Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой,
проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы
проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам.
Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке
не поддавался.
В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит
жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую -
тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет
в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там
пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает
апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет
на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница
животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину.
Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми
пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла
на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними
лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза
у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе.
Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной
одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь
какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались
от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха,
согласился вызволить животное из беды.
Так они и познакомились... С котом ;-)

Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой
на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой.
Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник,  я поехал быстрее, а он
еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит.
Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса
свинтили, пока я был в баре.

Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
 - Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством
юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
 - Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали
мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья
по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

ГЕНА и ОЧКИ
Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада
дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,-
душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в
жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не
важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому
свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе
всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил,
зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом
пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После
одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им
пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать
Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить
напористо, не взирая…
Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное,
без самого дорогого - очков. Говорит:
- Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки.
Не отгадаете, - вы мне. ОК?
Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть,
чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный
ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и
предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко
в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые
варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру
дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в
п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все!
Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!"
- Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи!
Ну и вот, что оказалось.
Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой.
В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать
читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно
захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить.
Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал:
"Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю
радость в открытое окно.

Проголосовало 1231 человек(а)