Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

женщина приходит к хируругу:
-понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица,
но без хирургического вмешательства:это слишком дорого
-Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу,
как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите.
Только не увлекайтесь!
Прошло полгода.
К этому же хирургу приходит та же женщина
-Доктор!доктор! что со мной !
Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?!
-Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди.
А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.

Заспорили как-то штацкий с военным, что луше - армия или гражданка.
По всем статьям уложил штацкий военного, но тот последний козырь
все-же на стол бросил:
- Если вы штацкие такие умные, то что же вы, бляди, строем не ходите?

Во время разгрома генетики дело было, точнее борьбы
с вейсманизмом-морганизмом.
Прислали на Путиловский завод лектора, чтобы разъяснил трудовому
народу суть политики партии. Тот все, как положено:
- Империалисты, вейсманисты, морганисты хотят сожрать нас со всеми
  потрохами и уморить голодом. А вот академик Лысенко, и народный
  самородок Мичурин четко доказали, что приобретенные признаки
  наследуются, и еще выведут гибрид коровы с горным козлом
  и морозоустойчивый ананас. Вопросы есть?
Поднимается старый слесарь:
- Оно конечно, приобретенные признаки наследуются. Только я вот
  свою бабу как не ебу, а дочки все равно целками родятся!

Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет,
скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ:
"Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах
ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу
и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны
кончились!".

Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц:
-Ворона,чего делаеш?
-Ничего не делаю,сижу себе.
-Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду?
-Садись.
Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца
и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.

Обьявление на сервере знакомств.
"Дорогие мальчики и девочки!Я в Интернете довольно давно,
примерно 2.5 дня.Увлекаюсь компьютером,шашками (дымовыми),
мороженым и своей соседкой тетей Нюрой.Мой самый любимый
певец-Киркоров,а певица -Пенкин.Любимая песня-
"гимн Советского Союза".У меня уже лет шесть есть постоянное
хобби-собираю фотографии и рассказы на педофильные темы
(мальчики и девочки в возрасте  31-48 лет).Пишите,пошлю всех!
Стасик,7 лет."

Сидит Петька, строчит что-то на бумаге, потом обливается.
Подходит Фурманов: "Что пишешь, Петька?"
"Да статью в газету"
"А называется-то как?"
"Пи..дец капитализму!"
"Да ты что, охренел совсем, кто ж у тебя статью с таким названием
напечатает?! Назови "Крах империализма" или "Конец империализма".
Ушел Фурманов. Петька дописал статью, пошел к Чапаю за визой.
Смотрит, Василий Иванович тоже сидит, пером по бумаге чиркает.
"Что пишешь, Василий Иванович?"
"Да статью, Петька."
"А называется-то как?"
"Несовместимость религии и искусства"
"Хм, это тебе Фурманов подсказал?"
"Ага."
"А какое раньше название было?"
"На х...я попу гармошка"

Грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Есть - да, а так - нэт.

Итак, конкурс проституток.
Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится на шпагат,
встает - яблока нет.
Выходит француженка. Поднимает ногу вертикально вверх, погружает
обе ладошки в себя и аплодирует.
Выходит русская Маша. На лице легкое смущение, так как ничего
подобного показать не может...
Из зала подбадривают: "Маш! Не робей! Пусть знают наших!"
Маша немного задумывается, затем решительно засовывает два пальца
в заветную щелку, да как свиснет!!!

Африканская пустыня, оазис, голубое-голубое небо, розовый-розовый
закат, синее озеро, посреди озера сидят два бегемотика, вяжут
шапочки... Мимо проходит крокодил.
Крокодил: Э, бегемоты, здесь дно каменистое или илистое?
1-й бегемот: Илистое...
Крокодил разбегается и с размаху, рыбкой прыгает в озеро.
Африканская пустыня, оазис, голубое-голубое небо, розовый-розовый
закат, синяя вода в озере окрашивается ярко-красной крокодильей
кровью.
2-й бегемот меланхолично поворачивается к 1-му:
Ну... и зачем ты ему сказал, что здесь дно илистое?
1-й бегемот (возмущенно):
А че ты вчера мою шапочку распустил?..

Приходит интеллигент (И) в баню,
и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б):
Скажите, голубчик, баня функциониреут?
Б: угу
И: а вода по трубам циркулирует?
Б: угу
И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо
Б: а жопу то мыть не будешь что-ли

 - Почему Windows 95 названа 95-м?
 - Да потому, что она работает лишь в 95% случаев!

Идут по полю два эстонца. Один - другому --
-- О смотри рука левая ЮЮхонсона.
-- О да это его левая рука.
идут дальше Второй - первому --
-- О смотри рука правая ЮЮхонсона.
-- О да это правая рука.
ну короче идут дальше Опять чего то валяется
-- О нога ЮЮхонсона.
-- Да это его нога
-- Главное чтобы с ЮЮхонсоном ничего не случилось.

Поздняя ночь.
Валютный бар.
Остались неснятыми две проститутки.
Одна другой:-Смотри-ка, вон за столиком мужичок сидит....
Вторая:-Да ты что, он же голубой!
Первая:-Ну и что? Что они не люди? Пойду попробую...
Подходит к тому мужичку и ну ему глазки строить, и тем повертит,
и так сядет ну ни в какую! Отчавшись, спрашивает у того:
-Ты что же, совсем меня не хочешь?
Мужичок отвечает:
-Вы знаете, мои партнеры говорят мне что у вас, женщин, ТАМ зубы...
Проститутка, слекга охренев от такого известия, встает перед
мужичком, задирает юбку, ставит ногу на стул:
-Да ты сам посмотри!
Голубой (посмотрев, удивленно):
-М-да...зубов и правда нет, а вот десны зпущены...

Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает:
- Говорят, ты вчера в атаку ходил?
- Ну да...
- Ну и как? Расскажи!
- Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу:
"Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял
и победил. Четыре раза...

На экзамене в ГАИ:
- Что бы вы сделали,если бы,проехав более километра на автомобиле,
вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже?
- Я бы вышел из машины,чтобы посмотреть на того идиота,который
ее толкает.

"Голубой" лейтенант сидит в землянке и пилочкой подправляет ногти.
Забегает старшина:
- Товарищ лейтенант, там немцы в атаку идут!
- А немцы красивые?
- Ой, нет, страшные, кошмар, тьфу!
- Ну тогда огонь!

Пришел мужик к врачу.
- Доктор,как мне уберечься от СПИДа?
- Надеть один презеватив,забинтовать;надеть другой,намазать йодом;
надеть третий,зацементировать...и никаких половых связей.

Встречаются два старых друга (А, В),
один другого спашивает:
А:- Слышал ты женился и как жена, наверное красивая?
В: - Да нет, совсем сташненькая!
А: - А, наверное сексом занимается высше?
В: - Да нет,  совсем плохо!
А: - А, наверное готовит потрясающе?
В: - Да что ты, совсем не умеет!
А: - А тогда зачем ты на ней женился?
В: - (шопотом) У нее вот такенные глисты (показывает)!
А: - ?????
В: - Дурак ты, не понимаешь что это значит для настоящего рыбака!!!!

Спрашивает Красная Шапочка у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела, какой у твоего дедушки хрен?

Приезжая с базара украинский дядько спрашивает у своего сына:
-ну,что,к мамке кум приходил?
-Приходил.
-Сало ели?
-Ели.
-Горилку пили?
-Пили.
-В спальню пошли?
-Пошли.
-НУ?
-Та кум Петро на дверную ручку трусы повесил,так я ничего не видел.
Батька легонько сучит ладошкой по столу и каже:
Опять не понятно.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть 2 толковых подполковника?
- Есть.
- Тогда пришли их мне. Мне надо диван переставить.

После смерти тети наследство досталось племянникам - брату и
сестре. Брат обращается к известному юристу с просьбой помочь
исключить сестру из числа наследников.
- Хорошо, - говорит юрист. - Это будет стоит вам 2 миллиона.
- Да вы что! Мне ее за поллимона ребята соглашаются убить!

Не в том причина наших бед, что президент вечно болен, а в
том, что и двойники его постоянно "поправляют здоровье".
Быстро учатся, сволочи...

НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ВРЕЗАЕТСЯ ЗИЛ В МЕРСЕДЕС 600.ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЕТ
ЧУВАК С ОГРОМНОЙ ШЕЕЙ И БОЛЬШИМИ ПЛЕЧАМИ И ГОВОРИТ:
-МУЖИК ТЫ ЧО,ОБАЛДЕЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОИТ РЕМОНТ? ВСЮ ЖИЗНЬ
БУДЕШЬ РАБОТАТЬ НЕ ОТКУПИШЬСЯ!
-И СКОЛЬКО?/СПОКОЙНО СПРАШИВАЕТ КРЕСТЬЯНИН/
-30 000 БАКСОВ!!!
ВОДИТЕЛЬ ГРУЗОВИКА ПОДХОДИТ К ЗИЛку ОТДЕРГИВАЕТ БРЕЗЕНТ - А ТАМ
ПОЛНЫЙ ГРУЗОВИК ДЕНЕГ.
/М/-ВОТ ТЕБЕ 30 000 И ЕЩЕ 10 000 ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
-ТЫ КТО???? /СПРАШИВАЕТ ВОДИТЕЛЬ МЕРСА/
- Я? НОВЫЙ РУССКИЙ, А ТЫ КТО?
- А Я УЖЕ НЕ ЗНАААЮ /ПЛАЧА/

Семеро козлят забивают волка копытами.
- Да что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Идет представление в цирке.
В конце программы на арену выходит конферансье и говорит:
- Под занавес нашей программы нам хотелось бы показать Вам
уникальный номер, равного которому нет во всем мире. От Вас
потребуется только одно - соблюдать абсолютную тишину. Ни голос,
ни шорох не должен нарушить этот трюк.
   Народ , немного поволновавшись - успокаивается. В зале гаснет
свет. Проходит некоторое время и в зале наступает абсолютная тишина.
   Медленно приоткрывается занавес, оттуда выходит мужичок со свечой.
Аккуратно ставит свечу на арену, расстегивает ширинку, достает
хозяйство и медленно начинает дрочить. Это продолжается несколько
минут, после чего нервы у кого то из зрителей не выдерживают
и он смущенно кашляет в кулак.
   Мужичок в ужасе вздрагивает:
   - КТО ЗДЕСЬ?!?!

Ёжик медитирует на холме:
-Я сильный! Я сильный! Я сильный!
Порыв ветра сдувает ежика с холма.
После ежик встает:
-Я сильный! Я сильный! Но легкий

 Пъяная доярка заходит в коровник и упирается головой в стоило:
Корова- "Опять пъяная!?!"
Доярка- "Мууууууу..."
Корова- "Ну ладно, держись за вымя попрыгаю...." 

 Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух
однокласниц.
 Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада
брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям:
  - Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек
с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют?
В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал:
  - Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.

- Фамилие
- Сахаров
- А точнее
- Сахарин
- А еще точнее
- ЦУКЕРМАН

Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелафон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!

Пациент на анализ мочи приносит полную трехлитровую бутылку.
-Вы бы еще ящик гавна притащили,-говорит ему медсестра.
-Я знал ,что понадобится,-ответил пациент,доставая что-то
из-за спины.

Сидят медвежонок, зайчонок, лисенок и волчонок в песочнице. Играют.
Зайчонок говорит:"У меня есть масынка!" Лисенок:"А у меня -
палавозик."
Волчонок отвечает:"А у меня зато - самалотик." А медвежонок молчит.
Они такие:"Медвезонок ты чего?" Медвежонок:"А я... а у меня...
а я вам щас таких пиздюлей наваляю!"

Живут в общаге два студента. Один толстый, а другой тонкий,
как спичка. Прожили так 4 года. Надоело это тонкому. Пошел
он к толстому и говорит:"Слушай живем вместе пять лет,
а я тонкий, а ты еще толще стал, что за дела такие".
"Да, я в зоопарке гориллой работаю. Мне еды полно в клетку
кидают," - говорит толстый. "Дай мне шкуру, хоть на день,
отожрусь!" - попросил тонкий. Ну дал он ему шкуру. Накидали
ему жратвы - не сожрать сразу. Не рассчитал силенки тонкий
и отрубился от пережора. Вечером сторож клетки обходит и видит,
что горилла сдохла. Щас отнесу ее львам, ее съедят и никто
не заметит. Принес львам. Один лев и говорит: "Ну что есть
будем?". "Да нет он с нашего потока."

Приходит Дед Мороз по вызову к маленькой девочке, чтобы ей подарок
вручить. Сам с такого бодунища после ночи новогодней...
но пытается держаться и виду не показывать. Заходит короче
в квартиру, заваливается в кресло. К нему выходит такая маленькая
хорошенькая девочка. Он смотрит на нее и говорит:"Ой какая хорошая
девочка! Давай с тобой знакомиться моя сладкая. Я - Дед Мороз."
Девочка:"А я - Маша!"
- Какое красивое имя у такой милой девочки! Ну что, Машенька,
золотко мое, ты мне что-нибудь приготовила?
- Да, дедушка, стишок!
- Уй как здорово! Ну рассказывай, милая.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Вдруг запинается и начинает всхлипывать Маша.
- Ну что ты, моя ласковая девочка, забыла стишочек!?
- Забыла, дедушка...
- НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!

- Папа, а почему у коровки вымя между ног, а у нашей мамы грудь
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

     В пещере висят вниз головами два мыша-вампира. Один говорит:
-Я такой голодный, что сейчас бы целого быка высосал!
     Другой говорит:
-А я бы целое стадо искусал!
     Тут влетает третий и говорит им:
-Эй, придурки, хорош трепаться - там на свалку тампаксы свежие
 привезли. Полетели чайку заварим.

Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка.
Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит:
- Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу.
Уходит. Через некоторое время отец говорит детям:
- Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней.
Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит:
- А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них?
Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро
есть суп.
Девочка:
- Ты чего ?
- Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа
в жопу трахает!

Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
  так там этой Кубани и не видать вовсе!

Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах
и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки
настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает.
Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа.
И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис
появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой.
Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана
порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая
страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука,
и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик
самого недисциплинированного зрителя:
- Братцы, да он же дрочит!!!
Мужик, испуганно задув свечу:
- Кто здесь?!?!

- Кум, а кум! Чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, кум, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже отпадает.
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум! А чего у тебя в кустах соловей среди лета
трещит-заливается.
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
 жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
 потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила
 в ванну кипятку – руку не опустишь!»
С этим анекдотом связана одна смешная история, которая сама тянет
на статус анекдота. См. смешные истории.

Парень уламывает подругу:
-Лен, ну давай!
-Не... У меня критические дни...
-Ну тогда давай анальным сексом займемся!
-Не... Я зад сегодня не мыла...
-Ну тогда минет мне сделай что-ли!
-Не могу, зубы не чистила...
-Тогда в ухо!
-Это как???
-А вот как!
(Далее следует удар кулаком в ухо)

В город приехал цирк с номерами, которые еще никто не исполнял.
Расклеили афиши. В день выступления собрался весь город.
 Конферансье объявляет номер:
 п На арене цирка дрессированные медведи!
 Выбегают медведи в спортивных майках и шортах, выносят мяч
и ворота, выбегает судья-медведь со свистком и начинается матч.
Медвежата играют, бьют "пенали", штрафные, судья свистит,
короче все по правилам.
 И тут голос с задних рядов:
 п Да ну, пацаны, это ж галимые медведи!
 Мишки обижаются, опускают морды, забирают ворота, мяч и уходят.
Конферансье снова объявляет номер:
 п На арене цирка дрессированные тигры!
Выбегают на арену тигры в гимнастических костюмах  выносят обручи,
поджигают их сами спичками. Прыгают через горящие обручи, ходят
на передних лапах, прыгают, кувыркаются, короче выступление
по полной программе.
 И тут голос с задних рядов:
 п Да ну, пацаны, это ж галимые кошки!
 Тигры обижаются и опустив морды тихо уходят с арены!
Конферансье снова объявляет номер:
 п А теперь смертельный номер!!! Человек будет прыгать без
страховки из под купола цирка и не будет бояться разбиться!
 Смолкает барабанная дробь. Затухает свет. Тишина.
И только голос с задних рядов:
п Эй, пацаны, а куда вы меня тащите???!!!

Идет урок в школе :
    Учительница спрашивает у детишек
       -Дети что вы понимаете под словом «ОБЛОМ» ?-
    ВАСЯ тянет руку
        -Марь Иванна ОБЛОМ это когда « Иду я один по темной,
         темной улице поздно, поздно ночью. Впереди идет обалденно
         красивая девушка , ну и только значит я хочу подойти к
         ней познакомиться , как вдруг подъезжает машина , она в
         нее прыг и уехала» -Вот это ОБЛОМ!-
    Поднимается амбал ГОГА
        -Учитэл паслющай АБЛОМ это кода « Иду я адын по тэмный улица ,
         поздно ночью ДА. Впэрэди идет  такой красывый малчик ДА ,
         ээээ ну тут я  значит  хачу падайти к ниму пазнакомится ,
         как вдруг подъезжает Автобус ДА учитэл  и он в нем и укатыл»
        -Вот эта настаящий АБЛОМ!-
      Ну а ты ВОВОЧКА что скажешь
         -Учитель -говорит ВОВОЧКА- ОБЛОМ это когда « Иду я один по
         темной, темной улице поздно, поздно ночью. Позади идет
         жуткий ГОГА ,А АВТОБУСА ВСЁ НЕТ, И НЕТ!»
 -Вот           это           ОБЛОМ!!!!!!!!!!!!!!-

Пассажир самолета сообщает стюардессе, что на боту лайнера
находится взрывное устройство, и требует лететь в Стокгольм,
Та передает требование пилотам, которые связываются с землей
и слышат такой ответ:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма
тротила. Мы еще подумали: "Зачем???"

Проголосовало 99 человек(а)