В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями
со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прет:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я  т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - еще громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.

- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
- Нет.
- Почему?
- Я только их и умею сочинять.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
  на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
  полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
  дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
  и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
  снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
  привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
  Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Проголосовало 1659 человек(а)