Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

Привет я работаю на радио в Эстонии и мы тут анекдот придумали
профессиональный. Читая представьте себе спокойный академичный
голос диктора а-ля Маяк

Сообщение по радио

"Как на только что стало известно с территории США в сторону
Эстонии запещены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время
полета ракеты 16 минут. А пока - легкая музыка!

Сидит мужик в камышах ловит рыбу и вдруг слышит повторяющийся крик
 "пошел на х?й!Пошел на х?й!",который постепенно к нему приближается.
 И вот он видит выплывает шикарная двухмоторная лодка, на носу которой
 сидит мужик и гребет веслами. Он ему говорит "мужик ты чего, у тебя
 же два двигателя, а ты гребешь?"
мужик на лодке:"пошел на х?й!" 

Поймал как-то мужик золтую рыбку,
ну она ему и гворить:

- Выполню любое твое желание ...
- Сделай так, чтоб война в Чечне закончилась ...
- Мужик, ты что, какая Чичня - я даже не знаю где она находиться...
- Ну, тогда сделай мою жену красивой ...
- Покажи фотографию своей жены
Мужик показывает ...
...
- Не-э !!! Мужик !!! Тащи глобус - будем Чечню искать !!!

Выходит на сцену конферансье и объявляет:
 - Сейчас выступит баянист Иванов... Без ансамбля...
   Сам бля... Один бля... Ну и мудак, бля!

Стариный руский каиф: бит молотком по яйцам и кайфовать...
 когда промахиваешся

Словарь юного дачника

Отдача-то,чего не дождешься от дачи
Задача-как не поехать на дачу
Удача-возможность не ехать на дачу
Подачка-раз не поехал на дачу
Недодача-флигель около дачи
Солдача-генеральская дача
Раздача-показ небогатых даров дачи

Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал
и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара
который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу
он двигаетса и  даже что-то там мурчял, пока голову на место
поставил-Здох!

U lar'ka otavarivaets'a "Lico kavkazskoy nacional'nosti".
Nabrav vipivki i zakuski, Gogi rasplachivayas' govorit
prodavshice: "I sto perezervativov podgalsta!"
Za nim v ocheredi stoyat dve simpatichnie devushki, kotorie
nachinayut hihikat' pri etih slovah. Gogy oborachvayas' k nim
dobavl'aet: "sto dva, podgalsta!"

(ВИ)Василий Иванович приходит
к (Ф)урманову и спрашивает:
(ВИ)- Что такое ЛОГИКА?
(Ф)- Объесню.У тебя спички есть?
(ВИ)- Есть.
(Ф)- Значит куришь. Логично?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь
значит ты не голубой.Логичо?
(ВИ)- Да
(ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает:
(ВИ)- Петька у тебя спички есть?
(П)- Нету
(ВИ)- ПИДРИЛА!

Chukcha prixodit k cocedke i govorit:
  - i'a tvo'u doch' eto tavo..
  - tak zhenis'!
  - da net i'a ee eto vezdexodom pereexal.. 

Приходит мужик в страховую компанию.
- Застрахерьте меня.
- Мужчина, как вы выражаетесь?
- А что, по-вашему, застрахуйте звучит лучше?

Едет рыбак (Р.)рано утром на рыбалку,подходит к озеру и видит,
что один мужик (М.) очень сосредоточено стоит с удочкой по горло
в воде.
Р. (орет): - Ну, что клюет ?!!!
М. (прикладывая палец к губам): - Тссссс....
Р. (по тише): - Клюет ?!!!
М. : - Тсссс .....
Р. (шепотом): - Ну клюет скажи ??!!
М. (шепотом по-тихоньку ): - Не-а..Сосет.. !!!!

-Вова, ты зачем кинул в дядю Васю кирпичем!?
-Мам...я больше не буду...
-А ему больше и не надо!

Премьера спектакля. Полный зал народа.Гаснет свет.Зал замер.
Кромешная темнота.Пауза длится 1 минуту,затем 3 минуты, 5 минут.
Вдруг из-за кулис появляется мужик в одной руке горящая свеча,
в другой стул.Мужик выходит на сцену садится на стул,одной рукой
держит свечу,адругой начинает судоржно дрочить.
В зале полное оцепенения.
Вдруг, одна женщина не выдержав истерическим голосом вопит :
-Уберите же кто-нибудь, эту скотину со сцены !!!
Мужик испуганно ,вскакивает со стула, тыкает свечой и всматривается
в темноту :
 - Кто здесь а ?! Кто ?! Кто ?!

-Мам, к нам в песочницу девочка новенькая пришла.
-И вы ее, конечно же прогнали?
-Ага, по два круга!

Чукче имплантировала жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу 

На экзамене в вузе студентка пытается ответить профессору
по биологии, но у нее ничего не получается. Профессор в сердцах
воскликнул:
- Да вы хоть что-нибудь знаете вообще?
- Знаю! А вот "Комет" микробы убивает!

Сержант солдату:
-Возьми лом и подмети.
-Да как же я ломом подметать буду?!
-А мне не надо , чтобы ты подметал..мне надо,
чтобы ты заебался!

Возвращается Премьер из загранкомандировки и с докладом к Президенту.
Доложился... Расслабились неформально.
Премьер рассказывает:"...в ложе нашей %%%тологической такой случай
произошел! Председатель пообещал свой новый черный Ягуар тому,
кто встанет и именем Члена Ложи поклянется, что ни разу в жизни
друзей не сдавал. Представляешь, Президент, никто не встал и не
поклялся!"
Президент:" Ну а ты Премьер? Ты же такой! Я же за тебя чуть было!"
Премьер:"Да я уж совсем было хотел и встать и поклясться, да вовремя
вспомнил, что Зам мне обещал черную Волгу. Мы - патриоты!"

Барин кричит мужику :
-      Семен, открути коту  яйца.
-      8:(   Зачем?
- Открути, я сказал!!!!
Семен откручивает коту яйца. Кот царапается, кричит, кусается и т.д.
- Вот видишь Cемен, не любят тебя животные.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
  и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

Проголосовало 71 человек(а)