Теория вероятностей

Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей.
Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами
подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится
с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6.
А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна
стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее.
Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому
относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей
любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов,
защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот
забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать).
В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы
на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах
забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей...
Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие :
Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану
соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы
корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают
пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал
навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу.
Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника
разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов
и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь
вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал.
....И верь после этого в теория вероятностей......

Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое -
"Малабар Хилл",-  океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло
и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг
"Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра
со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков ,  под
названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы,
овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ
традиционным - чаем. Китайский официант  с китайским английским
спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?)
Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь
по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?"
"Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же
спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!"
А вы говорите знание языков надо?!

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив -  "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и  всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило",   еще не столь ощущалось  тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были  еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень  Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы  (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что  душевые представляли
из себя  небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны.  И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской  душевой  случилась
авария: что-то там  сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно,  ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.

Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет
хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных
кварталов. Мамаша:
 - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю
тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!

История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
 Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно,
достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти
новое (два раза надеванное) платье.
 Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был
готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен-
но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та
поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню,
придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели
в машину и поехали в театр.
 По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить
за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а
утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены,
что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь"
и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее
"дырявой" головы.
 Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только
она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время
его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно.
 Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали
к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут
уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали  подниматься к себе на эт-
аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го-
ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред-
ставляете их состояние, а особенно моего товарища.
 Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином-
кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было.
А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил
кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную.
Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по-
тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива-
ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает-
ся "накаркать"!

  Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
  - Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
  - Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
  И через секунду снова:
  - Гули, гули, гули, гули...
  До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор

Проголосовало 787 человек(а)