Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
  там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
  ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
  никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)

Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА.

Извините, но мата не будет, да и год не помню.
Мой друг, Игорь, работал киномехаником  во Дворце культуры
тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга.
Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал.
Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью.
Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со
всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась
даже по прямому своему назначению - для показа кин.
Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм,
совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера".
А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего
произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.
Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не
включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.
А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот
кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал.
Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.
Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось!
А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в
номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже
у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его
тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он
свой спорненький инструмент и давай следы заметать.
Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда?  Придумал.
Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой.
Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.
Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое
и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил.
Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру".
А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием
объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда
в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится,
пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее
его движение может ее обнаружить.
Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись,
он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.
Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу,
уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они
с огромным  удовлетворением  разглядывали прилипшую обеими щеками
стеклу, хоть и плоскую, но  довольно живописную попу маленькой Нади,
а за одно и все то, что из нее произрастало.
Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего
хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут
простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания.
Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу
будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые,
типа электрика, с гордостью могли сказать:
«Да не звизди ты, ради бога, сам видел».

Проголосовало 1186 человек(а)