Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки".
Вот один эпизод.
Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание
на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью,
не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно,
что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды,
у него не оказалось никаких документов.
Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.

В Питере есть несколько входов в Исаакиевский собор (музей).
Так вот, на одном из них табличка:

Еще раз про казахов:
Тут переставил две первые буквы в новом названии их столицы.
Стало понятно к кому они перебрались из могилы.

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
 - Товарищ полковник, разрешите сказать.
 - Да, пожалуйста.
 - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
 - В каком же?
 - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
   сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины. 

Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви"
всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами...
Вдруг спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а шипы наружу?

В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый
комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу
хождения по рядам из состояния отупения и глубокой
задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов
примерно следующий текст:
"Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки
с существенными скидками.....
Участникам войны всего за 260 рублей,
Борцам рабочего фронта за 270 рублей,
Предателям - за 280"

К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба)
В оригинале у Ильфа и Петрова так:
...
Шайтан - черт
Арба - телега
Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.

История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада.
Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает
угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка
решил пригрозить:
- Не угомонишься, высажу в лес к волкам!
От такого коварства ребенок замирает, открывает широко
глаза и выдает:
- Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение  KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился... 

Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году.
  Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте
у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать,
кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился
и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку.
  В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом
упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23.
После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и
самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках.
  Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран,
над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько
их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ
станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает
радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо.
  Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего
из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до
сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили
просто потому, что пожалели этого козла.

История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно)
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!

Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

Комментарий:
> Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
> "Is this a dog or cat?"
> твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!"
(в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Еще одна история фром май фавера
Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на
понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы
пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку,
стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль
пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне
кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это
удалось и что-то  зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на
песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку
я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей
с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак.
Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и
заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь,
но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу,
потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому
дураку попалась.

Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети,
ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать.
-- Ну и что, -- отвечает жена.
-- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий.
Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я
начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики
вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую
писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое
отверстие около попки и они писают оттуда.
На следующий вечер Ираклий рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина играли в доктора.
-- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена.
-- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору.
-- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой.
-- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу.
-- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена.
-- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает
Ираклий.
-- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не
осматривал? -- спросил я.
-- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает
Ираклий.
Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский
сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой
по своим яйцам и говорит нам:
-- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет
двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка!
Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками
и долго не могли опомниться.

Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне
поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые
разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа
непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где
можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего
только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.

С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я
недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.

В последний раз рассказали тако-ое...

Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала
заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил.
Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит.
Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с
того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого
ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я,
надо хоть утюг уметь в руках держать!

На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет.
Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое
кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...

Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все
вокруг.

Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо
морское взяло ножницы...

-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала
я.

Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до
такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!

Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок
отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно
пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с
остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.

...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования...
Теперь я знаю, почему.

И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она
электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит
"обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая
заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны
была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести
дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то! 

Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У
входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не
надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью:
"Проверено! Насекомых -- нет!" 

Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support :
U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail.
S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это.
S: Ты знаешь, как это сделать?
U: Да, да -- спасибо, бай.
Через неделю звонит мама пацана.
М: Я подаю на вас в суд.
S: ?!?!?!?!?!
М: Вы развращаете моего сына.
S: ????!?!?!?!
М: Даете ему разные развратные адреса.

В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.

вот те раз

Из разговора Supporter'a (s) с User'ом  (в Windows 95)
s: А теперь вас курсор стоит на dial up network и вы имеете netvision

BTW netvision is an Israelian ISP name and by its name we call
the dial up network connection

История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из
израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По
правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них,
алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается.
Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с
трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то
просил.
Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже
хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул
и... напихал ему в рот "бамбы".
Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.

На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из
шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики,
ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами).
В заключение он сказал:
     -- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий.
     Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением.
На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым,
литературным украинским языком:
"Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то
грязными словами, но и назвал его карасем"!
     Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...

Это даже не история, а анонс фильма в газете.
"Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о
любовных приключениях в отсутствие жен.
Режиссер - Питер Мьюдак."

Вот не посмотрела, автор сценария не Кэрол Абзац?

Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)

Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг.

ДЕHЬ ПОБЕДЫ

Короче,  значит,  День   Победы.  Встал  я   с  утреца,   покурил
слегонца,  а  тут  мне  звонят  с  тринадцатой  школы.   Говорят,
Витюха,  елы-палы,  ну,  так  мы  тебя  сегодня  ждем.  Я говорю:
нормально,  да.  Только  проснулся,  а  меня  уже  ждут. Конечно,
надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.

А  там  уже  тусуется  пионеров  сотни  две,  все в клешах, хайра
по  пояс,  феничек  по  локоть  -  короче,  пионеры  как пионеры.
Hормальные   себе   пионеры.   И   пионерки   есть  такие,  очень
неплохие    пионерочки.    Думаю,    надо    как-то    с     ними
познакомиться.  Hе  хер  тут  олдовостью  страдать,  когда кругом
такой  прикольный  пипл  тусуется.  Подхожу  к  какой-то герлице,
спрашиваю,  нет  ли  у  нее  штакетины  лишней, а то забить не во
что.  Она  говорит:  сейчас  у  чуваков  спрошу.  Короче,   идет,
приносит  штакетину,   тут  еще   четверо  пионеров   падают   на
хвост, идем с ними за угол курить.

Тут  за  углом  происходит  беседа.  Они  меня спрашивают: чувак,
а  ты  откуда  приехал.  Я  говорю:  нормально,  да.  Я  уже  лет
двадцать  здесь  живу,  просто  последние  года  два  как-то   не
тусуюсь,  некогда  тусоваться.  А  они  говорят: так ты, наверно,
со  всей  олдой  тусовался.  Hу  да,  говорю,  тусовался.  А  они
спрашивают:  а  знаешь   ты  такого  чувака   Джона  с   шестьсот
второго?  Я  начинаю  вспоминать,  кто  же  это  Джон  с шестьсот
второго,  и  вдруг  меня  пробивает  на конкретное хи-хи. Потом я
встаю  с  пола.  Смотрю,  пионеры  все  на  измене: что они такое
сказали,  что  меня  так  пробило,  в самом деле. Говорю: ништяк,
чуваки,  все   нормально,  да.   Потому  что   Джон  с   шестьсот
второго -  это я  на самом  деле. Они  говорят: клево!  А мы тебя
тут  ждем   уже  часа   два.  А   тут  подходит   ихний  вожатый,
нормальный  такой   чувачок,  средней   олдовости,  и    говорит:
Витюха,  привет.  Пошли,  расскажешь  нашим  пионерам,  как  ты в
сопротивлении участвовал.

Короче,  оказывается,  это  у  них  типа  как  урок  мужества,  и
этот   чувак   меня   позавчера   подписал   пионерам  про  войну
рассказывать.  И  вот  мы  все  приходим  в  актовый зал. Вожатый
говорит:  пипл!  Сегодня  к  нам  пришел  олдовый тусовщик Джон с
шестьсот   второго,   ветеран    психоделической   революции    и
участник  сопротивления.  Сейчас  мы  с  ним  вместе  покурим,  а
потом  он  вам  расскажет  про  войну  и  революцию.  Тут пионеры
все  достают  свои  косяки,  вожатый  угощает меня свей травой. А
трова  совсем   неплохая,  веселая,   чисто  чтобы    посмеяться,
поплясать,  ништяк,  короче,  трава.  И  вот  я  говорю:   клево,
чуваки, нормальная  у вас  трава. А  сейчас я  вам расскажу,  как
я  в  сопротивлении  участвовал.   Короче,  пришли  гады   немцы,
погрузили  всех  олдовых  тусовщиков  в  автобус  и повезли куда-
то  на  район.   Говорят:  будете  узкоколейку   строить.  А   мы
говорим:  ништяк,  ништяк.  Сейчас   покурим  и  будем   строить.
Тут  вожатый  меня  в  бок  толкает  и  шепчет:  Витюха,  не гони
попсу.  Они  же  этот  анекдот  еще  в первом классе слышали. А я
говорю,  ладно.  Тогда   я  им  другой   анекдот  расскажу.   Про
пожарников.  А  вожатый  говорит:  мы  же  договаривались, что ты
про  войну  расскажешь.  Как  оно  на  самом  деле  было.  Ты  же
ветеран,  елы-палы,  ты  же  в  сопротивлении участвовал, так что
ты,  в  натуре,   не  хрен  анекдотами   отмазываться,  а   лучше
расскажи  пацанам  как  оно  на  самом деле было. Слушай, говорю,
ну, ты  гонишь, в  натуре. Как  будто я  помню, как  оно на самом
деле было.  Это же  не вчера  было и  не позавчера,  а хуй  знает
сколько  лет  назад  это  было.  Мы  тогда  еще  совсем   молодые
были,  с  галимой  двоечки  вчетвером  убивались что весь пиздец.
А   гады   немцы   как   пришли   и   сразу  устроили  конкретную
оккупацию.   Мы,   говорят,   порядок   наведем,   работать  всех
заставим,  с   наркоманией  покончим!   Во,  бля,   фашисты!  Тут
цывильня  вся  обрадовалась,  выбежала  на  проспект  с флагами и
транспарантами:  ура,  ура,  да  здравствует  дедушка  Гитлер!  А
мы  сидим  в  скверике  и  думаем:  гоните,  фашисты  сраные! Мы,
наркоманы,     будем      сопротивляться      до      последнего!
А  сопротивляться  -  это  вам  не  хуй  собачий.  Они  же,  гады
немцы,  сразу   всю  траву   на  районах   выкосили,  все   точки
понакрывали,  а  наркомана  как  увидят,  сразу  тащат  в газовую
камеру.  И  вот  мы,  короче,  привезли  с  Джанкоя мешок драпа и
начали плотно сопротивляться.

Hо   тут,   конечно,   были   свои   трудности.   Вы   же  знаете
джанкойскую  траву,  она  же  шлемовая  конкретно.  Как   пыльным
мешком  по  голове.  Такую  траву  каждый  день  курить  - это же
самоубийство.  Во-первых,  грузит,  во-вторых,  крышу  срывает на
раз,  и  потом  измены,  ну,  короче.  А  мы  ее не то что каждый
день,  а  по  три,  по  четыре  раза  в  день. Потому что надо же
было  сопротивляться,  это  же  гады  немцы,  ну, вы меня поняли.
И  вот  мы  круто  сопротивлялись.  Первую  неделю  еще  какие-то
приколы   были,   а   потом   такая   шиза  покатила!  Прикиньте,
чуваки:  иду  я  домой,  а  тут  мне  дерево дорогу перебегает. А
на  дереве  гады  немцы  с  гамнометами  сидят  и  только  по мне
хуяк!  хуяк!  хуяк!  Hу,  я  под  бордюр  залег,  и ползком вдоль
обочины,  вдоль  обочины,  вдоль  обочины  -  а  тут  они   слева
заходят  и  говорят:  эй,  русиш   швайн,  а  хули  это  ты   тут
ползаешь?  Я  им  говорю:  устал  я  немножко. Сейчас вот отдохну
и дальше  пойду как  все нормальные  люди. А  они говорят:  о! Да
ты,  наверное,  наркоман?  Я  говорю:  нет!  я не наркоман! А они
спрашивают:  а  почему  тогда  у  тебя  глаза  такие красные? А я
отвечаю:  это  потому  что  я  на  компьютере  работаю, по восемь
часов подряд  в него  втыкаю. Вот  почему у  меня глаза  красные.
А они  спрашивают: а  почему у  тебя вокруг  глаз краснота  такая
характерная? А  я отвечаю:  потому что  это у  меня аллергия.  Hа
майонез.  Тогда  они  спрашивают:  а  почему это у тебя марихуана
из  кармана  сыплется?  Я  отвечаю:  какая марихуана? Hету у меня
у  меня  в  кармане  никакой  марихуаны.  Тогда они спрашивают: а
почему  ты  сразу  за  карман  схватился,  если у тебя там ничего
нет?  Смотрю  -  а  я  и  в  самом  деле за карман схватился, как
будто  дырку  затыкаю.  Вот  так  вот  меня,  короче,  гады немцы
расшифровали.

Привезли  они  меня  в  свое   сраное  гестапо.  А  Мюллер   даже
смотреть на  меня не  захотел. Буду  я еще,  говорит, на  каждого
наркомана  смотреть.  В  газовую  камеру  его!  И  вот гады немцы
бросили  меня,   ветерана  психоделической   революции  и   героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.

Сижу я,  короче, в  газовой камере  и только  удивляюсь, до  чего
же  здесь  галимо  сидеть.  Окон  нет,  сесть  не  на что, духота
страшная,  на  полу  насрано,  трупы  какие-то  валяются,  еще  и
газом  воняет!  Во,  думаю,  суки  ебаные фашисты! Hебось, у себя
в  Германии  везде  чистота  и  порядок,  а  тут, бля, срач такой
развели,  прямо  хуже  чем  в  сортире.  И вдруг слышу: Браток! А
нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?
Я говорю:  конечно, есть.  Потому что  у меня  был тогда  пакаван
целый,  корабля  на  три.  А  они  говорят:  нам столько не надо,
нам  чисто  на  пару  хапок.  Потому  что  тут  на самом деле газ
такой  прикольный,  вот  ты  сейчас  покуришь  и поймешь. Короче,
хапнули  мы  с  ними  по  пару  раз,  и  я только смотрю - ох, ни
хуя  ж  себе!  Вот  это,  бля,  приход!  Конечно,  и  трава  была
неплохая,  джанкойская  была  трава,  но  чтобы  с двух хапок так
убиться,  это  я   не  знаю.  Это   надо  чистый  гашиш   курить,
наверное, чтобы с двух хапок так убиться.

Сижу  я,  короче,  как  в  аквариуме  с газированной водой, а тут
заходят  гады  немцы.  Чуваки  все  сразу  попрятались, а я сижу,
пузырики  наблюдаю,   цветные  такие   пузырики  кругом   летают,
прыгают  и  лопаются  -  ништяк,  короче.  А  тут  заходят   гады
немцы  и  говорят:  у,  сука!  Еще  живой!  Я  им говорю: сами вы
суки  подзаборные,  галимый  вы  народ,  короче.  Это  ж надо так
по жизни  ни в  что не  врубаться! Заходят,  бляди, сапогами  тут
стучат,  матюкаются...  Ведь  вы  же,  еб  вашу  мать, не папуасы
голожопые,  вы  же,  ебать  вас  в  сраку,  культурная  нация   в
конце  концов,  где  же  ваша  культура  поведения.  Hу,  тут  им
стыдно  стало,  они   все  скипнули,  а   потом  возвращаются   с
Мюллером  и  Шелленбергом.  Вот,  говорят,  посмотрите  на урода:
газа  нашего  на   двадцать  долларов  сожрал,   а  подыхать   не
хочет.  Еще  и  культурной  нацией  обзывает.  Мюллер  сразу   же
отдает   приказ:   расстрелять!   А   Шелленберг   ему   говорит:
обожди,   партайгеноссе.    Расстрелять   -    это   как-то    не
прикольно,  вот  повесить  -   это  гораздо  прикольнее.  Тут   я
говорю:  вот  уж,  не  пойму,  в  чем  тут  прикол. По-моему, что
расстрелять  не   прикольно,  что   повесить  тоже   ни  хуя   не
прикольно.  А  они  говорят:  а  тебя  вобще никто не спрашивает.
Я  говорю:  вот  и  напрасно.  Потому  что надо было бы спросить.
Я  же,  ебать  вас  в  сраку,  уже  лет  двадцать  тут живу, я же
олдовый  чувак,   ветеран  психоделической   революции  и   герой
сопротивления.  А  они  говорят:  нам  по  хуй,  мы  фашисты. А я
говорю:  нет,  вы  ни  хуя  не  фашисты.  Вы  инвалиды на голову.
Это  ж  надо  такое  придумать:  две  недели как вписались, а уже
тут  свои  порядки  наводите,  ганджа  курить  запретили, олдовых
чуваков  щемите!  А  ну,  говорю,  валите  на  хуй  в свою ебаную
Германию!  А  они  говорят:  сейчас,  сейчас.  Уже   разогнались,
говорят.  И   смеются.  И   затворами  щелкают,   противно   так,
некайфово  как-то  щелкают.  Эх,  думаю,  еб твою мать... Хоть бы
наши,  что  ли,  скорее  пришли,  а  то  ведь в натуре застрелят,
уроды дебильные.

А тут  как раз  наши идут,  человек десять.  Подходят и  говорят:
эй,  гады  немцы!  А  это  еще  что  за хуйня? Тут немцы начинают
скулить:  а  хули  он  первый  матюкается?  Он  же  нас первый на
хуй  послал,  он  же  неправ,  в  натуре. А наши говорят: пацаны,
только  не  надо  тут  под  дураков  косить. Если Джон с шестьсот
второго  вас  на  хуй  послал  -  значит, надо идти, ясно? Дружно
и с песней. И чем скорее, тем лучше.

Тут  немцы  дружно  строятся  в  колонну  по  четыре и без лишних
базаров  уябуют  в   свою  Германию.  Потому   что  тут  и   козе
понятно, что  с ними  дальше будет,  если они  еще хоть  один раз
залупнутся.  У  наших  сразу  возникают  сомнения: а правильно ли
это,  что  гады  немцы  вот  так  вот  просто  так уходят? Может,
надо   бы   им   хотя   бы   подсрачников   надавать,  чисто  для
профилактики?  А  я  говорю:  чуваки,  не  напрягайтесь!   Пускай
себе  уходят,  и  мать  их  еб.  Сегодня  ж праздник у нас какой,
елы-палы.  День  Победы  у  нас  сегодня.  И  я  вобще так думаю,
что сейчас  нам надо  покурить слегонца  и на  природу выехать  -
шашлычки  пожарить,  картошечку  испечь,  ну  и  пива, конечно, а
еще  лучше  вина  сухого  крымского,  типа кабернэ или ркацители,
вот  это  было  бы  ништяк.  Потому  что  оттянуться  же надо по-
любому  после  такой,  бля,  тяжелой  войны.  Hадо  же, в натуре,
когда-нибудь по-нормальному оттянуться.

Проголосовало 295 человек(а)