Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Один знакомый мужик рассказал.
Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла
до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят
током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут
дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание
на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли,
осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась
девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились.
Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают
разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом
крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает
метаться. Комиссия откидывается ветошью -  кто куда. Мужик стоит
на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге
с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту
самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал.
И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие
экземпляры...
О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.

Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта,
а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек
30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто
начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа
женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству
с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется
туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет:
"Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ:
"Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!"
Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!!
Мелкая нация, понимаешь!!!

История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...

Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."

Про Катю
Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева
ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно
падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате
несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья.
То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно.
Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается
абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если
не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе
жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие
клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению
с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем
она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные
движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем
жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается
мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы
с радостью, но мы в разных весовых категориях").
Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится,
а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика
Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает
все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется.
В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на
копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что
Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне.
Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя.
Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны
в сторону,  лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает,
делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет
(вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень
смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".

Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки
Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик
для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать.
Быстро и в разные стороны.

Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту,
а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров.
Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает:
"Да сынок, одна п...да 15 килограмм."

Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской
глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта
всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая,
ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула
по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке
набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские
стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает
витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий
(почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча
пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
  Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен"
и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через
"штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение...
Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица  снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.
  Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной.
  И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем,
  как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое -
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых,
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет,
  а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи
  ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой,
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги,
  проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне
  знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные
  проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание
  стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до
  закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли
  скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает,
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство!
  (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде
  как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой
  забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста,
  на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит
  из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот,
  спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом
костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах,
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша,
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен
  делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

Проголосовало 1018 человек(а)