожаешь ребенка...
Тут вмешивается порутчик Ржевский:
-Мадам, а  Вас никогда бутылкой по яйцам не били?

Встречаю я недавно своего друга, немого.
То, да се, как дела?

-Да плохо, грит, руки болят. :(
-А в чем дело?
-Вчера у приятеля день рожденья был, так до утра песни орали.

Запустили в космос наших космонавтов с монголом.
Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов.
Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие.
Посыпались вопросы. Почему?
Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Идет призыв в армию, призывников спрашивают кто где хочет служить.

1й призывник - В морфлот хочу

Молодец!!!

2й - Хачу на танке ездить

Тож молодец!!!

3й - А я хочу в генштабе служить

Ты че е#анутый !!!

3й - А что это обязательное условие?

Встречаются 19 апреля двое русских в Чечне
- Аллах акбар !
- Воистинну акбар !

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим
мужем:
-Hу что, pасскажи, как там у вас?
-Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь
сексом.
 Потом опять ем, занимаюсь се...
-Слушай, а что, pазве в pаю это можно?
-В каком pаю?! Я кролик из Техаса!

К хакеру приходит с исходниками своей неработающей
программы ламер и спрашивает:
- Где ошибка ?
- В ДНК !

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Ты, знаешь, Люся, болею уже две недели гриппом, и ничего не помогает.
- А ты, Дусь, UPSA пробовала?
- Ты че, дура. Я даже у мужа то не беру.   

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер размером 3х4 на аналогичный кусок сала".

Мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был.

Штирлиц вышел из бара и пытался идти ровно,
но все-таки изредка наступал рукой на галстук.

Штирлиц вошел в туалет Гестапо и увидел разбитую сантехнику ,
отовсюду хлестала вода.Он подумал: "Связной DUKE NUKEM требует
ввстречи"

- Мама, мне уже 16 лет. Я могу начать красить губы,
глаза и носит мини-юбки?
- Оно-то конечно, можно. Но лучше не надо, сынок...

Сидят два бандита в камере и мечтают

"первый"- "Вот приведут к нам в камеру новенького
и я буду его иметь и туда и сюда."
"второй" - " Да будет хорошо он у меня будет
вместо моей жены"
Проходит некоторое время и приводят в камеру бугая
метра два в высоту и столькоже в ширину .
Осмотрел он камеру и говорит -" поскольку писька
у меня одна и сисек нет сосать будите по очереди".

Играют два монаха в бильярд. Один бьет по шару, промахивается:
"Тьфу ты, черт, опять промахнулся!"
Другой монах:
"Не чертыхайся, а то бог накажет!"

Монах опять бьет, опять промахивается:
"А, черт!"
"Не чертыхайся! Бог накажет..."
"Да черт с ним, с богом!"
Тут небеса разверзлись, и молнией положительного монаха убило. Голос
с небес:
"Тьфу ты, черт! Опять промахнулся!"

Волк свалился в яму и выбраться не может. Мимо идет заяц. Посмотрел,
волк в яме сидит, ну и давай над ним издеваться. подошел и говорит:
 - Волк, да ты сволочь просто!
Отошел на два шага и думает: "Нет, еще не все сказал". Подошел обратно,
плюнул на волка и земли ногой толкнул.
Отошел и снова думает: "Нет мало ему". Подходит к яме и говорит:
 - Волк, да ты раздолбай этакий, мудило, тварь присмыкающаяся, собака
бешенная! И т.д.
Снова отходит и думает"Нет, мало, надо уж до конца высказаться". Подошел
к яме и на волка поссал.
Снова отходит и думает: "Нет, я уж все ему выскажу". Подходит к яме и,
вдруг подскользнулся и упал туда. Стоит в углу, отряхивается и говорит:
 - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел...

Стоит, значит, волк на берегу реки, руки моет. Тут сзади
подбегает заяЦ и имеет его в САМИ_ЗНАЕТЕ_КУДА. После чего
прыгает на другой берег и начинает кривляться: "Волк педе-
раст, Волк педераст...".
Волка, понятное дело, разобрало, вылавливает он золотую
рыбку и говорит: "Рыбка, сделай меня большой птицей, чтобы
я перелетел на другой берег и съел зайца". "Нет", отвечает
рыбка, тогда ты скушаешь еще и всех маленьких птичек. "&%@#&^@%#!",
говорит Волк. "Ну тогда сделай меня большой рыбой, чтобы я пе-
реплыл на другой берег и съел Зайца". "Нет", ответила Рыбка, "тогда
ты съешь  всех маленьких пескариков."
А Заяц послушал это и кричит: "Сделай меня птичкой... Сделай меня
рыбкой... ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!" :)

 - Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл
   залупообразный, спермоблядский пердопроеб,
   концехуй членистожопый!
 Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поспрорили два мужика - кто дольше просидит под водой...
И оба утонули...

Приводят молодого паренька в камеру к матерым
 уголовникам-что-то он сильно следователю насолил.
А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть
 мол надо зарвавшегося шенка.
Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один
 из них говорит;
-Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз.
-Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х..
-Повторять больше не будем -думай минуту -или пику
в глаз, или в жопу раз!
 Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает
громко стучать в дверь камеры. На сильный шум
открывает дежурный - ты  че мол ох...л, какие тут
тебе пидары- тут одни рецидивисты.
-Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!

-Жила была девочка.
-Сама виновата!

-Тетя Маша,а я вашу Галю того...
-Так женись!
-Да нет ,яее того...-трактором переехал.

Новый русский приходит к гадалке и говорит:"слушай бабуль мне вчера
сон странный приснился"."Какой" спрашивает она.Да приснилась мне
картошка.
А какая картошка? Да в клубнях бабуль. Ой сынок плохи твои дела. А че
такое бабуль? Или тебя по весне посодют , или по осени уберут.

В цирке идет представление, выходит конферансье м объявляет:"Сегодня
в нашем цирке только один раз уникальный суперэксклюзивный номер,
только
одно условие - во время представления должна быть абсолютная тишина"
Медленно ганет свет, на середину манежа в полнейшей тишине выносят стол и
ставят на него горящую свечку, потом крадущейся походкой выходит
мужичок,
подходит к столу, с опаской оглядывается по сторонам достает член и
начинает
дрочить. Публика в шоке, один человек не выдержал и хихикнул в кулак,
мужик
на арене вздрогнув: "Кто зесь?"

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
  - Писала письмо Богу?
  - Да, писала.
  - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
  - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

Толпа. Броневик, на него взбирается Ленин. Толпа начинает скандировать:
" Леннон!, Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи я не Леннон, я Ленин!"
Толпа снова:"Леннон!,Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи,ну вы что разве
не видите - я же Ленин." Толпа опять:"Леннон!,Леннон!,Леннон!"
Ленин:"Ну ладно." - вытягивает руку - "Yesterday....."

Сидит вор в законе рыбачит, на речке Томи, а вокруг него
новый русский крутиться. Ну так к вору и так, ублажить вору пытается
, а тот на него внимание не обращает. Новый русский говорит:
- река спокойная - значит завтра день солнечный будет, клев хороший!
Вор: - Ну смотри мужик, я тебя за язык не тянул.

Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке.
На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока
разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой.
Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает
искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает
ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который
искусственное дыхание и говорит:
- Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли
никогда не чистила?
- И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!

В провинциальный еврейский ресторанчик приезжает налоговый
инспектор. Все проверил - придраться вроде и не к чему. Подходит к столику,
на столике - горящая свеча.
   - А вот свечки у вас горят... А воск, который оплывает, вы куда деваете ?
   - Так в район отсылаем ! - отвечает директор. - Мы им воск, они нам -
новые свечки.
   - Понятно. А вот крошки вот эти у вас на скатерти - это откуда ?
   - Так мацу кушаем !
   - А крошки потом куда ?
   - Так в район отсылаем ! Мы им крошки, они нам - свежую мацу.
   - Мгм, мгм... А обрезания в вас здесь делают ?
   - Ну а как же, конечно делают !
   - Ну и куда же вы потом все это... деваете ?
   - Так в район отсылаем !
   - Ну и что же они вам обратно присылают ?
   - Так по-разному ! Сегодня вот Вас прислали.

Ну вот ч@м отличаются мужски@ трусы от ж@нских?
Оч@нь просто: мужски@ - ху@вы@, а ж@нски@ - пиздаты@, во!

Два мужика разговаривают:
- Слышал ты женился?
- Да
- Она наверное красавица?
- Нет - дурнушка
- Значит богата?
- Нет - бедная

- Родители богаты?
- Нет, она сирота
- Что же ты в ней нашел?
- Знаешь, ........ у нее глисты такие жирные...!
- ??????
- Тебе не понять. Ты - не рыбак...

Один Кавказец (К) подарил Сыну (С) на день рождения пистолет.
На следующий день видит на руке у С крутейшие часы марки Rollex
с камушками. Спрашивает:
(К) А где пистолет?
(С) Да, вот, видишь ли, отец, поменял на часы.
(К) Ну ты лох! Представь ситуацию: идешь ночью по улице, вдруг подходит
к тебе человек и говорит: "Я твоего папу имел, я твою маму имел, я всех
твоих родственников в попу имел!" И что ты ему ответишь? Пол-второго, да!?

Спрашивает пресс-секретарь у президента Беларуси Александра Лукашенко:
- Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете?
- Пять!!!
- И какие же, интересно?
- Русский устно, русский письменно, белорусский устно, белорусский
письменно и английский.
- Скажите что-нибудь по-английски.
- Хандэ хох!
- Так это же по-немецки!
- О-о!!! Значит, шесть!

Наташе Ростовой 16 лет.Она говорит поручику:
-Поручик,пригласите гусар,но чтобы они не ругались,а то они это умеют.
-Нет проблем.
Идет бал.Все в порядке.Выходит Наташа с тортом и говорит:
-Господа,15 свеч уместилось,а куда сунуть 16-ую?
Вдруг поручик вскакивает и говорит:Молчать,господа,молчать!

Поймали коммерсанта и требуют с него долг.
А он только по хинди понимает.
Нашли переводчика.
-Где наши бабки?
-Ничего Вам не скажу.
-Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем
знать где наши бабки, то он покойник.
Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера
ячейка 1253 код 43256
Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!

Проголосовало 101 человек(а)