Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди
ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего
медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик,
изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа.
Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь
ее остаток промучается.
А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет
так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут
сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у
нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности
из последних сил и поминает.
Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж
прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит
застывать до утра.
Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже
к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю
помянуть.
Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь
или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему.
Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и
кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился
видать.
Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться,
вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде
попал так и мучайся дома.
Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы,
дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости
переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня.
Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие
косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако
стонать продолжает, и все про сирень.
Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду
поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под
балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим
кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу
ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня
внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила
меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди
какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали.
Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то,
небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.

Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел
крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ.

Не знаю даже как и прокомментировать...:)

Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[    ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)

Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д.
"Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом."
На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем:
  Н. Оресм (1323-1382) - французский математик.

Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так
я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме,
история абсолютно реальная.
Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде
стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью
радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили
об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру
на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол,
конечно, проходите.
В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый
дог, просто посмотреть что за шум.
Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты
внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку".
После чего вскакивает в лифт и испаряется.
Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем
нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические!
Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик
из Ленгаза так и не вернулся :)

1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
 Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
 Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
 Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.

Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
  Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."

О НАСТОЙЧИВОСТИ И ТРУДОЛЮБИИ.

Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку
туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером
по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков-
экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом
доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики
выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они
должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается.
Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение
труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел.
По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница
локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих,
принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым.
Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером).
А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный
кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет!
У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские
(прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на
кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил
напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для
хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда
напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый
самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое
соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем
стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации
наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он
без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли
чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в
сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего
выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло
непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в
том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через
несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и
разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром)
при помощи газовой зажигалки.

1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии
в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе)
про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек.
И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки,
воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой
привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные...
Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры
между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири.
Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые
увидел автомобильную пробку. Дело было так:
Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и
с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик -
приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор.
Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить
дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон
выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не
получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не
смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется
цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла
встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до
нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат
от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув
на недоумение на моем лице, Эдик объясняет:
- Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из
  головной машины слева здорово их развернул
(переводит с выражением и непередаваемым акцентом):
  "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар
  есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения
  нарушаиш?!!!!"

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Проголосовало 839 человек(а)