Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его,
в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего
страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса
и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое
время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь
зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.
Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел
и спрашивает, в чем дело.
- Да вот гаишники права отобрали.
- Не бойся, я тебе помогу.
- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего
не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.
Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...

Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали
от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому
волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный
непосильным молодому организму воздержанием.
- Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше -
организм половой жизни требует!
- Ну что ж вам предложить, юноша - женщин-то на корабле нет...
Разве что боцмана?
- Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!
- Ну, нет - так нет... - разводит руками доктор.
Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета.
Однако, через, минуту сильно конфузясь и потупив глаза,
возвращается обратно.
- Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было
известно только нам с вами.
- Ну, нет молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум,
это будет известно еще пяти-шести матросам!
- ???
- Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е6у7...

Молоденькая девушка подходит к старому деду и спрашивает:
- Дедушка, тебе сколько лет?
- 90.
- А я бы вам не дала!
- А у меня все равно бы не встал!

Отчетное собрание в колхозе.
Председатель:
- Наш колхоз славно отработал в прошлом году. Мы получили
рекордные надои молока и урожай пшеницы. За это нам выделили
две машины -  Волгу и Жигули. Чтобы не было дрязг и склок, Волгу
я забрал себе, а Жигули отдал сыну. Если у кого есть свои особые
мнения - говорите сейчас.
Конюх:
- (с сильным кавказским акцентом) Маладедз, балат.

Пpиходит бабка с sex-shop и дpажащим голосом говоpит пpодавцу:
- Мило-ок, а у ва-ас чле-ены pези-иновы-е пpодаю-утся???
- ??? Да, бабка, да!
Бабка (все таким же дpожащим голосом):
- А во-от тако-ой длины е-есть? (pазмахивает pуками)
- ???? Да, есть!
- А во-от тако-ой толщины-ы?
- ?????? Есть!
- А с вибpа-атоpом?
- Да и с вибpатоpом есть!
- $%#@! А как его выключить?

После свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня есть такое условие - если ты приходишь домой
и я в розовом платье, то я могу и хочу, если в голубом, то могу,
но не хочу и если в зеленом, то не могу и не хочу.
Он говорит:
- Хорошо, дорогая, но у меня тоже есть условие - если я прихожу
домой, и кепка у меня козырьком вперед, то я хочу и могу, а если
козырьком назад, то мне все равно в каком ты платье!

В коровник вваливается в стельку пьяная доярка...
Корова:
- Ну че? Опять напилась?
Доярка:
- Мууууууу....
Корова:
- Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.

Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят.
Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ.
Все моментально оживляются:
- Ну, что? Сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре
- Бля! Почему?
- У пятой горлышко отбито.

Летит комар с перевязанным хуем.
Встречает его мотылек и спрашивает:
- Комарик, что с тобой?
- Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится,
  думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок. 

Бил гей. тсссс !!!!

Проголосовало 621 человек(а)