В чате:

Пришел Некто.
Некто->Всем: Вс:)ем:) при:)в:))ет!:)
Все->Некто:  Что это ты подмигиваешь? У тебя что, нервный тик?
Некто->Всем: Нет:), у:) ме:)н:)я по:)сле:) вче:)раш:))него:) ру:))ки
тря:))сутся.:))

(c)ozzyk

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
 М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой  она
работает в настоящее время

Штирлиц ехал на своем БМВ ,а взади его проеследовали эсэсовцы
на двух БТР. Бедняги, они незнали,что любимая игра Штирлица Carmageddon!

Ползет по пустыне мужик, неделю не пил, не ел, подыхает, короче. Ползет
и шепчет:
 - Конец мне, конец...

Тут, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает:
 - Тебе какой?

Заходит новичок в чат и говорит:
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ

Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой!
Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды.
И тут с неба голос:
-Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?"
Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.

Афера Клинтон-Левински изначально была затеяна, как социологическая
акция, по опросу компании CNN выяснилось, что:

- 40% американцев проявили поддержку и понимание президенту;
- 35% граждан готовы были простить секс, но не измену;
- 25% не желали ни понять, ни простить,

и только так удалось с большой точностью выявить сколько в Америке
настоящих мужиков,а сколько голубых и импотентов.

Рыбачим с женой, поплавок лежит на воде.
Жена спрашивает: почему поплавок лежит?
Муж отвечает - салом не кормила.

Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую:
$1.00:    -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко
видел?
$20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской
круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну
и в таком роде. Ну а ты как?
$1.00:   -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...

- С каким знаком пишется слово "сосать"?
- С мягким?
- С восклицательным!

Офицеский клуб. Капитана, потерпевшего крушение корабля, просят
рассказать историю о крушении. Зная, что капитан сильно матерится,
а в клубе присутствуют дамы, его попросили матерные слова заменять
на букву Ё. И вот он рассказывает:
- Море Ё. Корабль Ё. Волна Ё пошла. Корабль мотаить мотаить, а потом
об скалу как Ёбнет...

Почему китайцы не пьют и не курят?
Да потому, что они и так жолтые и косые.

-- Когда я выйду замуж, многие мужчины станут несчастными...
-- А за скольких ты собираешься выйти?

- Дорогой, мы должны растаться! Я узнала, что ты зоофил...
- Ну что, ты птичка моя...
- Я уже все решила.
- Ну, что ж... Расстаться, так расстаться, - сказал мужик,
открывая   дверцу клетки.

- Сколько членов в вашей семье?
- Ровно столько, сколько мужиков...

-Не пей, Иванушка из лужицы - Аленушкой станешь...

 Иванушка нагнулся, чтобы попить из лужицы, и стал Аленушкой...

Сисадмин и Web-мастер в постели...  Что-то не получается...

-"Может перезайти..?"-говорит она.   .....

По мотивам сказки "Репка"...
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку,
кошка за мышку, мышка за репку....Тянут-потянут, тянут-потянут...
и..ПОРВАЛИ МЫШКУ!!!

Диктор(Д) ведет передачу по радио :
Д(вслух): Пишет нам девочка Оля из Одессы .
          Что же она нам пишет ?
          Никто меня не любит . Никто со мной не играет .
          Мя-мя-мя , мя-мя-мя ...
          Тьфу !

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да блин Клинтон... 

Из программы пребывания Б Клинтона в России  ...во время встречи
один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет
Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами
в Белом Доме

Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.

Подвыпивший Владимир Ильич вместе с небезызвестным Железным Феликсом
рвется в двери Крупской:
- Наденька, откгой мне двеги!
Крупская:
- Нет, Володя, я боюсь, когда ты пьяный, я тебе не открою!
- Наденька, ну откгой!
- Нет, Володя, я боюсь.
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!
Железный Феликс ломает дверь. Владимир Ильич врывается внутрь:
- Наденька, я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь когда ты пьяный, к тому же я еще девственница!
- Наденька, а я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь, я девственница!
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!

Хозяин ресторана:
"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров"
(c) Queen_T

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом:
шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые!
- Да ты что! Это же упырь проклятый!
- Правда?.. А говорил, что летчик...

Судят молодого грузина за убийство отца.
- Как же получилось, что вы убили родного отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня
выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
- Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
- Да я при родителях не курю.

Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

Зовет царь трех богатырей, и говорит им.
- Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить.
Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле
Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент
вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно
сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают:
"Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт
Добрыни Никитича.
- Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!

Про металлистов:
В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат.
Генерал:
- Рядовой, почему не стрижен?
- А я гранатометчик.
- А-а .....

Новая русская игра "угадай число"
С утра вы загадываете число от 7 до 15......

P.S. ... а вечером вы узнаете угадали или нет

Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту.
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
 П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал." 

Молдая семья прилетает на работу в африку.Мужа вызывают обратно в Москву.
Жена пишет ему первое письмо -
"Доргой у нас родился сын вылитый ты -Негр,блондин с
голубыми глазами".

Действие происходит в Одессе в обычной еврейской семье.
Послала мама мальчика с утра купит курочку. Но погодода была столь
хороша,что мальчик загулялся и принес курочку к вечеру,когда он уже
пропала.
Мама ему и говорит :Абрам она же заванялась!!!
Сын : Да нет мама хорошая курочка !!!!!
Мама : Давай пойдем к папе и спросим его насчет курочки!!!!
А папа в это время дремает в спальне.Мама подносит к его носу курочку
и ждет его реакции.
Папа и говорит с просонья : Сара !!! Сколько можно просить,когда
перелазеешь,перелазь немного ниже !!!!!!!!!!

Радио:

........ В Москве 14-16, в Петербурге 18-19............

Звуки падающих тел в комнате............

Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как
получше назвать свою должность в будущей фирме.
Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом.
Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас
будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!

-Говорят, что кризис в России связан с кризисом на азиатском рынке.
-Хорошо еще, что с погодой у нас теперь все в порядке.

Сидит Кириенко у себя в кабинете (накануне отставки),
вдруг бац - входит кто-то низенький и офигенно толстый!
Кириенко:
- ТЫ КТО?
- Пиздец!!!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный!

Кириенко - совхознику :Беда! У нас падает курс!
- Не понял Простите,сколько у нас падает кур-с?

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

Обьявление в церковной школе перед соревнованиями по плаванию:
  "КУПАЛЬНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРОМНЫЕ. (Директор)"
А ниже кто-то дописал:
  "Это значит ни каких дырок на локтях и коленях"

    Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы.
Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки?
Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся?
    10 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы пойдем покупать подушки?
(С): А тебе что, мои не нравятся7
    40 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!?
(С): Абрам, а тебя мои не устраивают?
(А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!

Муж и жена сидят на кухне - завтракают.
Вдруг телефонный звонок. Муж говорит:
- Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать,
сколько денег я вчера получил.
После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу:
- А как ты догадался, что это моя мама?
- Да я ее уже по звонку узнаю...

P.S. Анекдот основан на реальных событиях.

Тетя Ася:
- Что твой Василий получил новую должноссть?
- Нет, завтра похороны...

Из хроники "Китайского Проезда":

"....28 мавроди 1998, года Черной Мырды, святые мощи императора
Ель Цзына изгнали рыжего ангела из РАЯ ЕС России...."

- Это маргарин?
- Да, это маргарин.
- Хм, ощущаается как масло...

На пикнике
Дорогой, а какая трава мокрая!
Нет Дорогая трава не мокрая, просто ты села на кортофель под маслом.

"Мы защищали Родину" - сказал Гайдар.
Родина не поняла и развалилась.

"Да",- сказал Ельцин, слазя с России,-"а Наина лучше".

Какая самая популярная пьеса в России?
- "Живой труп"

Проголосовало 450 человек(а)