Встречаются два алкаша и думают, куда пойти бухнуть.
Один говорит: "Пошли ко мне"
Другой : "Да ну, у тебя жена достанет,
Пошли лучше ко мне, моя -- глухонемая"
Ну и пошли ко второму. Пришли, выпили. Заходит на кухню жена,
садится на стол, задирает юбку и начинает по пи... батоном водить
Гость в недоумении. Хозяин спокойно берет сковородку и бьет жену
по голове.Та падает на пол. Муж отправляется в ванну, приносит
ведро воды и окатывает супругу. Она встает, отряхивается и уходит.
Гость спрашивает:"Как ты с женой обращаешься?" Хозяин невозмутимо
отвечает:"Да мы с ней так общаемся.Она мне: "Пиздуй за батоном."
А я ей: "Ты что, ебанулась? -- Дождь на улице..."

Плывет мужик в лодке.
Вдруг слышит крик: "Пошел на хуй!"
Мужик огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на хуй!"
Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на хуй!" Опять огляделся - никого.
Через некоторое время и нескольких посыланий на хуй навстречу
ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет ложками.
- А ты чего это? Ты почему ложками гребешь?
- Пошел на хуй!

Папа укладывает сыночка спать. Сынок спрашивает:
 "Папа, а что там у нас на стенке виит?"
-- "Это, сынок, сабля."
-- "Что бля?..."
-- "Спи,бля..." 

Маленькая девочка (Д) в магазине тянет продавщице (П) бидон:
 П.- Девочка тебе чего?
 Д.(страшно занудным голосом)- Мама сказала сметаны
Продавец наливает черпак сметаны в бидон
 П.- Сколько?
 Д.- Мама сказала 3 литра
Продавец доливает сметану доверху в бидон
 П.- Девочка давай деньги
 Д.- Мама сказала в бидоне

Открыли в Горках-10 дом отдыха для богатых в котором можно делать
все что угодно и жрать и пить и буянить и баб ебать, но если в конце
этого веселья хотя-бы рубля не хватит (что-бы расплатиться) то
отрезают на хуй член.
Приходит англичанин.  Бухал,баб ебал,всем официантам морды разбил,
всю посуду расхуячил и так продолжалось 5 дней . В конце 5-го дня ему
приносят счет и как на зло 1 рубля не хватает. Отвели его в подвал
и палач отрубил ему хуй.
Приходит американец . Та же история и пьет и с девками балуется
и посуду бьет. Проходит 14 дней он уже устал развлекаться . Приносят
и ему счет . Не хватает 5 рублей. Отывели его к палачу и тоже хуй
отрубили.
Приходит "Новый русский" пил, баб ебал, всю посуду разбил, всем
официантам ебальники разбил, во все писуары насрал. Короче и ему
скучно стало спускается он в подвал, заходит к палачу ,вынимает член  ,
Палач      - что браток рубить?
Нов. русск.- Нет!  Сосать!  Денег до хуя!!!!!!!!!

Решил царь выдать дочек замуж.
 Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
 Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
 банкира.
 Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
 Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
 Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
 Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
 случилось.
 Поцеловала во второй раз. Ничего.
 На третий раз лягушонок и говорит:
 - Сильно заколдованный я. Отсосать надо

   Прыгают с 15 этажа негр, китаец и араб.
   Как вы думаете кто упадет первым
                   (Ответ: а не похую)

   Почему негры такие похотливые?
   Потому что у них лобковые волосы растут на голове

Плывут в лодке слепой и одноглазый: слепой гребет, а одноглазый
рассказывает куда плыть. Вдруг слепой делает неловкое движение
веслом и попадает прямо в глаз одноглазому. Одноглазый хватается
за глаз и удрученно говорит:
- Тьфу бл#дь, приехали...
Слепой сложил весла и вышел.

Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растеренно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А мне пох%й! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история
повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила вась
соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
- Молока!
- ?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...

лежит бетмен в своей квартире ....
вдруг приходит мысль; -надо сделать доброе дело
одевает костюмчик с ушками и вылетает
летит над городом и видит на болконе 9-го этажа стоит перегнувшись
обнаженная женщина и эротически стонет
застучало сердце в штанах у бетмена , захотелось ему подлететь сзади
и вдуть ,
но  внутренний голос говорит "...тебе же нужно делать хорошие дела "
улетел... сделал доброе дело и возвращается
на болконе тогоже дома все еще стоит таже обнаженная женщина и
эротически дышет
бетмен включает все свои турбины и слету въезжает ей с зади
оболдела женщина
оболдел бетмен
а еще больше оболдел человек-невидимка

Билл - Гей...тсс....

Штирлиц стоял на своем,это ббыла любимая пытка Мюллера....

Штирлиц держал записку Мюллера, Мюллер кричал и вырывался....

Встречаются две подруги,которые давно не виделись.
- Ой, дорогая, я тебя узнала по твоей прическе!
- А я смотрю, ты все в том-же пальто.

Наш ответ Чемберлену:

В ответ на худ. фильм "Жарптица" производства компании Кока-кола,
компания Пепсико обьявляет об начале съемок 20-серийного фильма:
"ПЕПСИ - длинный чулок" :)

Идет суд. Судья:
- Подсудимый Георгошвили, расскажите суду как вы изнасиловали
шестнадцатилетнюю,невинную,тихую,красивую...?
Подсудимый (поднимая низко опущенную голову,с удивлением) :
- Спасыбо...харашо!

Агент 007 на вечеринке подходит к даме, такой весь из себя - бабочка,
сигара, мартини - и говорит: Bond, James Bond. Дама поворачивается,
смотрит на него всяко и в ответ: Off. Fuck Off...

Bill Klinton reshil proverit, kakoy spetsnaz v Amerike samiy krutoy. Vizval,
znachit, k sebe
Los-Angelesskuiu politsiu, FBR i TsRU. Zadacha: v les zapuskaiut zaitsa, naiti.
   Nu, pervie-TsRU(CIA). Puskaiut zaitsia, za kazjdim derevom-po agentu...
Proba vodi, proba vozduha, proba okruzjaiushey sredi... Cherez mesiats
dokladivaiut:
"Agenta "zaiats" v prirode ne suschestvuet..." Nu, ladno... Sledushie FBR.
Puskaiut zaitsa... nu, te
ne dolgo dumaia les okruzjili, podozjgli... Zveri begut, tut ih hvataiut, mordu biut,
doprashivaiut... Cherez nedeliu dokladivaiut: "Zaiats viyavlen, poiman
i likvidirovan..."
Horosho. Sleduiushie-LAPD, Los-Angelesskaia politsia to-est.... Pustili zaitsa.
Smotriat-idut v les
dva takih zjloba 2X2 v politseyskoy forme... 10 minut netu... 20 netu...
cherez pol-chasa idut obratno,
tashchat medvedia... Tot ves izbitiy takoy-zubov net, lapi perelomani, sherst
vidranna, i oret:
"DA ZAIATS IA! ZAIATS!!!"

Хачек решил поприкалываться: привязал веревку к бумажнику,
засел в кустах, а бумажник на дорогу выкинул. Идет женщина, нагибается
за бумажником, а он ей в жопу НА! Потом дальше сидит, ждет. Идет вторая
женщина - та же картина. Идет мальчик и проходит мимо. Хачек
разочаровался, решил другое место искать.

Нагибается забрать кошелек и вдруг:
ААА! ХЫТРЫЙ МАЛЧИК!!!

Мальчик-дебил пристает к матери:
- Мам, а де папа?
- В ванной, сыночка, моется.
- Мам, а де папа?
- Сказала же, моется.
- Мам, а папа де?
Тут мать не выдержала и дала пинка под ЗАД сыну так, что тот,
сшибая все препятствия, влетает в ванную...
- Пап, а де мама?

Приехал мужик с сыном-дебилом на море и говорит:
- Посмотри, сынок, море, пляж... Красота!
- Пап, а море де?
- Ну вот же оно, смотри... А вот пляж, девочки.
- А де море-то?
- Вон там!!! А вот пляж!!!
- Пап, а море?..
Разъяренный отец хватает сына за шею и окунает в синие воды окияна...
- Пап, а че это было-то?

Вопрос:
Вы находитесь в одной комнате с Саддамом Хусейном,Шамилем Басаевым
и Билом Гейтсом,и у вас есть пистолет с двумя патронами,что вы сделаете ??
Ответ:
Выстрелю в Гейтса дважды !

"- Почему у вас на сайте все анекдоты плоские?
 - А у Вас случайно не ЖК монитор?
 - Да...
 - Ну вот видите, покупайте 3D-ускоритель и все будет нормально..."

Петька о немцах:
- Ничего себе они пиво хлещут! С раками, небось…
В.И.:
- Да ну, Петька, ты че, их морды не видел? О-о такие во! - показывает.

Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае
(наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих.
В.И. приветствует:
- Здорово, хохлы! Че прищурились?

идет пирожок в гости к булочке, а навстречу ему второй пирожок.
-пирожок! куда идешь?
-к булочке в гости!
-о-о! Я с тобой!
идут два пирожка в гости к булочке.навстречу третий пирожок.
-пирожки куда идете?
-в гости к булочке!
-о-о!! Я с вами!
Короче вечером к дому булочки подваливают сто пирожков.стучаться
булочка дверь открывает.изумленно
-пирожок! Я же тебя одного приглашала!
-да ниче все ништяк!Они все с капустой! Один я с яйцами!

Компания 'Coca-Cola' и производитель тампаксов 'ALWAYS' объединили
рекламу. !"ALWAYS COCA-COLA"!

Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор.
Из Мерса вылезают три мужика:
- Ну что,дед, деньги-то у тебя есть?
- Откуда деньги,сынки,на пенсии я.
- Ну а квартира есть?
- Есть.
- Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь.
- Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу.
Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу
продавать."
Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа
мужиков.
- Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?

Приехала деревенская бабушка в город и увидела в первый раз негра,
-ОБЕЗЬЯНА!!!
-"Да вы что,я сюда учиться приехал!"-говорит негр
-ГОВОРЯЩАЯ!!!

Муж ругает жену: Боже! Какая же ты у меня дура!
Такая дура, такая дура, что если бы был всемирный
конкурс дур, то ты бы заняла второе место!
Жена (жалобно): А почему второе?
Муж:Да потому что ты ДУ-РА!

Приходит мужик(М) к сексопатологу(С):
(М)-Доктор, знаете я последнее время очень сексуально озабочен.
(С)-Так, так -давайте проверим.
Сексопатолог достает белый лист бумаги, на нем нарисован небольшой
круг.
(С)-Ну и что вы видите на этом листе?
(М)-ой, ну доктор, ну... неудобно, такое вслух, неудобно как-то!
Сексопатолог достает другой лист бумаги ,на нем нарисован квадрат.
(С)-Ну а что вы видите на этом листе?
(М)-Ой, доктор ну что вы, ну ведь неудобно, ну такое и вслух.
Сексопатолог что-то там себе записывает, а мужик к нему:
(М)-доктор, а вы случайно тоже не озабоченный?
(С)-Это еще почему?
(М)-А откуда у вас такие картинки?

    Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне.
      = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
      - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг
        заходит муж!...

Сидят в окопе солдаты, ждут боя. Вдруг одному захотелось покакать.
Он и говорит:
-Мужики! Так срать хочется, аж жуть, сейчас здесь и усрусь!
Солдаты:
-Ты что, оболдел?! Ползи в соседний окоп, там и сри наздоровье!
Он и пополз. 15 минут его нет, 20,30... Через 40 минут приползает.
Солдаты ему говорят:
- Ты что обосрался, мы думали что тебя уже убило!
А он и отвечает:
-Мужики, там в соседнем окопе такая оболденная медсестра, просто класс!
Я ее и сверху трахнул, и снизу, и раком!
Солдаты:
-Ух ты, класс! А в рот дал?
Мужик:
-Та дал бы, если бы у нее голова была!

Очень длинный анекдот.
В некотором царстве, в некотором государстве
жил был Царь, и было у него три сына.
Ну третий был дурак, а про первых двух и говорить как то не интересно.
Так была в том царстве корова ценной породы.
Молоко, мясо, яйца диетические в неограниченных количествах приносила.
В общем зверюга была незаменимая.
Но в том то и дело, что была - пропала она неожиданно.
Проходит неделя, две горюет царь, да и кушать очень хочется.
Вызвал он старшего сына, да говорит ему:
- Собирайся ка сын мой старший в путь дорогу, корову нашу найди.
Ну и пошел сын старший. Шел, шел по дороге и вышел к болоту,
глядь а на берегу болота этого руслака сидит.
Он ей:
- русалка, русалка не видала ли ты коровки нашей.
Она ему:
- А ты трахни меня раз десять(!!!) может и скажу.
Делать нечего, трахнул он ее но всего три раза, больше никак.
Русалка бах и скрылась в темных водах болотных.
Поискал он поискал корвку то, ну и вернулся ни с чем.
Послал царь среднего сына на поиски.
Вышел средний сын на туже дорогу, пришел на то же болото,
смотрит а там русалка та же сидитю
Он ей:
- русалка, скажи не видала ли ты коровки нашей.
- Трахни меня раз десять точно скажу.
Всего лишь пять раз осилил средний сын, и остался опять ни счем.
Грустит царь нет коровки то.
Гулял он как то по двору. Видит младший сын Иванушка дрова колит,
охуенную кучу наколол уже.
Иванушка царю:
- Батюшка пошли меня коровку то нашу поискать.
- Да сиди уж ты дома братья то ведь ничего не нашли.
- А ты отправь меня, я найду.
- Ну да бог с тобой, иди.
Пошел Иванушка по той же дороге, вышел к тому же болоту,
встретил ту же русалку, задал тот же вопрос, получил тот же ответ
- Трахни говорит раз десять меня, скажу может
А он ей:
- а двадцать давай?
Удивилась русалка.
- Двадцать, давай.
- А тридцать?
Призадумалась русалка.
- Ну давай тридцать.
- А может сорок?
Приколоться решила русалка.
- Чего же не пятьдесят то сразу?
- А ты говорит не убежишь как наша корова то.

Мужик пришел к врачу на прием.
Врач его осматривает и бубнит под нос:
-Хорошо, очень хорошо, просто замечательно...
-Что и в самом деле все хорошо?
-Хорошо, что у меня этого нет.

(c)
В принципе есть только два типа людей.
Те кто ходит в сартир до приема пищи - настоящие гурманы.
И те кто сразу после - обыкновенные засранцы.

Созвали конгресс щлюх всего мира.Пригласили американку, француженку
и нашу. Нашли мужика,не видевшего женщину 10 лет :) .Запустили к нему
американку: час нет,2 нет,3 нет, на четвертый вылазит мужик из номера
и говорит:
- "Вот это телка!Вот это класс!Первое место ее!"
Мужика откачали,послали к нему француженку:час нет,2 нет,10 часов нет,
на следующий день вылазит мужик и говорит тоже самое, что и про
американку.Ну, мужика откачали, привели в чувство и заслали к нашей:
час нет, 2 нет, 10 часов нет,2 дня - никакого ответа.Через неделю взломали
дверь и видят: наша шлюха сидит перед зеркалом и прихорашивается,
а мужик лежит без чувств на кровати. Вызвали медиков,они его откачали
и стали расспрашивать.Он им рассказывает следующее:
- "У нее есть три способа минета:первый - "Бэтман":головка члена в рот,
кожа на голову.Второй - "Бабушкины очки": головку в рот, а яйца за шею.
Ну а третий - "Бэтман в бабушкиных очках"!

Театр ставит премьеру, а один из актеров перед премьерой заболел, ну
режиссер, что делать выбегает на улицу ловит первого попавшегося, а им
оказался бомж, и говорит, мол, так и так, надо выступить, деньги хорошие,
нужно лишь выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы". Ну, бомж согласен,
мол, легкие деньги.
...Идет значит спектакль, выходит "наш актер" и говорит:
-Я гонец из пизды...ой, нет я - пизда из Ганны, тьфу ты, я- пиздатый гонец,
или нет,я - галимыЙ пиздец... ДА НУ ВАС НА ХУЙ С ВАШИМ ТЕАТРОМ...

Sideli kak to v bare ukrainets, russkiy i evrei.
Ruskiy oprakidyvaet stakan vodki i huyas' ego ob stenku:
My v Moskve tak klassno zhivem chto nikogda ne p'em dvazhdy iz odnoi posydy.
Evrei dopivaet stakan i tozhe huyas' ob stenku (vse ravno ne ego):
U nas v Izraile stoka peska sho stakany takie deshovye
sho mozhno pozvolit' ne pit' iz odnogo stakana dvazhdy.
Ukrainets dopivaet gorilku z persem dostaet gvyntivku
i zamachivaet na meste russkogo i evreya:
A u nas stoka zhidiv ta moskalei sho mozhna kozhnyi raz z novymi piti..

Отправили Черномырдина в отставку.
Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку -
что б всем завидно было.
Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее
в Москву.
Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин
сзади сидит - тащится.
Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье
посадил.
На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят
бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали
одного посмотреть и выяснить кто там едет.
Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет,
но водитель у него - Черномырдин..."

Чем отличаются педагоги от педофилов?
.....
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей. :)

Pribegaet malchick damoy i krichit:
-Papa, papa na vodku czenu podniali, eto znachit ti pit' men'she budesh.
-Net sinok eto znachit ti men'she kushat' budesh.

Три правила поведения на похоронах:
- белого не носить;
- обтягивающего не надевать;
- и, наконец, - не танцевать!

"Как обманчива природа" - сказал ежик слезая с кактуса.

Приходит домой (М)ужик и сразу к (Ж)ене. Слушай говорит он ей,
я теперь начал уважать "новых русских"!!!.
Ж: За что это ????????
М: Представь, перехожу в неположеном месте дорогу, и тут гляжу
на меня 600 ломится. Ну я в шоке, прощаюсь с жизнью, и тут
он останавливаеться. Вылазит такой здоровый мужик и говорит ...
"Для вас козлов, переходов понастроили !!!!" и уезжает.

Ж: Ну и за что уважаешь то ???
М: Как за что ?! во первых на ВЫ , а во-вторых по фамилии!!!
:-)))))))))

Приходит (П)ациент к (В)рачу и говорит, доктор помогите, у меня в жопе
лягушка живет!!!
(В) Раздевайтесь...Бля да у вас же в жопе кирпич :0( ~ )!!!!
(П) Вот вот, за кирпичом она и живет!!!

"Бррррррр!!!!",- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые
яйца...

Проголосовало 95 человек(а)