История, поведанная мне одним приятелем.
Сами знаете, что проезд в общественном транспорте, где-нибудь
так часиков в 5, 6 вечера без приключений не обходится. Вот и тут
получился маленький анекдотец.
Поехал, значит, приятель мой на автобусе, неважно куда. По пути его
следования была остановка "Музыкальное Училище". И вот входит там
в уже достаточно забитый автобус девушка с виолончелью. Место
в дверях еще осталось за ней и туда пристраивается мужик с яцейкой
яиц в руках.
Как обычно в процессе поездки происходит длинный спор между
кондукторшой и девушкой с виолончелью по вопросу стоит ли платить
за "Контробас". Уж не знаю как это можно перебутать такие два
инструмента. Наверное Кондуктор - это состояние ума!
Параллельно с девушкой кондукторша уговаривает заплатить мужика
с ячейкой яиц за себя, но тот не может - говорит руки заняты.
Так они спорят, спорят и подъезжают к следующей остановке. Мужик
с ячейкой выходит. На его место пристраивается другой. А спор про
контробас еще идет. И почему то девушка с виолончелью не замечает
смену партнера у себя за спиной, как это потом выяснилось.
И вот когда девушке уже окончательно надоело спорить она выдает
замечательнейшую фразу:
- Бабуля, вот когда мужик позади меня заплатит за свои яйца, тогда
я заплачу за контробас.
На что шутник мужик быстренько ответил:
- Дорогая, вот когда мои яйца будут такие же большие как твой
инструмент, тогда я и буду за них платить!

После этого, почему-то все споры в автобусе прекратились.

Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских
достоинств в данном разделе, не мог смолчать.
Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району,
наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу.
Диалог следующий:
С: - Пап, а чего у тети живот такой большой?
П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас
     он у нее в животе…
С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ?
Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление
потенциальных детей в животе может быть вызвано не только
гастрономическими  извращениями, но и определенными манипуляциями
в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку
тете вон в ту щелочку, тогда…» .
Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно
слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским «
Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики».
И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской
литературой. Ну непонятно им это.

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

О "пятьсотпятидесятипятимиллиметрового"...

А как насчет "шестьсотшестидесятишестимиллиметрового" ? :-)

Опять же про Word`97. Угадайте с трех раз, какой вариант замены
он предлагает на слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ"? Правильно!
Видать составители словаря (слышал, вроде как "ПараГраф")
с техникой не знакомы, но в делах АНАЛЬНЫХ - доки. :-)

Историю рассказал мне мой отец (дело дней его молодости).
На танцах одному парню приглянулась девушка. И все он пытался
пригласить ее танцевать. А девицу, похоже, эта идея совсем
не прельщала, и потому каждый раз как этот парень к ней приближался,
она успевала куда-то (или с кем-то) сбежать. Но парень попался
настойчивый и в конце концов ее поймал.
П: -- Разрешите пригласить вас на танец.
Д: -- Ой, нет. Я устала. Я пойду к окну...
П (погрубевшим от обиды голосом, но достаточно громко,
чтобы слышали окружающие): -- А когда КАКНЕШЬ, придешь?
Я думаю, дальнейшие комментарии излишни...

Проголосовало 28 человек(а)