История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов  на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные  члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными  бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...

Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.

Отец слышал в очереди:
Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...

ФИЗИКИ - ЛИРИКИ

     Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
     В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
     И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
     Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
     Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

Проголосовало 1094 человек(а)