Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
  "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
  Председатель кашлянул и громко спросил:
  - Трофим!!! Спишь?!
  - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь:
- Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная?
- Я была у Сулико!
- Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать,
  ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!

На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится
на работу
Директор, не желая брать его на работу ,устраевает проверку:
завязывает ему глаза и наливает рюмку водки,
-Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
-Водка "Столичная " 40 градусов ......;
-Ну это я и сам отгадал бы
Наливает коньяку.БОМЖ выпивает;
-Коньяк,крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то
сортов винограда .....;
Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит
к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый
возвращается к БОМЖу, тот выпивает:
-Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности.....Хотите
  скажу от кого?
-Нет, нет Вы приняты.....

Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло - понос?
 - ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
  нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских
проблем и попросил, еслитаковой иммется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает.Вот , к примеру, над Москвой пронесся ураган
и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым
предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали
в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку
таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками
и автомобилями будет окончательно решенаю
К тому же , москвичи смогут без труда запастись дровами на всю
предстоящую суровую зиму.

Новости:
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.

Где-то, далеко-далеко в горах, было большое ущелье...
На одном краю этого ущелья жил большой-большой орел,
на другом - маленький дракончик.
    И каждое утро выходил орел на край ущелья, делал крыльями
величественное ПАХ и взлетал. В это время маленький дракончик
на своем краю делал крылышками пах-пах-пах и тоже, хотя и со
скрипом, поднимался в воздух.
   И вот, повстречались они как-то в небе, маленький дракончик
и спросил у орла:
   - Почему тебе, чтобы взлететь, надо сделать только ПАХ,
а мне же - пах-пах-пах?
Орел долго-долго думал и потом ответил:
   -Так делал мой отец, отец моего отца и отец отца моего отца.
Так делаю и я.
   На следующий день маленький дракончик подошел к краю ущелья,
изо всех сил сосредоточился, прыгнул и тоже сделал ПАХ...
   И долго еще ему вторило эхо: "Ебал я твой папа, ебал я папа
твой папа и папа папа твой папа..."

Маша Ване:
Знаешь, а я еще девушка.
Да?! И до какого колена?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником.
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке,
я купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать
робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк,
и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился,
позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может,зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"

программер встречается со знакомой девушкой.
Д.-Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
П.-С кем.
Д.-С Биллом Гейтсом.
П.-Ну и что,я с ним каждый день трахаюсь.

-- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
-- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:
-Ну не тряситесь!...Ну не тряситесь же!
-Сам не трясись,-отвечают руки.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Молодой человек - девушке:
- Ща расскажу тебе анекдот, ты будешь так смеяться, что сиськи
отвалятся! Хотя.. Да ты, наверное, его уже слышала..

Старый немец-кровельщик подправляет кровлю на крыше-двускатке. Ну тут
неожиданно страховка отстропляется и ганс на своей попе начинает
скатываться к краю крыши. Зацепиться незачто, до земли 5 этажей и впереди
ни тебе бортика ни мал-мальских перильцев... Катится он этак с нарастающей
скоростью и видит как ему наперерез крышу перебегает черная кошка.
Хреновая примета - ганс есессно начинает креститься, махать руками и орать
 "Кэтц кевек! Кэтц кевек!" (что-то типа "Брысь котяра!"). Кошак пугается
и сигает обратно. Старый немец-кровельщик, уже отрываясь от края крыши
 и падая вниз: - А теперь пошляаааа!!!...

Сидит маленькая девочка в комнате, играет на пианино,
и детским голосом напевает: - Милая мама, милая мама.....
Заходит мама: - Доченька, пошли кушать.
Дочька басом: - Пошла на х@й сука.
Продолжает: - Милая мама, милая мама.....

  Объявление в газете:
  "Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть
это обстоятельство и вести себя соответственно.
  Похоронный дом Джонсона. Детройт, США."

Встерчаются два чела,один другого спрашивает:
-Как дела, дескать, чем по жизни занимаешся????
-Да я вот это, атлантом работаю.......
-Ууу, а это как???
-Да так, крышу держу............

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Немец пролетает над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И сбросил канат.
Слезает и видит: бабка плачет.
Он подходит и спрашивает:
-Бабка,бабка, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило!
Летит поляк над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко.
И сбросил нож.
Слезает и видит: мужик плачет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик,мужик, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало!
Летит русский над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу.
Слезает и видит: парень ржет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Парень,парень, ты чего ржешь?
-Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста
ни бабки не осталось!

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочеш,
не надо, но зачем же в грудь бить."

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник
вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор.
Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
- Наталья Петровна, возьмите в рот.
- Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
- Наталья Петровна, возьмите в рот!
- Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
- Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и
привезу Вам оттуда котиковое манто...
- И фапку...

(из жизни).На генеральном прогоне праздничной программы.
Голос главного режиссера:
-Мальчики-акробаты,войдите сзади в девочек.

"Явка сегодня?" - спросил Плейшнер Штирлица...
"Обломись, профессор!" - проворчал Штирлиц,
туша окурок "Мальборо" и протягивая ему пачку
"Беломора"...

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
-что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила,
а она: "У женщин свой секреты".

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате
кораблекрушения на нем оказались:
            2 итальянских мужчин и одна итальянка
            2 француза и 1 француженка
            2 немца и 1 немка
            2 грека и 1 гречанка
            2  англичанина и 1 англичанка
            2 болгарина и 1 болгарка
            2 шведа и 1 шведка
            2 русских и 1 русская
            2 украинца и 1 украинка

Через месяц:
            1 итальянец убил другого из-за женщины.
            2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой,
            семейной  жизнью.
            2 немца установили жесткий, недельный график
            совокуплений с 1 немкой.
            2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка  стирает и
            готовит для них.
            2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
            2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в
            безбрежную океанскую даль  и уплыли в неизвестном
            направлении.
            2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства,
            в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о
           том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной
           сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и
            налоги  невысокие.
            2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в
             курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все
            несколько в  тумане после первых нескольких литров
            кокосоовой  самогонки.
            2 украинца подсчитывают убытки от уплыва
            болгар, извращения греков и пьянства русских.

-Кто такой ПАПА?
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.

Директор фирмы жалуется приятелю.
- Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня
отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться
вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи.
- Ну и как?
- Ужасная тоска...
- Так плохо сыграли?
- Нет, схоронили тетку.

- Изя, ты действительно еврей?
- Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила
курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже
собаку зовут Моня!

- Гольдшлегер, вы слыхали: маца за пять копеек килограмм!!!!
- Где?!!
- Да, нигде... Но как дешево!!!

Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом
акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться,
сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас
уже начались осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном
дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после
этого остались живы - я и еще один санитар.
- .....

Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Потому что приходится ее принимать через сервер POP...

Ельцина везут на каталке в реанимацию:
Санитары кричат: - Электрошок!
Медсестра: - Искуственное дыхание!
Доктор: - У Ельцина - кризис!!!
Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис,
         у меня - стабилизационный период, панимаэш!

Анекдот времен ВОВ.
- Ну что, штандартенфюрер, говорят, русские научились бросать гранаты.
- Подумаешь, мы танки бросаем, и то не хвастаемся.

Идет по дороге лиса, пить  хочет. Видит автомат "Газвода". Бросает туда
 тысячу рублей, наливается  полный стакан  воды. Выпила она и пошла
дальше.
Идет по дороге волк, пить  хочет. Видит автомат. Бросает туда
полмиллиона рублей, наливается полстакана. Выпил он и пошел дальше.
Идет по дороге медведь, пить  хочет. Видит автомат. Бросает туда миллион
 рублей, наливается всего две капельки. Медведь начинает стучать по
автомату. Тогда выходит из автомата заяц и говорит:
"Во-первых, не надо стучать по автомату, во-вторых, денег насобирал я
 достаточно, на машину хватит. А в-третьих я больше писить не хочу!"

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом.
Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит -
" Ах Машка, ка бы ты еще стирать умела ... "

Учительница в американской школе спрашивает детей:

-Тот кто скажет , кто был самый великий человык на земле ,
получит от меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон , садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит , садись!

Шапиро тянет руку:
-Я думаю , что самым великим человеком на земле
был Иесус Христос.
-Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
-Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек
на земле был Иесус Христос?
-Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей,
но бизнес - есть бизнес.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?..
- Нет!
- Слава Богу!..

Это не анекдот, так, досужая мысль:
Я не верю, что название парижских кафе (бистро) якобы связано с русскими
казаками. Если бы это было правдой, то кафе в Париже сейчас бы
назывались "бистро наху". Врут гады-филологи!

Случай из жизни:
Встречает преподаватель студента:
- "Слушай, а вчера у нас занятия были?"

- Какая ваша любимая Интернет-игра?
- Сапер!
- А причем здесь сапер? :-[ ]
- А когда страничка долго грузится, я в него играю! :*)

Навеял ползущий по корове муравей (02.07.98 )

Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В).
Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем?
Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!"
У: - А ты, Вовочка?
В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом.
У: - Это почему же?!
В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать.
!!!!!!!!!!!

Трудно ли стать украинским космонавтом?
Нет, легко.
Необходимо уволиться из российской армии и уговорить американов
прокатить на шатле.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
-Скажите,мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое
место ,и вот-вот взревут двигатели ?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Загадка.
- Что такое больше б...дей, меньше очередей?
Ответ: Перестройка!

Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные
и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку,
и спрашивают как это произошло.
-Да вот,один и один сложить не смогла.
-Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член
и член Фурманова?
-Половина Петькиного.

Проголосовало 568 человек(а)