Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

       Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
      Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
                Почему он красный
                День календаря?
                Мы сегодня празднуем
                Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело  глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым  я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
      И ведь какое кощунство!
      Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).    Знал!
      Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ.     А должен был подумать!
      Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?"   А должен был
спросить!
      Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
      Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
                  Почему он хлясный?
                  День халендаля.
                  Мы сиходня плязднуем.
                  Пляздник "Ах ты бля!"

   Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Это случилось на прошлой неделе.
Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному
вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать.
Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел)
и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель
подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится,
не спится, да!".
Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу:
"Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.

Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит,
надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите,
сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов,
песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт
(насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы
торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же
на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими
выкладывать.
Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю,
что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик,
мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь.
Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все
в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством
нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...".
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой
конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом.
Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью
на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели! 

Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо  налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
     Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей.  Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
     Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...

Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла... 

Случайно подслушал в институте разговор двух препов.
Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая
симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь
ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить.
И ведь не получается!"

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел
в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других.
"Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две
легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то
разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ.
Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно
ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь
влетает в стену здания.
Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам
легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и
спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"

Проголосовало 905 человек(а)