В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет.
Суббота. Утро...
Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас,
сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит,
маму или сестру.
- Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь.
Через 5 секунд она возвращается.
- Что случилось?
- Спросил, сколько время...
- ???

Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!

Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.

Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

Ценник на рынке:
Мука блин

Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище
им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме,
которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших
круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны
использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам
они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов
на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него
объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу.
Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел
к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось
взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится
мягким желтым цветом.

Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но
он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика"
в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама
какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью
и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца".
Теперь прикол.
Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила:
- Ты что, знаешь как он моему папе нравится!

История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела.  Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый  анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"

Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву
объявления принимали.
И вот какой-то мужик из Башкирии выдал:
Взрываю с выездом по СНГ.
Или вот еще:
Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область,
Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было!
В печать это все, к сожалению, не пустили....

Посвящяется Леше.

Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное
отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько
лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по
счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили -
в воскресенье утром вернемся.
Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка.
Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него.
В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@
(испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили,
ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились.
Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после
долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему
величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее
раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его
братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры,
А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой
от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение.
Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя
в полной безопасности.
Пришли родители .........
Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были
бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей
жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная
грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного
сына, и поцеловать его перед сном.
"Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто
мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная
подумывать о звонке в 911.
А:  "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?"
М:  "Нет, ну что ты, ни за что".
А:   "А поблагодаришь ?"
М:  "Да, конечно! Тебе не плохо?!"
А:  "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!"
Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел,
промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа.
- К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя
поблагодарит!!!!!
Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей
еврейской семьи?"
Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.

На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.

Ваш Котофей.

Проголосовало 764 человек(а)