Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

23 октября 1998
Истории - основной выпуск

составляется редактором сайта



Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот.  Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :)  Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я  еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
  перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
  ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
  место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
  нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
  корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
  я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться
  за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
  Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
  такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
  Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре.
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".
1
-2 -1 0 +1 +2


Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.
2
-2 -1 0 +1 +2


Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего
маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог
прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало
все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило
"Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей
видимости) сидели рядом. Малыш долго и  сосредоточенно читал этот
перл, а затем громко выдал:
"А разве у дога могут быть детки, если он голубой?"
Громче всех, я думаю, возмущался дог...
3
-2 -1 0 +1 +2


Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга -
10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена
воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории,
ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только
английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так
говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается
гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки:
- И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой?
На это наивное дитя честно признается:
- Нет. Я хочу быть покупательницей.
Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
4
-2 -1 0 +1 +2


Рассказала моя родственница-врач:
Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой,
видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый.
- На что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула...
- ?
- Ну,выпил водочки немного и упал.
- Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти?
- Нее, больше...
- Пол-литра?!
- Да нет, больше - бутылки две.
- ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить!
- Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
5
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1241 человек(а)

вчера <<-- истории комментарии: лента расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru