Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит
  мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
  со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на
  край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня,
  когда он меня трахнет.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него  посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!  Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Археологи нашли камень, на котором написано:
"Армянскому комсомолу 2000 лет!"

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил
автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?

- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили !

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают !

В дополнение к 'трем утверждениям':
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим
2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное
3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'.
И делают ему кесарево сечение ... 

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина.  И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
  Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
  лучше чувствует - ухо или палец?

Проголосовало 1998 человек(а)