Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить
новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять:
это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей
преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде.
Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал
повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока
отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал
мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а
замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь
едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз
и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда
концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то
некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе
знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую,
опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная,
увидит такое...  Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой,
понимаешь, имидж  культурного, воспитанного аристократа, а может,
наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану,
по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента
девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был.
Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица
не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки
со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль
не в том,что было, а в том,что могло бы быть!

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")

На марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит
"Тетя умерла". Впрочем, я кокиколы и раньше не пил. От пива
еще ни одной тети не умерло...

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
 Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий  момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
   -- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
   -- Нет.
   -- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
   -- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
   -- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Один мой знакомый, когда еще учился в школе, был свидетелем
следующих событий.
  1-ое сентября.
  Вся школа построена по периметру спортивной площадки, чтобы
слушать речи преподавателей по поводу начала учебного года.
(А это было начало 80-х, застой, так что речи были длинные, нудные,
бедные школьники разве что не выли от тоски.)
  Расстановка людей такая: по трем сторонам квадрата стоят школьники
с первого по десятый класс. Четвертую сторону замыкает администрация.
  И вот когда приходит очередь директрисы толкать финальную речь,
на середину квадрата выбегают две собачки и начинают трахаться.
  Учителя то ли стесняются перед школьниками, то ли боятся нарушить
торжественность момента (застой все-таки!), но никто не хочет
выходить в центр на всеобщее обозрение, чтобы собачек прогнать.
  Собачки трахаются.
  Директриса, делая вид, что ничего не замечает, толкает речь.
  Что творится по трем другим сторонам, я думаю понятно.
  Вот такое начало учебнго года...

Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное
Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько.
Так  вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно
помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного
нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух
и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку,
продетую через кран с надписью красным карандашом:
"НЕ РАБОТАЕТ УМ."

Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.

Реклама одной германской турфирмы:
"Поезжайте в Россию, ваш 'мерседес' уже там!"

Видел в метро рекламное объявление следующего содержания:
Лечение геморроя и трещин прямой кишки по технологии IRC (USA)

p.s. Я лично все же предпочитаю web-чаты :o)

Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.

о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)

Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-)

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"
характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
  исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему «
Коки». В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и  врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки
на одном месте.

(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.

Проголосовало 808 человек(а)