Когда-то был фасон пальто: волнующий зад.
Приходит женщина бальзаковского возроста в ателье и просит
сшить ей пальто. Портной предлагает ей фасон - "волнующий зад".
Дама  оживляется и говорит:
"Вот именно такой фасон, а то мой перед уже давно никого не волнует"

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты...
  это самое... лучше не звони больше, и не заходи...
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко
  с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Не брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно... осадок какой-то
  нехороший остался.

Приходит НР в милицию:
- У меня тачку спи%дили.
- И когда вы обнаружили пропажу ?
- Ну выхожу я из бара, открываю дверцу, сажусь, завожу,
  хочу тронуться, а тачки нету!

Телефонный звонок:
- Алло! Исаак Абрамович дома?
- Исаак Абрамович на даче.
- Как? Зимой... на даче...
- Да вы не поняли, он на даче свидетельских показаний...

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает
у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю
  вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$  и в
Нью-Йоркe деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
  не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
  наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила...

Приходит мужик с огромным пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне,
  с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Приходит мужик к своему товарищу:
- Слышал я, что у тебя Интернет есть. Можно слить новый Windows?
- Да, пожалуйста. Вот тебе терминал, работай, а я на обед пошел.
Через полтора часа хозяин терминала возвращается и видит своего
друга, сидящего с выпученными глазами, в полном ауте и при параличе...
- Что с тобой???
- Да понимаешь, я ее слил, развернул, а  вместо Windows у меня OS/2
  появилась...
Товарищ помолчал с минуту, а потом изрек:
- Понятно, у меня модем с коррекцией ошибок!

Проголосовало 545 человек(а)