"Площадь Ленина в Хабаровске......"

Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая
в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди,
вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта
площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому-
"...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!)
грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки,
уложили 3 километра бордюр...." :-)

Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)

Ходил такой прикол, помнится, в ФМШ при НГУ да и в самом НГУ тож.
Для исполнения нужны три человека.
Один лежит на кровати и изображает спящего, а твое сидят за пустой
шахматной доской и делают вид, что играют в шахматы.
Ну там, руками "фигуры" двигают, комментриуют и прочее.
Заходит какой-нить гость. И думает что парни, наверна, двинулись по фазе..
А они на него ноль внимания. И тут встает спящий, протирает этак глаза,
подходит к доске и говориит типа "Ну, белым хана...", добавляя какой-нить
умный комментарий по поводу ситуации на доске.
При этом все трое должны незаметно коситься на морду вошедшего, ибо для
того, чтобы разглядеть ее выражение, все это и делается...

Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил
он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение
на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам
этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО.
И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил
одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д».  А учителя
в силу своей испорченности думали, что он это специально.

Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа
пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил
в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться
домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же
универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит
доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное,
десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично
достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок.
И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять «
Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение.
И… не проходит.  По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он
все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором
и допустил 13(!!!)  ошибок. Больше он не поступал.

Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом
Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только
что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится
отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это
за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем
его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом
на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет
задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге.  Подруга,
есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному
руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить.
Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который
вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему
научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее,
листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый
дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи.  Через десять минут
Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему
листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости
чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!

Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь.
Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
попросту говоря СРАКА.

А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе
трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша
история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он
автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику:
закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся
жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой
с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от
цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать
работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор:
1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту
огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут
затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа.  Так это сооружение
и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу.  А местные жители
назвали его Шишкомет, хотя  Шишомет было бы правильнее.

Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила
я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста,
но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день
он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие
истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них,
да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды.
Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой).
Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то
оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все
начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный
номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался
он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!

Решил я однажды снять квартиру ...
Нашел объявление в газете и пришел в офис некой конторы с поэтическим
названием "ХАТА"
Заинтересовало меня один лозунг, висевший в приходей
"За двумя погонишься - ни одной не снимишь"
Согласен целиком ...

PS: А квартиру я все-таки снял ...

Последнее время на дверях вагонов метро, стало модно затирать буковки
в словах "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ"... самое знаменитое выражение это
"НЕ П_ИС_О__ТЬСЯ"
но встречаются и другие выражения составленные из двух слов
на половинках дверей
НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ | НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ - оригинал
__ ___________Я | __ П_И_ЛО__Т___ - "|" - это граница меж дверьми
__ ___СЛОН_ТЬI_ | НЕ ___СЛОН____Я - палочка для Ы - полученна частичным
затиранием буквы "C"
и на закуску:

Надпись на стекле над сидениями гласит:
"Места для инвалидов,
лиц пожилого возраста,
и пассажиров с детьми."

Она была переделанна в:
"_ест_ ___ инвалид__,
лиц __хилого возраста,   - "х" получили из "ж" путем затирания
вертикальной линии
и _____жир__ с детьми."

Только сейчас проняло - наверное потому, что шло фоном - по причине
полной заезженности ролика.
    РЕКЛАМА.
    Два( ДВА ) молодых человека( вдвоем - т.е. более никого ) сидят и
пьют, правильно, NESCAFE. Звонок телефона. Один другому, удивленно(!):
    - Тебя! ДЕВУШКА?!...
    Ну ОЧЕНЬ удивленно.
    И кто эту рекламу снимает-то?...

vaskez

Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов.
Сюжет первый :
Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней
Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник
с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней.
ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол
заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины
и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило
прокатиться..

Сюжет второй :
Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке.
Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой
и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку
забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью..
В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее
состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %.
Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее
было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.

Дело было в одной из очередных служебных командировок в соседней братской
республике, в которой по долгу службы находились два молодых горячих парня.

Из серии "Учимся правитльно писать по-русски".
1. Брат одной моей подруги преподавал на каких-то технических курсах.
И вот однажды, проверяя письменные работы своих учеников, он узнал,
как еще можно написать слово "аккумулятор": УКУМУЛЯТЫР.
2. Одна знакомая преподавательница МАИ жаловалась, что студенты
с хорошим техническим складом ума совершенно не задумываются над
правильным написанием сложных слов. Напирмер, слово "коэффициент"
они пишут, как слышат, т.е. "КАФИЦЕНТ".
3. Эта история произошла со мной, когда я делала покупку в одной компании,
и девушка-продавщица выписывала мне чек, где нужно было указать сумму
прописью. Ее вопрос был следующим: "А ЧЕТЫРЕСТАВОСЕМЬДЕСЯТЬ пишется
раздельно или слитно?".
4. Последний перл. Как-то раз я получала медицинскую справку для бассейна.
Пока врач производили осмотр вашей покорной слуги, девушка-медсестра
заполняла бланк справки. Написав мою фамилию и дату рождения, она на
некоторое время задумалась, а потом спросила: "А как правитльно пишется:
БАСЕЕН или БАСЕИН?" Пришлось ей писать под мою диктовку.

НУ ЭТО НАДО ЖЕ...

Сидим мы как-то у товарища ( я, хозяин квартиры и... прорсто ЛАМЕР :]] )
а у него в комнате железо валяется разное (мамки, видеокарты и т.п.).
И вот ЛАМЕР берет мамку и минуты две крутит ее в руках (рассматривает
значит) а потом спрашивает:
 - А куда здесь Windows вставляется...
                                         >;-)))

  У меня есть знакомый Антон (Дюдя) дурак-дураком. А вот и сама история:
Стоим мы как-то и к нам подходит ОН (Дюдя) и говорит:
 - А вот я подхожу к Андрею (Знакомый наш) а он говорит что вас гдето нет,
ГДЕ ЭТО ВАС НЕТ???
                 :)))

В нашей организации решили всем поменят e-mail по одному стандарту.
Раньше у всех были адреса какие угодно, но теперь у каждого адрес
состоит из первой буквы имени и фамилии, например, у Ивановой Натальи
 адрес будет nivanova@____.ru.

Руботает у нас один парень, Женя Бугин. Представляете, какой
у нег e-mail

Про ляпы переводчиков в фильмах.
Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу
генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'.
Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с
сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые
высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте
получить заказ на НИОКР и т.п.
А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное
как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.

14:46 • Китай считает, что в связи с быстрым ростом Internet число
пользователей Сети в этой стране к концу столетия более чем утроится.
В настоящее время в Китае насчитывается примерно 1,5 пользователей
                                              ___^^^_____________ (!)
Internet, а к концу 1999 года их будет уже 5 млн.

PS: Вопрос:так во сколько раз?!!! (источник- www.infoart.ru-рекомендую)

Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама
по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под
тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный
принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа
действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается:
"Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом:
на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить",
налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую
бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что
лазер нужен совсем для другого...

Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила
"народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные
Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и
24-лазерные модели? :)

Со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.

Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический
работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было
сказать о его  громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он
уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит).
"Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор.
А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному
флаконами, проступающими на талом снегу.
И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту.
Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше.
Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался
на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку,
которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один
прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх.
У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в
верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз
пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно.
Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону
с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий
гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел.
И на этот раз Старуха промахнулась.
А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо
всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся.
И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и
упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь.
Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь
никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.

А хороший был мужик. И сварщик от бога.

Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.

Дело происходило осенью 95 года, когда вышла русская версия Виндов 95.

Я тогда работал в фирме, которая торговала бух. и другим софтом.
И есть и у меня приятель и клиент нашей фирмы. Так вот купил он у нас
эти самы русский Винды 95. Я пришел устанавливать. Запустил Setup,
все как полдожено. Запустился Scandisk для проверки. Мы с приятелем
попутно чай-кофе пьем, ждем. Ну и Scandisk уже 99% дает. Ну а далее
происходит самое то. Как вы думаете после 100% что должен делать Scandisk?
Когда мы увидели цифру 101%, то оба так и сели. Затем было 102, 103, ...
На 150% нам надоело мы комп перегрузили. Далее пошло все Ok.
Мне до сих пор непонятно чего он там делал, потому как я не пытался
этот глюк повторить, так и не удалось. Но зато я по крайней мере
еще полгода себе  Вин 95 не ставил.

История эта - смешной сон, приснившийся мне прошлым летом:
Приехал в Сингапур както "Мужик с Востока", такой.... в кепке.
Зашел в центральный шоп-центр и решил подарков, значить, прикупить...
Только вот беда.... деньги то все старые, зеленые, даже на некоторых
президенты все в кепках попадаются.
Показал он деньги эти продавщеце, а та и говорит:
" Хэв ю в гот эни Виза каааард ?"
Слыхал мужик про штуку такую, Виза называется... даешь
ее посмотреть а тебе все даром отдают.
И пошел он покупать эту ... Визу кааард.
Спрашивал везде...
Фон кааард - есть
Бас кааард - тоже имеется
Даше нашел карточку входа в местный заапарк (за пол цены)
Визы нет. В отделе по иммиграции с него сделали 8 фотокарточек
заполнили какие-то документы и сказали что Виза будет не раньше
чем через неделю...
Выпил мужик и тут ему сразу попался мелкий ларек с надписью
"SOUVENIRS SALE"
Пошел он туда и купил за свои трудовые зеленые деньги
позолоченную такую карточку VISA... большооого такого размера,
прям как Почетная Грамота  на стене его деда.
Красивая такая с дырочкой под гвоздик....
И решил он никому ее не отдавать и не менять
ны на что.
"Пуст дэти увыдят !"

Во Владимирском политехе работает такая личность,
как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике.
Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты
посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати,
живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который
работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба
завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был
на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов
был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому
на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин
заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый
портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь
сквозь свои очки, заявил:
- Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность
  Автоматизация и механизация производства), так вот у них
  из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд!
Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно
осмотрел аудиторию и добил нас:
- Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете!
Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.

delo proishodit v amerike. my s kentom, posle trenirovki po boksu,
oba zlye, pobytye, reshili zaiti v biblioteku vszyat paru knijek.
tak ka v Amerike ochen' malo lyudei, govoryashih po-russki, obshaemsya
my s drujkom ochen' chasto na nenormotivnoi leksike, matom, koroceh,
chernom. v-obshem, v biblioteke, vybrali knigi, uje podhodim
k bibliotekaryu, kak bvdrug moi koreshok vspominaet, chto u nego
kartochka bibliotechnaya porsrochena. on mne soobshaet, chto on seichas
popytaetsya ee obnovit'. na chto ya emu otvechayu: a esli on tebe skajet
sosi moi h###y, zdec' ne pomenyaesh'? na chto my vdrug slyshem ot
paren'ka-bibliotekarya, kotoriy do etogo molcha nas slushal, na chistom
russkom: ya tak ne skaju (pri etom on ujasno krasneet)!!!!! edinstvennoe,
chto my smogli otvetit'-eto bylo:pravil'no!! my berem pobystree knijki
i ubegaem iz biblioteki, chtoby konkretno vyrjat'sya....

Привет,

иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет
трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает
к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)

История вобщем коротенькая.
Стоим мы как-то с дружком на Пушкинской, беседуем. Вдруг
мимо нас летящей походкой проплывает эдакий молодой человек
в женской одежде. Причем одежда эта была прямо скажем вызывающая.
Короче мой товарищ провожая взглядом это создание кошмарного сна
задумчиво и несколько раздраженно говорит:
- Это кто? Толи баба, толи пидор - полупокер!

Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону
прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали
на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к
остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой
сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и
матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу
сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через
"айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в
уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула
вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш
начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая
протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.

Cотрудник решил прикупить себе пару CD.
Выбрал несколько дисков среди которых был и FreeBSD v2.XXX - не знаю
там какой точно.
И на обложке этого диска было написано
Windous Must Die
FreeBSD v. 2.XXX
Расплатился он за диски и выписывают ему гарантию на CD, а название CD
записывают следующее:
Windous Must Die v. 2.XXX
Когда же он умрет, собака?!

Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные
россия-не.
Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку!
Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом
рассказала,
что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит...
Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему...
Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю:
- Вот, Витенька, знакомься, иностранец...
Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит
настоящего иностранца.
Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает:
- Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?

Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то
гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой.
Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться
к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный
супруг отбыл на работу в ночную смену.

Снял я тут машину с учета в ГАИ (ГИБДД по-нынешнему) и как полагается
получил транзитные номера. И есть в этих номерах так называемая
"Памятка водителю". Вот что там написано:
 Регистрационные знаки должны устанавливаться :
 на легковых автомобилях и автобусах (два регистрационных знака) -
на переднем и заднем ветровых стеклах внутри салона (кабины) справа от
оси симметрии по направлению движения ТС (трансп. ср-ва).
 Интересная однако формулировка, а если я задним ходом еду - эти номера
переустанавливать надо ?

Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
 Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.

Было это во время абитуры этим летом.
Итак: лето, общага, никого нет, пить больше нет сил в 2-4 М лица...
Но, уррра! Абитура приехала!
Надо сказать, что в нашем узком кругу ограниченных лиц в тот
момент был популярен анекдот про Чапаева с Петькой, когда Чапаев
посмотрев на виг-вамы сказал: *бал я вас всех в рот, индейцы!
Затем, значит, понимаещь, выходит амбал индеец: "и меня тоже?"
- а ты кто такой?
- я вождь Большой Бык!
- Э нее... скотину мы не *бем! <-----
                                                          |
И мы обычно вместо слова нет говорили последнюю строчку --|
Настало время пить водку, идем уламывать 2-х абитуриенточек,
значит проходит примерно пол (!) часа, уже испробованы практически
все доводы ЗА, сил больше нет, пот семью ручьями... как вдруг, на
заднем плане проходит Волшебник - необычайно страшный молодой человек,
и девушки в качестве ПОСЛЕДНЕЙ отмазы от выпивки говорят, мол,
возмите Его с собой пить.
Абсолютно без задней (и передней тоже) мысли выдаю: "Э нее, скотину
мы не *бем!"
Что было дальше - трудно представить - один друган проваливается спиной
в чью-то комнату, другой делает шаг назад, спотыкается и тоже падает,
девченки по стенам сползают - короче, ржали минуты 15, а до меня самого
смысл мною сказанного дошел минут так через пять...

Вобщем, этот вечер мы опять пили в сугубо М компании...

Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз
поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними
следующий диалог:
Первый: Шо-то с жопой у меня хуево.
Второй: Да-а, беда-а!

Zaranee pardon za translit...
Etim letom letal ya na nedel'ku v London.V pervyi zhe den',
ofigevshii ot pereleta i angliiskoi pogody, sizhu ya na skameike
v Hayd-Parke, smotriu na beguchix sportsmenov i prosto piplov.
Sluchaino povernuv golovu v storonu, uvidel simpatichnogo pushistogo
chernogo rizenshnauzera, zahodyachego za tolstennoe derevo. Ne uspev
otvernut' golovu, vizhu, kak iz-za dereva vyxodit tot zhe rizenshnauzer,
tol'ko uzhe BELYI...blya , dumayu, krysha uzhe togo... No tut iz-za
dereva vyxodit chernyi rizenshanuzer, i do menya doxodit, chto ix 2.
Blin , odin belyi drugoi chernyi, 2 veselyx gusia , a ya ne videl , kak
belyi za derevo zashel...........

Hi!
Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то
неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом.
Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось
кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем
небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс.
Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья,
на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет
фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими
ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то
типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать,
а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас
не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так,
потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то
спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что
в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне
наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну,
делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал.
Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных,
говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания
всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал,
но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал,
то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам,
углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально,
чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я
ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят.
А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь
или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.

Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать.
Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой
сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ),
и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку
ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один
канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали
старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал.
Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза
не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука
нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос:
"Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе,
на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель
не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз
по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье)
здесь идет часовая русская программа.

пару дней назад включаю я комп, все как обычно
,но тут загрузка прерывается ,и наверное из самых недр ,на меня
выплевывается текст следущего(глубочайшего)содержания:

Warning: Yuor license for this pre-release software has expired.
Please upgrade to the final product immediately
this pre-relise version of Windows(другие бы не додумались)98
will expire on Apr. 1, 2001
After that date? you will no longer be able to use this software.
Press any key to continue...

я выпал в осадок :)
нет вы ткните мне пальцем хоть в одного, который переустанавливает
систему реже 1-2-3 лет
здесь на лицо,мягко сказать, плохое мнение о нас
 ( все таки русская бэта)
дальше лучше -на всякий случай microsoft corp.косвенно разрешает
нам годик - полтора  не кидаться и не покупать  windows 2000 которую мы
ждем'c с нетерпением.
кто у них в маркетинговом отделе сидит
P.S.на самом деле все мы любим эту компанию, ее продучцию и ее хозяина :)
без них нам было бы так скучно блин

История произошла с маминым бывшим однокурсником, когда они учились
курсе на 4-5.
Он со своей девушкой пошел на свадьбу к их общей однокурснице.
Надо отметить, что у этого парня был насморк Причем еще была одна
особенность--когда он был простужен, то кроме насморка у него периодически
текли слезы, причем остановить он их не мог. И ему даже все преподы
без звука ставили зачет, когда он приходил в таком виде.
И вот--свадьба.  Самая главная церемония--женщина в ЗАГСе говорит
напутственную речь, все сидят и смотрят на это, и конечно же снимают
на камеру.  И тут у него потекли слезы ручьем, плачет--и все тут.
Все оглядываются,  ничего не понимают. И тот? кто на камеру снимал---
тоже переключился на него, про молодых забыл на время.
После свадьбы идет просмотркассеты  в семье невесты (снимал родственник
тоже со стороны невесты) И этот оператор об'ясняет что и как он снимал.
В кадре появляется мамин однокурсник.
Родственник (обращаясь к невесте--уже жене):
--А вот я снял на пленку безутешного поклонника--ты,  наверное, разбила
ему сердце--плакал всю церемонию не переставая...

Кто ищет агента по недвижимости рекомендую
http://www.listinglink.com/samhui/- не пожалеете

Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю,
которая произошла в их школе.  Некоторые из вас наверное
по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство
соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька
переодически и делал на протяжении всего урока.  Учитель терпеливо
делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки
в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте,
не обращая внимания на учителя.»

Проголосовало 128 человек(а)