Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...

История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на
лице чувствуется какая то неловкость...
 Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной
остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я
немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я
заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе
страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая
девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка
зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней
ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка
находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку
проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и
второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее
замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.
Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно
выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю
ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и
отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно...  Наградой мне был
дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая
пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.
 Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на
жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это
выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука"
(невиноватая я, он сам пришел...).
 Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава
Богу, не смеялась.

93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)

Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций.
Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый
раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга
его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху
загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..."
!!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)

Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа
Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки
в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице,  хочется
курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем
стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали
подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим
на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен".
  Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает
нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..."
  Все.

Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
 в ксерокс  микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
 кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.

Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно  и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...

Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
  зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.

В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
  Господа!
  Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
  Желаем удачи!
  Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!

Проголосовало 885 человек(а)