Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

27 ноября 1998
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно
вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
1
-2 -1 0 +1 +2


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
2
-2 -1 0 +1 +2


- ты случаем не импотент????
- он просто еще не загрузился
3
-2 -1 0 +1 +2


Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит
мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
4
-2 -1 0 +1 +2


- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
5
-2 -1 0 +1 +2


Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
6
-2 -1 0 +1 +2


- Вы любите девушек?
- Местами...
7
-2 -1 0 +1 +2


Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего,  на всю
часть деньги для зарплаты. Oднажды  привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул  в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
8
-2 -1 0 +1 +2


Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
  Ведь еще ни один не вернулся обратно!
9
-2 -1 0 +1 +2


Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый,
но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников,
который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:
" Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку
и работай самостоятельно."
10
-2 -1 0 +1 +2


"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками
перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее
темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".
11
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
  Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
  чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
  меня  в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
  не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
  будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
12
-2 -1 0 +1 +2


Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
  Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился
  рукой, это не твое.
13
-2 -1 0 +1 +2


Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
  так она с себя задними ногами хомут сняла...
14
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ:  Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

АК-47
15
-2 -1 0 +1 +2


В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился
с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.
Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.
Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно.
Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов,
как только сознание вернется к Борису Николаевичу.
16
-2 -1 0 +1 +2


П о п р а в к а   к   т е о р и и   о т н о с и т е л ь н о с т и:
в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет.
Сначала мы  с л ы ш и м  сигнал сзади, и лишь через секунду
в и д и м  зеленый свет спереди.
17
-2 -1 0 +1 +2


В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
18
-2 -1 0 +1 +2


Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова
считать недействительным.
19
-2 -1 0 +1 +2


Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.
20
-2 -1 0 +1 +2


Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
21
-2 -1 0 +1 +2


Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
  вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
  весом в полтора  центнера. Правда, ...в четыре приема.
22
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 2177 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru