Сидят преферансисты, пулю расписывают.
Сдали карты, тут к одному из них подходит сын:
- Папа, сколько сейчас времени?
- Десять...
- Вист!
- Пас!

Новый руский на 600-том тормозит у обочины,
выходит из машины, бросается к грязной канаве
начинает пить из нее.
За ним выходит брательник и кричит.
"Братан, ты че"
На что тот отвечает:
"Имидж ничто, жажда все!"

Англия. Огромный старинный замок, в нем живет старый лорд со
своей семьей. На лето семья переезжает на загородную виллу. Все слуги
уже уехали, а семья на пару дней задержалась в замке. Все бы ничего, но
посуду мыть никто не хочет - гора посуды растет, плесневеет, издает
неприятные запахи, все ходят злые и нервные. Наконец, решили так - кто
первым заговорит, тот и моет посуду. Подходит время обеда, вся семья в
абсолютном молчании с мрачными лицами сидит за столом...
Вдруг приходит жених старшей дочери. Вежливо со всеми здоровается, ему
никто не отвечает. Здоровается еще раз, опять же безрезультатно. Тогда
молодой человек обиделся, взял старшую дочь, завалил на стол и сделал с
ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - никакой реакции.
Он обиделся еще больше, взял младшую дочь и сделал с ней то, что
собирался сделать через несколько лет после женитьбы на старшей. Опять
тишина. Тут молодой человек окончательно обиделся, взял старую леди
и сделал с ней то, что вообще не собирался с ней делать...
И тут ему стало стыдно и он решил сделать для семьи что-нибудь полезное.
Он вспомнил, что входная дверь скрипит и надо бы ее смазать. Подходит
он к старому лорду и вежливо так говорит:
- Простите, сэр, у Вас не найдется вазелина?
- Ну уж нет!!!- сказал старый лорд и пошел мыть посуду.

Ирландец в московском аэропорту покупает билеты:
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?
- To Dublin

Встречаются два друга, давно не виделись.
Происходит следующий диалог:

-Слушай! А я теперь ведь гей.
-Ну да! Да ты, небось, теперь богатым стал?
-Да... Как сказать...
-Ну, дом у тебя большой наверное есть?
-Нет, в квартире своей так и живу.
-Ну, машина есть уж точно крутая?
-Да нет, так на своей копейке и катаюсь...
-Да что же, все так по-старому и осталось?
-Ну да.
-Хэй, приятель! Так какой же ты тогда гей? Ты ведь просто пидр.

В 1944 году два хохла попадают в Бабий Яр
-Бач, Микола, що они з нашими жидами зробылы!
-Ничего, Грицко, до Берлину дойдем, з ихними жидами еще не то зробим!!!

Идет по лесу Вано-царевич и вдруг видит избушку на курьих ножках:
- Ызбушька-ызбушька, павернысь к лэсу пэредом, ка мнэ задом -
и нэмножько припадымысь, а?

Шеф приходит с работы. Его встречает жена.
Ж: Говорят, у тебя новая секретарша?
Ш: Да
Ж: И как, на компьютере хорошо?
Ш: Да, неплохо.
Ж: И на машинке?
Ш: Да, быстро печатает.
Ж: А как она одевается?
Ш: Да, очень быстро

Стоят два новых русских разговаривают,мимо идет хачик,тут один
достает пушку и стреляет грузину в голову , тот падает замертво.
1-Ты же его убил!!!
2-Да пофигу, у меня тут лицензия есть на отстрел хачиков.
1-Круто,раскажи где взял.
 Ну тот ему рассказал.
Пошол 1-ый взял лицензию,накупил оружия(пулемет,пару гранат ...)
Идет он ,значит,по улице высматривает хачиков.Ни одного нет.
Тут выходит на площадь полную хачиков,обрадовался.Сразу пулеметную
очередь туда,пару гранат.Тут бац его омоновцы скручивают
Он:Да у меня ж лицензия!!!
ОМОН:Не ебет ЗАПОВЕДНИК.

Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему
в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой
кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый
русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья.
Подходит он  к  водителю  "МАЗа"  и  начинает  тулить  базар  :
"Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть
представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа"
матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно
слушает его.
- Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан,
пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь,
такую гору бабок?
 Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего
к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита
аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины,
тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых
пачек и пртягивает их ему со словами:
- Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб.
Водитель "мерса" приходит в себя.
- Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто?
- Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто?
- А хуй его знает!

Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает:
  - У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?.
  - Да, есть.
  - Покажите, пожалуйста.
  Ему дают посмотреть.  Он долго крутит его в руках - разглядывает
и пускает слюни. Потом говорит:
  - Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать
обязательно позвоните.

Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую
с ним историю:
-Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем
тормозит и чуть-чуть меня задевает.
Все:
-Ну и че?
Мужик:
-Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные
переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!!
Мужики:
-Ну, а ты че?
-А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).

Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика.
И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное.
Мартышка: Самое главное в танке-это пущка.
Удав: Самое главное в танке - это башня.
Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы.
И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом:
- А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!

АНЕКДОТ В 2-Х ЧАСТЯХ

               Часть 1-я.

Занятия по прыжкам с парашютом. Инструктор:
"Первый готов? Пошел! Второй готов? Пошел! Третий готов? Петрович,
опять ты?!!"
Петрович, стоя в дверях самолета весь в гипсе и шрамах, опираясь
на костыли, говорит:
"Может быть, товарищ инструктор, в этот раз раскроется..."
"А, черт с тобой,-говорти инструктор,-пошел!"
Петрович прыгает.

               Часть 2-я.

Идет заседание правление колхоза. В большом сарае стоит стол, накрытый
красной
скатертью, за столом стоит небритый председатель и гнвно говорит:
"Безобразие, товарищи! Коровы недоены, с уборкой хлеба в срок
не укладываемся,
трактористы по бабам на тракторах прямо с поля уезжают..."
-- Тут проламывается
соломенная крыша сарая, и на земляной пол с грохотом подает Петрович.
Председатель:
"... и парашютист этот уже зае*ал!!!"

Русского моряка (Р) долго трепало по морям, и вот он, уставший
от борьбы со
стихией и весь промокший, наконец ступает на твердую землю порта
Ливерпуль
в Англии. Он достает абсолютно мокрую пачку сигарет "Прима"
и раскисшие
спички и безуспешно пытается закурить. Навстречу ему идет бравый
агнлийский
морячина (А) в берете с помпоном. Англичанин достает из кармана
пачку "Camel"
и зажигалку и угощает русского.
   Р: "Скажи, друг, как тебе удается сохранить во время шторма сигареты
сухими?"
   А: "А очень просто: я покупаю в аптеке презерватив, кладу в него
сигареты и
завязываю презерваитв на узел."
   Русскому идея сразу же очень понравилась. Он идет в аптеку и говорит:
   "А condom, please!" ["Презерватив, пожалуйста!"]
   Аптекарша спрашивает: "For men or for women?"
   Русский: "For Camel."
   Аптекарша (c затаенным восторгом): "Wow! King size!"

Дедушка работает в огороде. Маленький внук рядом копается в земле.
Нашел земляного червяка и пытается его засунуть в землю.
После 15 минут попыток он спрашивает:
- Деда, никак не могу засунуть червяка обратно в землю.
- Готов, поспорить на 10 рублей, что ничего не выйдет, ведь он мягкий,
и вялый. Так то..
  Мальчишка забегает в дом, выбегает с балончиком лака для волос и,
выпрямив червя, покрывает его густым слоем лака. Затем, уже твердого,
запихивает червя обратно в землю.
  Дед вынимает из кармана червонец, отдает его внуку, хваает балончик
и бежит в дом. Через 30 минут выходит и дает внуку еще 10 рублей.
- Но ведь ты, дедушка уже дал мне 10 рублей.
- Это тебе от бабушки.

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
"Представляете, я вчера у папы письку подсмотрела!"
Подружки: "А что это такое? А как выглядит?"
Девочка: "Ну, чем-то напоминает член нашего Вовочки, только раза
в 3 меньше."

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Вопрос: в чем отличие лекарства от пива?
Ответ: лекарство сначала выписывают, затем пьют, а пиво сначала
       пьют, а потом выписывают.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны
из кожи  пастора Шлага.

"Документы на стол!  - закричал Штирлиц и  врезал  Мюллеру  в ухо.
-   Кстати,  Мюллер,  не  найдется  ли  у  Вас  канцелярских скрепок?"
  Голос за  кадром:  Штирлиц  знал,  что лучше всего запоминается
последняя фраза,  и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

СТОИТ МЕНТ НА ДОРОГЕ. ЗАРАБОТКА НЕТ,ДОРОГА ПУСТАЯ. МЧИТСЯ
МЕРС-600.
ЗА НИМ ЕДЕТ ПОЖАРНАЯ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ.
МЕНТ ОСТАНАВЛИВАЕТ МЕРС, ЗА НИМ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ
ПОЖАРНАЯ И СКОРАЯ.
ИЗ М... ВЫХОДИТ Н.РУССКИЙ.
МЕНТ: СКОРАЯ И ПОЖАРНАЯ ПОМОЩЬ МОЖЕТ ПРОЕЗЖАТЬ.
Н.Р.: ОНИ СО МНОЙ.
МЕНТ: ЭТО ЗАЧЕМ ЕЩЕ?
Н.Р.: А ВАС МЕНТОВ НЕ ПОЙМЕШЬ, ТО ВАМ АПТЕЧКУ ДОСТАНЬ,
ТО ОГНЕТУШИТЕЛЬ ПОКАЖИ.

"Холодно, однако!"- сказал чукча и полез в холодильник....

Сидят три рыбака, рыбачат. И поймали они золотую рыбку.
Взмолилась рыбка : - Отпустите меня, любые три ваши желания исполню!
Первый: - Меня менты достали. Постоянно докапываются. Сто баксов
им уже должен.
Рыбка: - Вот тебе пакет, в нем  $100.
Второй: - Тараканы замучили, прохода не дают, кишат по всему дому.
Рыбка: - Вот тебе маленький таракан, он всех тараканов съест и  сам
сдохнет.
Третий: - А меня крысы одолели, все поели.
Рыбка: - Вот тебе маленькая мышка, она всех крыс и мышей съест и
сама сдохнет.
Первый: - На, забери свой стольник, дай мне лучше маленького мента !

Переполненный троллейбус. Мужчина наступает на на ногу стоящей рядом
женщине и извиняется:
-Пардон, мадам!
-О, да Вы француз?!
-Ну еб-т!
 

Едет новый русский на своем 600-м, и тут перед ним какой-то дедок
дорогу переходит. НР как по тормозам вдарит и остановился в метре от
дедка. Открывается окно и высовывается рожа:
- Эй вы! Для вас, блин, козлов, переходов понаделали! Куда прете?!
Окно закрывается и НР уезжает. Дедок приходит домой окрыленный
и говорит своей старухе:
- И че это все ругаются на новых русских, что они грубые и невежды? Тот
мне и на "Вы", и по фамилии!

Приходит как-то молодой поп к старому мудрому батюшке:
- Научи, мол, батюшка службу господню справлять
Ну батюшка поведал ему все премудрости.
Приходит молодой поп после службы к батюшке и спрашивает:
- Ну,святой отец, как я службу-то провел?
- Неплохо, сын мой но были ошибки.
  Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
  Во-вторых, к алтарю подходят, а не подползают.
  В-третьих, кадилом машут вдоль тела, а не над головой.
  И в-четвертых, службу господню заканчивают словами "АМИНЬ", а не
  "ПИ@#ЕЦ"

Bilo delo posle voini.idet sh4irlits vo vseh medaliah po razrushenomu berlinu.
vidit sh4irlits edut na mototsiklah nemtsi.

-rokeri, podymal sh4irlits.
-metalist,podumali rokeri.

Znachit,pervaya brachnaya noch,a zhenih nichego ne znaet o sexe.Idet on
k otcu i prosit rasskazat' kak.
 -Beresh golovku,vstavlaesh ey v pizdu i nachinaesh dergatsa,a tam - mat'-priroda
pomozhet.
OK.
Lezhat oni v postele,pacan zasunul golovku...
Cherez 3 minuti krik:"Mat'-priroda,pomogi-vozduh konchaetsa!!!:(("

 Врезается 600-й мерседес в москвич.
 Водитель москвича выходит и говорит:
   - Ты что ? Я же мэр Лужков !
 Водитель мерседеса недоумевает:
   "Какой мэр ? Каких лужков ?"

Принимают на работу мужика:
-Что ты умеешь делать ?
-Могу копать.
-А еще ?
-Могу не копать.
-А лестницу сделать можешь?
-Могу, только копать моного надо!

Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить.
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!

Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь
ситуацию...
Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая
молодая девушка
Кого давить будешь?
-Бабку, конечно.
-Неправильно, давить нужно тормоз...

Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Вдруг в туалете гаснет свет!
1. (дикий крик) АААААААААААААААААААААААА !!!
2. (сдавлено) Ты че орешь? Это ж свет вырубили.
1. (сдавлено, но облегченно) Ну слава богу, а то я думал , что глаза
уже повылазили!!!

Билл гей тсссссс!!!:)

Заходит солдат к генералу.
-Генерал тобе пакет!
-Да не тобе,а Вам.
-А на хрена он нам,когда он тобе!
-Вот *** и откуда только вы такие беретесь.
-Ясное дело откуды-из Военкомату.Умных к умным,а меня к тобе.

Три слона идут с косяком по лесу, спичек нет. Навстречу еж. Слоны:
-Эй, ежик, подержи косяк мы пока сбегаем за спичками. Только смотри,
не кури один!
Еж:
-Ладно, давайте.
Слоны ушли, а еж косяк выкурил и отъехал. Вернулись слоны:
-Ёж, ну ты чего?!
Ёж (медленно):
-Уйдите от меня, большие серые облака.

Едет новый русский по дороге на 600ом
 а за ним пожерная и скорая помощь
тормозит его мент и говорит
  - А почему за вами едет пожерная и скорая помощь ???
  НР отвечает
  - Ну так вы все время доебываетесь то аптечки нет то огнетушителя  !!!

Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил
табличку:
" Не подходить. Во дворе злая собака"
Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая".
На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"

Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б).
Ж:
-Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги?
Б:
- ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу
Ж:
- Наверно чтоб бысро двигаться по рингу?
Б:
- ну да
Ж:
- Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки?
Б:
- ну...это....ну...как его там?...нууууу
Ж:
- Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику?
Б:
- ну да
Ж:
- А вот зачем вам такая маленькая голова?
Б:
- ну...это...ну как его там?
Ж:
- Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника?
Б:
- ну да,... а еще я туда ем.

К доктору приходит мужик и говорит:
-Доктор, у меня не стот!
-Хе-хе, зато какая висюлькаааа! :-)

Стоит солдат на посту, мимо идет лейтенант:
- Как служба, солдат, стоишь на посту? - Так точно!
- Завтракал? - Никак нет!
- Плохо, упустил старшина, но ты уж не подводи, сейчас майор проходить
будет, скажи, что завтракал.
  Прошло время, полдень, идет мимо майор:
- Что, солдат, на посту стоишь? - Так точно!
- Завтракал? - Так точно!
- Обедал? - Никак нет!
- Плохо, не заботимся о личном составе, но ты уж не подводи,
  сейчас полковник проходить будет, скажи, что обедал.
  Прошло еще время, идет мимо полковник:
- Как служба, солдат, на посту стоишь? - Так точно!
- Завтракал? - Так точно!
- Обедал? - Так точно!
- Ужинал? - Никак нет!
- Плохо, плохо у нас с обеспечением жизнедеятельности, но ты уж
  не подводи, сейчас генерал проходить будет, скажи, что ужинал.
  Прошло еще время, поздний вечер, идет мимо генерал:
- Здравствуй, сынок, что, на посту стоишь?
- Так точно, нажрался вот и стою!

Разговаривают две актрисы, одна другой говорит:
- Мне вчера такой ужасный сон приснился!
- Что же тебе снилось?
- Приснилось, что я умерла, и передо мной две дороги - в рай и в ад.
Я направляюсь в рай. Тут апостол Петр хватает меня за рукав:
"Ты куда?! Ты актриса, всю жизнь лицедействовала. притворялась -
твое место в аду". Ну я его уговаривать, умолила хоть показать, как
там в раю - уговорила, показывает - люди в райских садах наслаждаются,
блаженствуют, и ты там среди них! Я к апостолу, говорю, как же так,
она ведь тоже актриса, всю жизнь лицедействовала, и она в раю, а мне
нельзя?!
А апостол Петр мне и говорит: "Да какая она там актриса!"

1. Разве это клоун? Это хуй, а не клоун!
   Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!

2. Разве это гимнастки? Это бляди, а не гимнастки!
   Вот у моего дяди бляди - вот это гимнастки!

3. Разве это тигры? Это мандавошки, а не тигры!
   Вот у моего дяди мандавошки - вот это тигры!

Присоединяйтесь....

Сидит в кабаке обалденная тетка. Просто сказка.
Подваливает к ней Джеймс Бонд(007)и давай как обычно кадриться:

 - Здравствуйте! Меня зовут Бонд! Джеймс Бонд!

Тетка поднимает на него томный взгляд:

 - Off!...Fuck off!

Поехал Чебурашка в гости к Гене. Купил пластинку в подарок.
На одной стороне как готовить, а на другой как делать утреннюю
зарядку. Шел , шел уронил пластинку. Кое-как склеил и подарил.
На дне рожденье включили. Женский голос говорит:" Поставьте ноги
на ширине плеч и трясите яйцами пока желток не выльется!" Или.
"Пднимите ногу и тщательно,тщательно взбейте яйца!"

Идет мужик вдоль забора, вдруг крик:
- Зеленым к верху!
Огляделся - никого. Вдруг опять:
- Я же сказал зеленым к верху!
Переглянул через забор, а там милиционеры деревья сажают.

Короче, шел себе Штирлиц по лесу. Вдруг остановился.
Посмотрел налево  - там пизда.
Посмотрел направо - там тоже пизда.
Посмотрел вверх - пизда.
Посмотрел под ноги - пизда.
"Пиздатое место!" -подумал Штирлиц.

Дело было в Мурманске. Октябрь. Поздняя осень. Девочка ходит по улице
в купальнике и шлепанцах.
Ее мама начинает волноваться и когда уже ничто не помогает ведет
девочку к соответствующему
доктору.
- Посмотри в окошко, - ласково говорит доктор, - снежок идет, ледок
на лужицах...
- Вот такое у нас дурацкое лето!

В ресторане:
 - Официант!!! Зубочистку!!!!!!!!
 - ЗАНЯТА!!! 

Поехали наркоманы на рыбалку. Половили рыбу и перед тем как
возвращаться накимарились.
Ну, едут они по шоссе, вдруг мент из кустов выскакивает и палочкой
машет.
Они останавливаются.
Мент (М): Откуда едете?
Наркоманы (Н): С рыбалки с Оки.
М: Ну и как Ока?
Н: ЧТО??
М: КАК ОКА?
Н: Что??
М: КАКОКА?
Н(переглянувшись): КИКИКИ...

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью"-подумал Штирлиц.
"К ужину"-подумал дракон.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется
с третьего и четвертого рельса...

Вы что делаете?
Hичего.
Как закончите, зайдите ко мне!

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy
(рyсскомy):
Кофе, сэр?
Тот отвечает:
Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно
перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки,
по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать
нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
Халява, сэр!

В суде.
Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
Почему же "так и надо"?
А чтоб не попадался!..

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать
на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется
раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

Звонок в пожаpную часть:

Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком.
Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя
во двоpе...
8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую
долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой
и тоже посадил во двоpе...
:-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытопчут
мой мак...

Открытое море. Утро. На палубе лайнера стоит боцман и курит трубку.
К нему подходит юнга и говорит:
- Странный табачок у Вас ?..
- Это не табачок, это волосы с лобка моей любимой женщины.
- Дайте попробовать.
- Мал еще.
...
На следующее утро:
Штиль, солнце, жара. На палубе стоит юнга и курит трубку.
Подходит боцман.
- Что это у тебя?
- Это волосы с лобка моей любимой женщины.
- Дай-ка попробую.
Боцман затягивается, еще раз, выпускает дым через нос,
думает несколько секунд, затягивается снова и глубокомысленно
произносит:
- Близко к жопе рвешь, салага.

...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж.
     Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле.
   Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира.
     Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера.
   Выстрелила младшая-попала в болото.
     Нечего делать.Пришлось идти...
   Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая,
   склизкая-склизкая, а в зубах стрела.
   Взяла она ее на руки и поцеловала.
     Ничего не случилось.
   Еще раз-ничего!
     Еще раз-ничего!
   -Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь.
   -Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.

Обиваю двери кожей заказчика...

B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi
ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez.
Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit
bydete coccat' po votetomy cpicky.

Проголосовало 89 человек(а)