У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит:
 - Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый,
   самый большой кинжал.
Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается.
Отец:
 - Ну что, сынок, купил кинжал?
 - Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин,
а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые
точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил...
Отец такой печальный стал и говорит:
 - Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой
   грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал,
   я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...

Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс
едет, ну как то грех не остановить.
Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка.
Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права!
Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем
еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят
эти права?
Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией.
Б.(копаясь в сумочке) - Такая?
Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть?
Б. - А какой он и где его можно найти?
Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите.
В это время лейтенанта по рации вызывают.
Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!!
Л. - Уже тормознул!
Р. - Документы проверяешь?
Л. - Проверяю!
Р. - Снимай штаны!
Л. - Зачем?!
Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...!
(снимает штаны, достает чл..)
Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!

Девушка в секс-шопе:
- Ой, какие у вас вибраторы симпатичные. Дайте, пожайлуста,
  один беленький, один черненький и один красненький.
- Держите беленький и черненький, а огнетушители, извините, не продаем.

Приходит русский парень в эстонский магазин. Подходит
к продавщице и начинает ей на ломаном эстонском объяснять,
что он хочет.
Продавщица:
- Но вы можете говорить по-русски. Я понимаю.
Парень
- Ну, уж нет! Мы 70 лет слушали ваш русский, теперь вы
  послушайте наш эстонский...

В обычной русской школе.
Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит
в класс и грозно спрашивает:
- КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? »
Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая
выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься.
Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая
ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.

Проголосовало 372 человек(а)