В дом для престарелых попадает новенький дедок, и решает сразу же
завести себе друзей. Заходит он в комнату отдыха, подходит к человеку
и радостно кричит : «УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Старый ему: «Да не знаю,
года 82, наверное» . «А вот и нет, 89», -говорит ему тот и подходит
к следующему. «СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?», - кричит. «Ну, 72». «Нет, нет, 89»,-
радуется тот. Тут он видит у двери старуху, и подбегает к ней. «
УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Та молча засовывает свою левую руку ему
в ширинку, долго там шарит, засовывает правую, шарит еще некоторое
время, затем говорит: «Тебе 89 лет». «Как ты узнала?», - тот спрашивает,
пораженный. «Да так, слышала, как ты народу сейчас рассказывал».

На уроке физики учитель спрашивает:
Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током?
Очень простая! за молнию платить не надо!
 

 Объявление в газете:
 "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...." 

Конец войны. Стоит карел с женою на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех,и говорит жене:
Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Вариации на тему ЧМ по футболу.
Сидят две француженки в общественном туалете на Елисейских после финала,
кряхтят...
- Зиииинаааааа.....
- Дииииииин......
- Зиииииинаааааа.....
- Дииииииииииииннн....
- Зиииииииииииинааааааа .......
- Дииииииииииииииииии..... DONE!!!!!
- Зииииинадин Диииидан!!!!

Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители
порядка ...

В метро едет почтенного вида мужик.
Напротив него сидит некое существо,волосы красно-зелено-оранжевые,
серьги в ушах,бровях,носу,татуировки всякие везде.
Видон короче отпадный.
Сидел мужик,сидел,наконец не выдержал подошел и говорит:
"Простите дитя мое,а вы какого рода будете мужского или женского?"
"Мы папаша,отвечает существо,УНИСЕКС!"

 - Зайка, что у нас на ужин ?
 - Я завтра схожу в магазин.

Один киевский программист другому:
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС?
Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!

Наркоман приходит к врачу и говорит - "Я просто офигеваю"
Врач спрашивает - "С чего дорогой, офигеваете ?"
Наркоман смотрит на врача глупо смеется и говорит - "С тебя офигеваю!"

Про блондинку.

Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?

Потому что там написано "CONCENTRATE"

Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.

Почему произошла революция 1917 года.?
Потому-что в то время не было сайта anektot.ru, и у Ленина было
мноого свободного времени которое он
использовал не по назначению.

Один НР другому демонтстрирует салон своего нового крутого авто:
- Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать,
это - холодильник, а это - от дождя...
- Че в натуре дождь прекращается?!?!?!
- Да не-е-е, крыша поднимается...

Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут):
В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную
операцию и будет закрыта" ...

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор
включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Реклама.
Это- твердый стул.
Это- мягкий стул.
А это- жидкий стул...
И нам наср$ть, что вы сейчас завтракаете!

Молодой человек трахает украинку.
Она ему: Глыбже, глыбже!
Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже!
Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять:
Глыбже! Глыбже!
Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету?
Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...

Приходит мальчик домой грусный.
Мама его спрашивает
- Ты почему такой грусный ?
- Да вот мама друзья во дворе исдеваются, говорят, что размер ноги
очень большой.
- Да ерунда это все сынок, поставь ботинки в гараж и иди спать.

Сообщение ИТАР-ТАСС:
"17 июля 1998 года в Петропавловском Соборе Санкт-Петербурга состоятся
похороны и Россия станет первой страной мира, где можно будет преклонить
колени перед могилой неизвестного царя."

  Сегодня во Всемирной Сети состоялась виртуальная конференция
пользователей и создателей Linux. Число желающих принять участие
в этом форуме намного превысило количество мест в зале.

В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит
другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил
и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре
ветка

Концерт для "новых русских"
Конферансье- Глинка "Попутная песня"
-В чистом поле мчится поезд.
-Чисто поезд.
-Чисто по пацански мчится!!
(Автор В.А. Кабанов г.Кострома)

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :
  - Ты знашь , я хочу тебя обрадовать , 15 мая 1999 года в 15.35
у тебя родится сын.
  - Не может быть !!! ж:-() , но как тебе могли так нагадать ???
Ты же не знаешь
ни часов , когда я родился , ни точного места рождения .
  - О-О-Очень просто , Я узнала у астролога когда еще может родиться
такое ТУПОЕ , ЛЫСОЕ ,ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО .......  ж:-(

Разговор врача с пациентом по телефону.
Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости.
Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая."
Пациент: "Да, доктор..."
Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа...
и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток."
Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???"
Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Лежат у полуоси в утилизаторе 3 проги,
спрашивают друг друга, за что их удалили:
первая: меня за то что я для windows 95
вторая: меня за то что я не для windows 95
третья: а я и есть windows 95

 За совершение мошенничества разыскивается  гражданин:  на
вид  40  лет,  среднего  роста,  плотного  телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,  нос  широкий,  губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.

 Так  вот, ОМОН охраняет, значит, демократию.
Многочисленным прохожим  очень  интересно,  что
это  у  них  такое черное и длинное?
 К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
     - Дядя, а зачем у вас дубинки?
     - Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
     - А почему резиновые?  -  недоверчиво  спрашивает  слишком
развитое дитя.
     - А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

"И все - таки она вертится" подумал вслух Иван по утру.
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.

Звонок в TechSupport (real):
- Я пациент голубого мира
- Что такое "Голубой Мир" ? :-(
- Это мое имя Мира Голубова !!!

  Леди из высших кругов Америки заказывала знакомому художнику картину
"Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном,
на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы,
занимающиеся сексом.
  Дама потрясена - что это такое?
  Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических
материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо!
Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"

17 июля 1998 г., Санкт-Петербург, отъезд Президента.
Жара, автомобильная пробка.
Спустя два часа пустого гудения появляется инспектор ГИБДД (ранее ГАИ),
весь в белом. Делает жезлом красивый жест и произносит:
- Всем спасибо, все свободны.

Ну вобщем так:

Встречаются две девочки.

Одна другую спрашивает:
 -Тебя как зовут?
 -Розочка.
 -А почему?
 -Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
 -Хо-ло-диль-ник!

Армянское Радио спрашивают:
-Были ли в истории Древней Руси моменты преувеличений, типа легенды
об Иисусе?
Армянское Радио отвечает:
-Разумеется. Ярким примером является впоследствии обросший нелепыми
подробностями факт обычной словесной перепалки между Ильей Муромцем
и Семеном Гуревичем.

Армянское Радио спрашивают:
-Изменилось ли что-нибудь в отношениях президента и первой леди
после истории с Моникой Левински?
Армянское Радио отвечает:
-Лишь самую малость. В интимные минуты, когда вокруг ни души
(кроме телохранителей), Хиллари иногда называет супруга: `мой пизидент`.

Армянское Радио спрашивают:
-Правда ли то, что администрация Белого Дома собирается перекрасить
колонны и стены здания в желтый цвет?
Армянское Радио отвечает:
-Не только это. В планы дизайнеров нынешней администрации входит также
расширить просветы, открыть двери Дома для широкой публики, а также
повесить над входом привлекательный красный фонарь.

Армянское Радио спрашивают:
-Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно
поднимается?
Армянское Радио отвечает:
-Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно
использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.

Сэр Генри и др. Ватсон напились в доску,пошли на болото и
трахнули собаку Баскервилей.
на утро Ватсон в хорошем настроение гуляет по замку и встречает Шерлока Х
Холмса.
Ватсон: Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали ссэром Генри?
Холмс: Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей!
Ватсон: Но Холмс,как вы догадались?
Холмс: ИДИОТЫ!!! Где вы видели собаку с трубкой!!??

Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин.
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
  Жара, пыль, жаворонки...
  Час - нету, два - нету...
  Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
  Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
  - Ну, %ули?
  - А ни %уя!
  - А %ули?
  - А, на%уй!!

Идет Ихтиандр по берегу моря в своем блестящем наряде a la рыба,
а на цепочке на шее у него что-то висит.
Встречает он на берегу рыбаков (Р).
Р. - Здорово, Ихтиандр!
И. - Здорово, рыбаки!
Р. - А чегой-то у тебя на шее такое висит?
И. - А... Это затычка. От "Титаника"... Ж8-0
(с) Клуб "Белый Попугай"

Сидит Люк Скайокер в позе орла. Уже довольно долго. Что-то не получается.
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".

(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!

Жалоба в фирму...
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем,
чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице
(имеется в виду NC) были какие-то с pешетками
(имеются в виду защищенные системные файлы). Наш
сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все
компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

Один "браток" - другому:
- Слышал? В наш ночной клуб приезжает... как его?... Брайтон
- А кто такой?
- Да бич какой-то... Из Америки

В отделе кадров:
  - Сколько вы проработали на предыдущем месте?
  - Десять лет.
  - Похвально! А почему ушли?
  - А по звонку...

Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча.
Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой.
А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов
в ауле днем с огнем не сыщешь.
Есть одно средство, говорит городской.
Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь.
Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил
воспользоваться умным советом городского гостя.
Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и
начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш)
БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ.......   УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доказательство, что у кошки 9 хвостов:
8 хвостов - ни у одной
У одной кошки - больше чем ни у одной на 1.
Вывод: У одной - 8+1

Проверка из Москвы приезжает в полк - поднимают по БГ. Офицеры танкового
батальона собрались в парке, проверяющий (ПР) - комбату (КБ) - мол я вам
мешать не буду, понаблюдаю со стороны, а вы действуйте по плану.
Ну все расселись по машинам, КБ командует: «Батальон - упэрэд...».
Батальон красиво трогает с места. Подходят к рубежу развертывания
в ротные колонны. КБ снова командует: «Батальон - упэрэд...».
Батальон красиво разворачивается. Рубеж развертывания во взводные
колонны, снова команда: «Батальон - упэрэд...». Все в ажуре. И наконец
рубеж перехода в атаку, очередная команда: «Батальон - упэрэд...» -
батальон в боевой линии. ПР надоело, он дает вводную КБ: «
Противник - справа, что вы делаете?». КБ достает ракетницу - выстрел
летит зеленая ракета, батальон дружно разворачивается вправо и отражает
атаку. После подведения итогов батальон получает «5», к КБ подходит ПР
и говорит:
- Все было красиво, слажено, но не могли бы вы сказать, какую команду
обозначала зеленая ракета.
- Зеленая ракета обозначала команду - Батальон - упэрэд...

Проголосовало 315 человек(а)