Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"

Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом).
Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных
круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце
концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями
крикнул: "А почему в очках?!".
На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес:
- Мартышка к старости слаба глазами стала..

Dix

Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад.
Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары
и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население
бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают
такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке
и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь:
"Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана.
Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги
и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье
клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом
на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор:
- П-помидор еще.
- Вам порезать?
- Аа..да,  п о п о л а м.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде
сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего
миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,
услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше
оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной
профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение
мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -
и упирается в "Порядок допроса пленных".

Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на
празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения.
Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно
резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о
ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к
этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся
по полю.
Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом
потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух,
кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно,
спросил у окружающих:
"Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"

Свидетелем  этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны
несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться
с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече
с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки
в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала
где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли
в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время
на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор
и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину
этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его
партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать,
причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить
ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из
номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик  партнерши перешел
все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо.
Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться
и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей.
Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение
из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что
дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже
пользовался подушкой для ликвидации ее крика.

Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот
день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А
нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно
свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше
  не трогать?

КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ

    Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена -
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
  я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут -
  я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
     Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
     Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Проголосовало 1481 человек(а)