Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...

Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!

Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент
тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери
есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом
здании, куда такая-то дверь ведет.
Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей:
"Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?

В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае",
увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:
           "...летит наш певчий клин,  которому названья нету,
           и впереди вожак, которого зовут Булатом."
     Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:
           "Дураки обожают собираться в стаю,
           Впереди главный - во всей красе."
     Фильм с этой песенкой появился годом раньше.
     А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте
Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот
пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено.
Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/

В телевизоре певца болгарского рекламируют. Который тенором
поет и при этом движения бедрами выделывает. А зовут его Ябло.

Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам.
Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного
блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные
и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро.
Выйдя из вагона  на станции «Алексеевская», мы стали подниматься
наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы
работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей
в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души.
У меня с собой был черный дипломат, каких много по России:
с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех
ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво.
Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом
дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я
расслабился и задремал.
Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел,
что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор,
и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его,
но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним,
но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал
вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался
наверх, в итоге я стоял на месте.
Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку
эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой.
Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций
метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как
лихой конь, ударяясь даже о потолок.
Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился
на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз.
Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под
танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины
эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то
левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые
доставлял ему эскалатор.
Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти
все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все
бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули
в авоську и понуро побрели в гостиницу.
Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного
не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое
происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом,
вспоминая все детали происшествия.
Остатки этого дипломата я храню до сих пор.

Было это перед Новым Годом, года полтора назад.
Двое моих друзей возвращались по домам после
небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь
пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело.
Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то
что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о
приближающемся празднике, о том, что в детстве были
членами общества охраны природы, и решили наказать
браконьеров, посягнувших на природу.
Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а
под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских
мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали,
быстро покинула их по причине своей несостоятельности -
выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа.
Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил:
- Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???...
.....
Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось,
что они из какой-то группы любителей старины.

Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы
братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап.
Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное,
перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом,
стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он
перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул,
где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью
проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп
крепчал...
     Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не
влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до
рассвета громко звучал храп в два голоса.
     Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из
них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком
деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

Иду вчера домой.
Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что
нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ,
от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича.
Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу:
"Грудь 30 страниц" !!!
Большая, наверное.

~sl 

Проголосовало 648 человек(а)