Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме
и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое):
- Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК!
Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:
- А что это?
Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!)
где тычет пальцем на...
ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!

МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
" Да у меня не стоит!".
"Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.

Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает
- Дорогой Юрий...
Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел!
- Леонидович!
Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.

сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ...
заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские
до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них
стоят 1.49.
 так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина
1.49^2.87=равно 3.14.
 раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,
3.14 = пи%%%%%.

У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
   ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...

Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией
похорон Николая II
" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким
образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков
имераторской фамилии."
Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.

Из тартуской студенческой жизни

К истории о дарвиновских мореходах.
Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее
тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах
обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).
Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила
в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым
проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень
просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!

О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента
проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных
средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны.
Последним писком была ванна с водометным движителем!!!

О студенческой страсти к алкогольной пагубе:
Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно
к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось
выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк"  - таксисты торговали
"водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного
из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи
во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ,
который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез
Петю до общаги!!!

Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
                И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega

Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?
На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете
  Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?
Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать
Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,
  ни Шарламова!

Проголосовало 791 человек(а)