Идут два РУХовца по городу. Видят афиша. Один говорит другому:
 - Голопупэнко, ты гляды яка смэшна фамилия - ШОПЕН!..

Дэвушка! Павэрнись! Апэльсин дам!…
…Ой, отвэрнись, два дам!

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг
он увидел,
как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник
побежал
что есть сил, и начал молиться: "Господь,дай этому льву сердце
христианина".
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера,
то положил
лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови
эту пищу".

1.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Ананас" пишется в одно слово,а
"мы ее" - в два.
2.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Квас" пишется в одно слово,
"к вам" пишется в два слова, а ведь никакой разницы!

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Мама ругает дочку:
"Почему ты не полила цветы на клумбе ?"
-Мама, но ведь идет дождь.
-Ну и что, возьми свой зонтик !...

Начальник вызывает подчиненного.
-Вы любите горячее пиво и потных баб?
-Нет!
-Тогда отпуск получите зимой.

Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза,
над ним доктор.
Мужик:
- Что со мной? Где я? Я в больнице??!!
Доктор:
- Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.

Идет бабуля (Б) по Москве. Рядом останавливается 600 мерц. Из него
выходит новый русский (НР), щурится на солнышке, потягивается, зевает.
Бабуля подходит к НР:

(Б) - Слышь милок, старая я, ничего не вижу. Как мне найти Площадь
Ленина?
(НР) - А че ее искать бабка!!! Ты длину Ленина умножь на ширину Ленина.

Приходит мужиу на партсобрание - смотрит все в веснушках.
Подсаживается к ближайшему:
- Мужик, это новое постановление вышло, насчет веснушек ???
- Да неее, эт какая-то сволочь в вентилятор насрала.

Насчет "слова на букву Б" (повторные от 4.23

Урок литературы, учительниуа говорит детям :
- Дети, называйте первую букву имени писателя и последнюю,
а я угадывать

буду, что за писатель. Машенька?
- П..н!
- Это Пушкин. Петенька?
- Л..в!
- Это Лермонтов! Вовочка?
- Х..й!
- ВОВОЧКА! Отправляйся к директору!!!
У директорва.
Учительница все рассказывает, директор Вовочке :
- Вовочка, ну как ты мог такое Марии Мвановне сказать?!..
- Видите ли....Я имел в виду Хэмингуэя ;) Но мне нравится ход ее мыслей!

Экскурсия по аду.
 Группа подходит к одному из котлов, вокруг которого полно чертей,
не успевающих отпихивать грешников. Экскурсовод объясняет: "Здесь
варятся евреи: когда один вылезает - всех остальных за собой тащит".
 Все понимающе кивают.
 Подходят к другому котлу, вокруг него чертей поменьше: "А тут варятся
американцы: когда один хочет вылезти, ему ни до кого дела нет, и другим
на него наплевать."
 Идут дальше, видят котел, а рядом никого. Экскурсовод говорит: "А здесь
сидят русские: если кто-то из них пытается вылезти, остальные сами
его назад тащат."

Что случилось с золотым запасом Туркмении после обретения
независимости?

  1. Золотые головы уехали в Тель-Авив.
  2. Золотые руки уехали в Нижний Новгород.
  3. А золотые зубы остались.

А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебя как звать-то?
А-а-а-а-а Сережа.
А-а-а-а-а А тебя?
А-а-а-а-а Меня тоже. 

Рок-опера "Повесть о Настоящем человеке."
Маресьев:
- Я ползу, ползу, ползу...
Хор (оптимистично):

- Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!!!

Образовали после войны евреи свое государство. Во! Есть историческая

Родина. Ну и первым делом выборами занялись в кнессет (кому же
работать хочется - все руководить хотят).
Первое, с чем столкнулись, так это действительно с тем, что работать-то
некому. Стали решать, что делать.
Встает один старый еврей и говорит:
- Я знаю, что нам поможет. Давайте объявим войну одновременно
  Америке и Советскому Союзу.
- Да ты что?, - говорят ему.
- А они нас завоюют, поделят на зоны оккупации и кормить будут
- Здорово придумано, голосуем.
Ну проголосовали. Все за, один только против. Что? Почему? Пусть
объяснит. Встает еще более старый и мудрый еврей и говорит:
- Все хорошо. Ну а если так-таки мы победим ?!!

Идет Красная Шапочка по лесу.Пирожки в корзине несет.Страшно.
Слышит-догоняет кто-то.Ну она-туда-сюда,сняла трусики,ножки
раздвинула,
зажмурилась и замерла.Ну эти мимо пробежали.Открывает глаза-
ни трусиков,
ни пирожков.Ну-делать нечего,пошла дальше.
Слышит-опять кто-то догоняет.
Она процедуру повторила.
Открывае,значит,глаза-и видит:корзинка,трусики,и записла.
Берет записку,читает-

"Пирожки бабушке отнесли.Трусики постирали.

       Тимур и его команда"

Пред вратами на небеса души играют в карты, и только одна из них
"бегает" - сыграет партию другую и свалит куда-то, потом вернется...
ну надоело играющим эта катавасия -
- Мужик, ты или не играй, или сиди спокойно, а то иж, манеру взял!
- Да не могу я, ребята,не бегать - на операционном столе я лежу.

Купил заяц новые ботинки, дорогие, лакированные.
Идет по лесу - видит ворона сидит на дереве.
Подходит, смотрит в отражение на ботинках и говорит:
ворона, хочешь скажу какого цвета у тебя трусы?
  ворна: ну давай.
  заяц: белые в горошек.
Ворна посмотрела, и вправду белые в горошек.Полетела,переодела другие:
    - а сейчас?
    заяц: красные в полосочку.
Ворна в непонятках.Полетела и вообще сняла трусы:
    - А сейчас?
Заяц посмотрел и упал в обморок. Ворона откачивает его:
    - что с тобой заяц?
    заяц: ворона ты что трусы сняла?
    ворона:  Да.
    заяц: а я думал что у меня ботинки порвались.

Проголосовало 44 человек(а)