Один мой знакомый всегда на вопрос "Как дела?" отвечал "Четырнадцать.".
Нормальные люди всегда бывали застигнуты врасплох таким ответом и стушевывались.
Так было в течении последних двадцати лет и никто не мог ответить ему
чего-нибудь достойного на его всаегдашние "14". Но на прошлой неделе я
встретил своего знакомого очень грустным и на мой вопрос "как дела ?"
он мне поведал против моего ожидания очередной цифры такую ситуацию.
Он шел, как обычно, на работу, здоровался, говорил "14" - в общем как обычно,
пока не поздоловался с Сашей Головачем.
- Привет!
- Здорово, как дела? - спросил Саша
- 14 - ответил мой знакомый
- Ну ничего, еще подрастет! - ответил Саша.

Теперь мой знакомый на вопрос "Как дела"  упорно молчит.

Про отмазку.
  Введение
  Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
   Основная часть.
  Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
  - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
  Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям  свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
  - Дима, что вы там делаете?
  Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
  - Да я в носу ковыряюсь.
 В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

C.Петербург, выход станции метро Московская.
 Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина, ганицей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул. Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка) проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей, вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой , Мариненко  с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу. Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому. Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных. Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью. Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик - Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ, как тут прогремело несколько очередей из зениток что были прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины посыпались длиннющие очереди трассеров. Из  танка то я уже выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины, причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком. Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? , не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку. В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня, прижавшегося  к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..."-" Ложная тервога таварищ майор"- я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил - "Ну и шуточки у вас тут понимаешь".
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.

Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым. :)

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а  Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
 невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.!   - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
 и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Транспортная зарисовка. Час пик, метро, жара и давка. Еду домой в окружении взмокших и усталых людей. Поезд подходит к станции, народ начинает готовиться к выходу, меняться местами и т.п. Уже почти остановившись, поезд вдруг неожиданно вздрагивает и дергается. Женщина, и так находясь в неустойчивом положении, пытаясь удержаться, промахивается мимо спасительного поручня и попадает рукой в лицо огромному мужику. Естественно, извинения – "простите, Вы же понимаете" и т.д. Мужик, не изменившись измученным лицом, не взглянув на обидчицу, глядя поверх голов произносит чудесную фразу : "Да-а-а… Как день с утра не задался…"

В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг)
одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии,
правительственные указы и прочее...

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
 дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
 пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
 уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем
свидетельствовали следы дуэлей на организме  кота. Нынче утром
выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который  не кот),
 И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика,
по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя
лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства,
 очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза
страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик,
 вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости),
выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки.
Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и
самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на
посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая
исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить"
один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор:
- Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе.
- Катя! Старый конь борозды не испортит...
- Да? Но и глубоко не вспашет!
- ???

Вот такие девушки...

Представьте,друзья-знаеш девушку давно,всеотношения складываются вокруг да около секса,но както все не складывалось,Я не напрягался ,а она(наверно в силу своей юности)както не очень хотела идаже я думаю она и незнала толком что это такое,Я какимто образом пытался чтото объяснить и иногда мне казалось что вот вот чтото начинает происходить(да и по другому я както и нехотел)и потом все сначала,И вот вчера звонит,,,И радостно так ,,поехали куданибудь чтобы было все замечательно и тд и тп,Я думаю ну вот сегодня!!!Встречаемся,набираем всяческих вкусностей винчика конечно,Поехали на море,,А я пляж знаю,,,безлюдный тихий красииииввый!!!!!Ну вот приехали а там красота, Закат ! Волны !И вы знаете были там еще две парочки за темже приехали,,,Но я и не возражал пляж большей, кустиков много ,настроение кайфовое,Сели мы значит ,винчик попили фруктов поели,все просто как в сказке,я анекдоты и истории из интернета так и сыплю она обхахатываетя!!!Давно я так хорошо себя не чуствовал,Тут мы целоваться обниматься начали да так все класненько и душевненько- ух-а дальше мы с себя сбросили все последние одежды,,,и опять миловались и миловались,И тут я одеваю презерватив (распаленный весь, я в смысле)судорожно так- руки трясутся,А она мне и говорит да зря ты это ,Представляете.Ну думаю нихрена меня теперь никакие даже очень критические дни не остановят мне уже на все наплевать,А она и говорит,спокойно так,,,Да я нехочу просто,,У меня очень даже не легкое замешательство,,,Я ее испрашываю А зачем собственно все это тогда было,И брадцы вы мои, я получил гениальнейший ответ я такого еще в жизни своей еще не слы шал и надеюсь больше не услышать,,А ПРОСТО ТАК ПООБЩАТЬСЯ ,Представляете!!!!!!!!!!

Проголосовало 0 человек(а)