Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца...
Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери.
Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам
навстречу.
"Привет" - "Привет".
"А мы к тебе" - "Угу".
"?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего
не понимал)
"Ну ладно, мы пошли" - "????????"
"?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?"
Без комментариев.

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Случай  из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
  По всей нашей необъятной  Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный  автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на  взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
 - Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!

Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой,  весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально,  я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.

Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее
напоминающая анекдот...
Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному
товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу
жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать
именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего...
Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне.
Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел
на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то
ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава...
Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_
конверта в прошлом - работник ЦК КПСС!
P.S. Конверт пришлось сменить...

Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу
к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки
веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю
посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит
отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята
прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может -
зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него
смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"

Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1):
ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

 Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

 С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....

Недавно на рыбалке ...
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?

Проголосовало 694 человек(а)