В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
  а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

Звонок в службу технической поддержки.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).

Сынок спpашивает у папы:
- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом,
  а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
  что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
  Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Склероз вылечить трудно. Hо о нем можно забыть.

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
  курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
  день бегать стрелять, что ли?!!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
  ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
  5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос:  Кому из них было хуже?
Ответ:   Тому, у кого жопа уже.

"Щэ нэ вмэрла Украина", - сказал доктор,
передавая больного на попечение священнику.

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
  у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
  в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
  прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
  разбрызгивай, разбрызгивай!

Проголосовало 1475 человек(а)