Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

загадка:
без рук без ног, а двери открывает ?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...

Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют,
а деньги пошлют на зарплату шахтерам

Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку -
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна - то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют.

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
  И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
  две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от
оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и
  добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! >:-0  Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!

Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
  Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
  ловит.  Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
  Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
  попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
  и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
  пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
  Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
  как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
  всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
  Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
  глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
  а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
  дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
  стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
  Всех  до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
  тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
  ссук, ненавижу!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем -  на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Проголосовало 2031 человек(а)