Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:- А чего тут на четверых пить?

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"

В магазине:
 - У вас хлеб свежий ?
 - Свежий.
 - Теплый ?
 - Теплый.
 - С изюмом ?
 - С изюмом.
 - Подайте Христа ради.  

Майор проводит лекцию в училище среди курсантов по искуственным
спутникам Земли. Вдруг заходит прапорщик и говорит: " Товарищ
майор, вас срочно вызывают в штаб!" Майор говорит:" Я пошел,
а вы,товарищ прапорщик, лекцию за меня по тетрадке дочитайте,
ответьте на вопросы. Доложите..." " Есть, товарищ майор!"
     После занятия майор возвращается и спрашивает прапорщика:
"Ну как, лекцию дочитали?" "Так точно!" "Вопросы были?" "Так
точно!" "Какие?" "Да вот курсант Иванов спросил, что ближе -
Луна или Солнце?" "Ну а вы?" "Ну а я ответил уклончиво..."
"Это как?" "А пошел ты, говорю, на хуй!!"

НР перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!

Молодой солдатик (С) копает землю...
Проходит мимо лейтенант (Л):
 (Л): Ты че здесь делаешь?
 (С): Да вот,товарищ лейтенант,палисадничек вскапываю.
      Старшина прказал.
 (Л): (потирая руки) О,круто!А ты знаешь, что если к левой ноге
      привязать грабли, то можно одной ногой копать,а другой
      "грабить"?
Делать нечего.Привязал солдатик грабли к левой ноге и дальше
работает.
Проходит мимо майор(М):
 (М): О! Ты чего здесь делаешь?
 (С): Да вот,товарищ майор,копаю...
 (М): Неплохо,неплохо...А ты знаешь,что если к левой руке привязать
      еще и мешочек с семенами,то можно копать,"грабить" да и еще
      сразу цветочки садить!
Привязал солдатик и мешочек.Работает час - другой. Устал уж ,но
продолжает  работать.
Вдруг проходит мимо какой-то незнакомый генерал (Г):
 (Г): Так,так... Молодец! Кто приказал?
 (С): Товарищ майор, товарищ генерал!
 (Г): Так... Молодец майор! А ты знаешь...
 (С): (перебивая) Знаю, товарищ генерал! Если ко лбу фонарик
      привязать, то можно еще и ночью работать...      :)

Умер Думер  :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!

Звонок в милицию:
-Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли
приборную доску и руль!
...Через некоторое время второй звонок:
-Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.

Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг, чувствует -
что-то на крыло село. Смотрит - какой-то паршивый воробей
примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал.
Через некоторое врямя поворачивает голову, а воробей уже косяк
заколотил и раскуривает. Орел слегка офигел, а воробоей ему:
"Ну че пасешь, че пасешь! За дорогой следи!"

Проголосовало 788 человек(а)