Широта русской души.

Знаете, эту историю рассказал мне мой знакомый, которому в свою
очередь рассказал ее его родственник, долгое время проживший
на севере.
В свое время (в добрые застойные годы) моряки нашего доблестного,
северного транспортного флота, ну, конечно, которые ходили
в загранку,  имели возможность подзаработать. Тряпки, шмотки,
простая техника, и еще разные там штучки, короче, деньги
у некоторых водились. Остановки, правда, были короткие (слить
нефть, разгрузить транспорт), и не всех отпускали, да и страны
серьезные: Швеция, Норвегия, и многие так и рвались посмотреть,
походить, купить. Так вот, один наш транспорт потерпел небольшую
аварию в тех водах, и отбуксировали его в один из импортных доков.
Стали ремонтировать по договоренности, а так как ремонту было
всего недели не три, то команду не стали отправлять домой,
а оставили прямо на корабле. Ну, соответственно свободы
в перемещениях у моряков появилось гораздо больше, чему они
и были рады. Началось методичное исследование города, магазинов,
барахолок. На четвертый день был найден фирменный магазин
"Ролексов" (ну кто не знает эти часы). Вся команда была под
впечатлением, и в первую очередь от цен (астрономических конечно).
Обсуждали, и утирали слюни и сопли два дня. К концу второго один
не выдержал. Большой русский "Вася", собрав все свои зеленые,
ринулся к магазину (один раз живем, так должно же быть что-то
отличающее нас от других). Мыча (ни му-му на их наречье), и тыча
пальцем в витрину он явно хотел купить крутющие, в золотом корпусе,
с платиновым механизмом, пыле- водо- противо- пуленепробиваемые
ЧАСЫ. (сколько те часы стояли я не знаю, но от себя хочу пояснить,
что "нормальных" золотых "ролексов" дешевле 10,000$ не бывает).
В магазине случилась заминка, ведь сомнений не было, - перед ними
стоял русский ("старый конечно"). Но после увиденных ими баксов
они успокоились, и сделали все как надо. "Вася" ушел довольный,
думая что лучше часов не бывает... Но... нет покоя русской душе -
часы ведь дорогие, а вдруг...?... И первый эксперимент был
поставлен на дне ведра с водой. На третий день свет увидел все
такие же, не окислившиеся, без признаков попадания внутрь воды,
блестящие часы. Дальше были удары об обогреватель в кают-компании,
и проверка на керосин (сварщики знают), но часы довольные-таки
продолжали тикать ха-ха, ха-ха, ха-ха... Все... Русская душа
не выдержала. Смешалось все: и любопытство, и наглость, злоба
на буржуев (что все у них хорошо), и обида за отечество (что
ничего не умеют), и ... Сначала пришлось купить повара за трешку,
чтоб пустил на камбуз и дал чайник. Часы были привязаны к крышке
веревочкой, и опущены в сердце бушующе-кипящей стихии. Трех часов
было достаточно, чтоб под стеклом "роликса" образовались две
капельки живительной влаги. Восторгу не было конца и края.
Процессия из трех человек направилась к магазину.
При входе был принят суровый и недовольный вид. Что там творилось,
я описывать не буду ("холодные северные парни" явно нагрелись),
продавцы бегали как сумасшедшие, уверяя, что такого не бывает,
и это первый случай в практике фирмы. На расспросы о том, как это
случилось (специально вызвали переводчика), "Вася" ответил
громовым басом: "А чо-о-о, искупаться что ли нельзя." Я прямо
вижу, как их благородные умы представляют здоровенного волосатого
мужика, купающегося в "теплом" северном море. (к слову сказать,
был ноябрь, а температура воды градуса три по Цельсию). Короче,
"Васю" уломали подождать до завтра, дескать, новые часы -
на замену тех - необходимо проверить, вдруг что-то непредвиденное,
а старые забрали. Что произошло в эти 24 часа, наверное, мало
кто знает. Но, когда Вася пришел за своей собственностью, его
встретил дорогущий, в возрасте мужик, серьезный до безобразия.
Речь его была такова: "Наша фирма, в лице вице-президента  (это
он приехал), приносит Вам официальные извинения за то, что
произошло, и за неудобства принесенные Вам. Мы сожалеем об этом.
Вам будут заменены часы, а в качестве компенсации за моральный
ущерб возвращена их стоимость. ("Вася" был на вершине Олимпа)
Но... только одна просьба... Может быть Вы вспомните о каких-то
обстоятельствах во время эксплуатации часов, которые не показались
Вам значительными, и Вы забыли о них сказать. Дело в том, что
специалисты нашей лаборатории так и не смогли ответить мне на
вопрос - как туда попала вода". "Вася" сказал, что подумает,
может, правда, чего забыл. Ему помпезно вручили часы, деньги.
От радости "Вася" даже дышать не мог нормально, а серьезный
дядечка не отходил от него ни на шаг. Неописуемое счастье охватило
"Васю" - торжество ПОБЕДЫ !!! И показался этот дядечка нашему
"Васе" каким-то маленьким, жалким, умоляющим о помощи. И перл
"Васи" был таков: "А, чо-о-о, ну прокипятил я их". "Вася" уходил
под звуки сверхъестественной ТИШИНЫ, вопиющее недоумение было
на лицах персонала, так и кричащее ко всему живому
"ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ!!!"...
Молва об этих хороших часах разлетелась по команде, а затем
перебралась и на другие корабли. И как-то через месяцев семь,
другой наш транспорт оказался в том же порту. Многие вспомнили
тогда про те часы. И на второй день пять матросов отправились
в "священное место", посмотреть на "реликвию". И вы
не представляете, какой хохот взорвался в том магазине, когда
моряки, попросившие посмотреть "те" часы, увидели надпись
в самом конце инструкции, жирными буквами и только по-русски -
"НЕ КИПЯТИТЬ"... Так и не смогли "ОНИ", понять широту "НАШЕЙ" души.

Было это в середине 80-х.
Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то  снабженческие
вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении,
(увы вылетелов какой именно) где и стал я участником  диалога,
в достоверность которого никогда, никто так и не поверил.
Но он был. Я помню каждое слово.
Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и
посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка
лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город.Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та
  како-ой?
- А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой!
Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там
меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал.
Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого
события  я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего
в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак,
с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил:
"Нет,это точно не в Южной Америке".
Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я
из под Москвы.

Выборы-2
Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал,
связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события
продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы,
и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток
и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном
из таких листков:
"Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много
болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого:
политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело"

Анализ .

Случай , произошедший с одним из моих знакомых .
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек
является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом .
Все просят рассказать что случилось ...
Далее рассказ от первого лица .

Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет ,
получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно
эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с
пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать
сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху .
В общем как-то надо было это дело все сохранить .
 А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой .
И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку
анализ и завернул .
  Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да
и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой .
  Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через
10-15 . Захожу в сортир и вижу :
 Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ...
Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до
левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ...
А я еще по простоте душевной возьми и спроси :
-Ты нах%я мою газету взял ?
.....
Вот в общем-то и все :)

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
 Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
 У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
 мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
 хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
 руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве
в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел
вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело,
вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки.
И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два
знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру
и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом
разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там,
весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость.
Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану
и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо
раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела,
полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин
выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!"
Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами
в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин
радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует:
"Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча
смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает
хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец
смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места,
пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть,
но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время
тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти
нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый
хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем
хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет
жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный
блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за
Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" -
подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом.
И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела,
все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" -
возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго
смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции
предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще
ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось
с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три
в больнице проваляться.

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом.
Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии.
Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые
она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое
нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая,
известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все
въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть
чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и
незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая
точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я
неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция
белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть.
А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной,
но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена.
Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой
юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай
в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры
воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на
столбике - 72 градуса по Цельсию.
Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так
пошутил над старушкой.

По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем
Серегой занимались  монтажом телефонных станций.  Приходилось
 делать  любую работу от  прокладки кабелей, до наладки  и тренировки
оборудования. Но самая противная работа это была  прокладка
 кабеля в  канализации. Да еще по приколу судьбы, она  всегда
приходится на холод и дождливую погоду.
Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок,
и для многих из них мы были  кто кинорежиссером, кто научным
сотрудником , кто и т. д.  Таким образом в момент этой самой сраной работы,
наши  выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах,
 тягали за хвосты кабели по улице, и  лазили в полу залитые мерзкой
жижей колодцы телефонной  канализации. Самое страшное это попасться
в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались.  Попались и мы.
Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову  водой.
И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой
я с Серегой были сотрудниками КГБ.  Заметила она его с кабелем на плече
и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом
колодце. Но Сергей  шепотом  ей сказал :  «Быстро, быстро уходи отсюда ,
- ты все нам провалишь». Но  не успела она быстро въехать в  ход
операции  и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в
колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите,
почистите, а то я уже кругом писала, писала!»
Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный  для тебя
момент,  два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты
о б о с р а л а с ь!

История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну
и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри
стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник
с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся
в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд
в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.
Все.

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
 - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
 - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
 - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

Проголосовало 994 человек(а)