Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину,
бегущего по улице. Те, значит, тормозят ненормального и собираются
доставить его в участок.
Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только
скажите: семь, девять, валет берут?
Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет!
Мужик: Я тоже так думал...

Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов
врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух:
либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что
именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!"

Приехали, значит, однажды с визитом к Гельмуту Колю (ГК) в Германию
Билл Клинтон (БК) и Борис Ельцин (БЕ). Ну Коль и говорит:
(ГК) - У нас тут в Баварии ученые изобрели такой бассейн -
что ни скажешь, тем он и наполняется. Поехали, попробуем!
Ну, сказано-сделано. Приезжают они к бассейну, и первым решает
прыгать Клинтон. Разбегается и с криком "Виски!" прыгает в пустой
бассейн. Падает он уже, естественно, в виски, и начинает в нем плавать.
(БК) - Ну, блин, кайф - базару нет!
Клинтон наплавался, выловили его кое-как; следующим решает прыгать
Ельцин. С криком "Водка!" он прыгает и оказывается в самой пучине
этого столь им любимого напитка.
(БЕ) - Да, панимаишь, надо своим тоже такой бассейн заказать. А то
бегаешь, панимаишь, каждые полчаса на кухню!
Ну, последним прыгает, естественно, сам Коль. Он разбегается, но перед
самым краем бассейна спотыкается и с криком "А-а, дерьмо!" падает, сами
понимаете, во что. Вытаскивают его через некоторое время, обмывают
и начинают совещаться: "Вроде как-то неудобно, ведь все-таки наш канцлер,
перед миром опозоримся!" Ну и дают они ему еще одну попытку. Коль снова
разберается, кричит "Пиво!", прыгает и стукается головой о пол пустого
бассейна. Коль в непонятках:
(ГК) - Что такое, где пиво?
А ему в ответ:
- Хорошее пиво должно десять минут отстояться!!!

Проголосовало 304 человек(а)