Москва. Вечер, на  улице стоят проститутки, ждут клиентов.
 Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона.
 В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке.
 -Слышь, ты иди сюда.
 Она подходит.
 -По Казански умеешь?
 -Ой, парни. извините не умею.
 -Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда!
 Со второй такая-же история.
 Подъезжают к третьей.
 -По Казански умеешь?
 -Базару нет пацаны!
 Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так,
 мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и
 уже знает.
 На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по
 казански.
 -Все просто, взаймы и на общак.

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
 - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
 - Папа, за что ?
 - Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

Разговаривают два гангстера
-Вчера на разборку с неграми ходили
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
-Знаю
-Так вот это только в шахматах бывает!

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема
не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

А как, интересно, перенесут проблему 2000 года тамагочи?

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же
ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
Протасов ничего не понимает.
Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду
и итет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Проголосовало 2475 человек(а)