Едет негр в поезде, русский интересуется у него...
- Куда?
- В Сибирь,- отвечает негр.
- Зачем?
- Лес рубить.
- Лес?- удивленно спрашивает русский. У Вас же там одна пустыня.
- Так и у Вас скоро ничего не останется.

Что общего между щенком и близоруким гинекологом?
Мокрый нос.:)

Правительство России, Государственная Дума с прискорбием сообщают,
что на восьмидесятом году жизни, после тяжелой и продолжительной
болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин вернулся
к работе.

Чапаев решил поступить в Академию, ну пошел сдавать экзамен и завалился.
Сидят с Петькой выпивают, Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, а почему вы не поступили?
- Петька мне вопрос задали :"Кто такоой Цезарь?" Ну я сразу и отвечаю
 это так зовут коня из 3 полка и экзаменаторы меня выгнали.
 Ну они еще выпили и Петтька говорит:
- Василий Иванович, а это я виноват что вы не поступили.
- Как ты?
- Да потому что, это я Цезаря из 3 в 5 полк перевел.

Новый русский (НР) едет на 600 Мерсе, а впереди его Каток едет, а дорога
узкая. Ну НР пытается его то справа обогнать, то слева у него ничего не
получается. И онт делает очередную попытку обогнать и со всей скорости
врезается в Каток. Ну НР не долго думает и звонит знакомому гаишнику.
- Типа братан приехать надо, а то я попал по децелу.
Ну гаишник на всех парах мчитться на помощь к брателе. Приезжает и подходит
к водителю катка и говорит:
- Ну давай рассказывай КАК ОБГОНЯЛ, КАК ПОДРЕЗАЛ?

Вопрос:Почему собака лижет свои яйца?
Ответ:Да просто потому, что она МОЖЕТ это делать. 

Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть
столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то
пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали.
  Вечер.
1 ино-нец:
- Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ...
2 ино-нец(перебивая):
- Да какая там психология я физиологии понять не могу.
1 ино-нец:
-???
2 ино-нец:
- Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле
остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши
обморозишь"
P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте

Сидят две маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним маньяк
и говорит одной:
- Хочешь конфетку?
- Хочу.
- Тогда погладь меня.
Погладила.Спрашивает у второй:
- Хочешь шоколадку?
- Хочу.
- Тогда поцелуй меня.
Поцеловала. Пока маньяк стоит и думает,как бы перейти к делу,
первая девочка говорит второй:
- Слышишь, пока он нас трахнет, мы сахарный диабет заработем!

Лежат два болта и мечтают...
Один другому: "Сейчас бы гаечку..."
Другой: "Да, гайка не плохо, но я бы не рискнул... Еще ржавчину подцепишь...".

Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три
 года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на
 завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?

- Мойша, ви таки меховщик?
- Меховщик, меховщик...
- Так защейте вашей кошке жопу, шоб она не срала у меня под дверями!!!

Снял мужик по-пьяни девушку. А у той месячные.
Просыпается с утра - руки в крови.
Мужик в ужасе - я ее убил. Подходит к зеркалу - ..и съел!

День рождения у мальчиков-близнецов. Исполнилось по три года,
сооветственно. Одному надарили гору подарков - и железную дорогу,
и самолет, и машинку на радиоуправлении, и краски, кучу книжек,
разукрашки, и т.п. - завалили презентами конкретно, а второму -
флажок и шарик.
Первый мальчик подходит ко второму и так гордо говорит:
- Вот посмотри скока мне подарков надарили, а тебе - флажок задрипанный
и шарик!
Второй:
- Хм... Ну и что? Зато я раком не болею!

Ночь.Темная улица.По дороге идет девушка.К ней подбегает страшный мужлан
-Раздевайся!!!
-Зачем? Что вы имеете в виду???
-Что имею-то и введу!!!

Приходит новый русский в банк и просит в залог под свой мерс дать заем
в 100 долларов под 50% годовых. Банк с удивлением соглашается.
Он рассказывает об этом совему другу. Друг не понимает, зачем.
"Да как же ты не понимаешь, за 50 долларов я на три месяца поставил
свой мерс на охраняемую стоянку"!

Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина,
и спрашивает:
- Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
После маленькой паузы наркоман отвечает:
- Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить
на ширину Ленина!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, отгадайте сколько мне лет?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Вам 24 года!
- Правильно, а как ты догадался?
- Просто, когда я плохо соображаю, папа называет меня полудурком,
а мне 12 лет!

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся
мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть?
Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!

— Ваше имя? — Николай Петров. — Год рождения? — 1953. — Семейное
положение? — Невыносимое.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
жениха, - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти
как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, -
возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

На вопрос: "Хотели бы вы иметь секс с Президентом?" 84% опрошенных
американок ответили: "Как опять?"

— У тебя нет ни одной ошибки! – говорит учительница сыну нового
русского. — Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад,
что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!

Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему
помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у
меня, кажется, инфаpкт!

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите
скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка...

Учительница (У) в школе спрашивает у детей:
- Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д.
Доходит очередь до Вовочки (В):
В:  Я хочу стать коровьим хвостом.
У:  Вовочка, ну почему?
В:  А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.

Приходит Билл Гейтс в банк, а на нем табличка:"Банк выполнил
недопустимую операцию и будет закрыт".

Было у одной бабы три дочки. Всем хороши девки, да вот беда - несчастливые,
никто их замуж брать не хочет. Решила тогда баба поступить, как в сказке -
дала каждой дочери по стреле и велела стрелять куда глаза глядят.
 Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая - за милиционера, а третью
стрела вывела к болоту... Смотрит - сидит лягушонок, держит в лапках стрелу.
 "Ну, - девка думает, - принц, не иначе!" - и давай его целовать.
Поцеловала раз - никакой реакции. Другой раз - то же самое...
 Третий - и тут лягушонок ей человечьим голосом говорит:
- Ты это... Отсосать у меня надо... Уж больно сильно я заколдован...

У полковника родился сын. Гордый папа спрашивает:
- Ну, на кого похож?
- На Вас, товарищ полковник!
  Толстый, лысый, все время орет и ни хрена не соображает!

   Стоит мент на посту.Вдруг несется мотицкл под 200 км/ч . Мент хочет
остановить его , но тот успевает проскочить . Мент по инерции делает
отмашку жезлом , а " Жигуленок ", ехавший за мотоциклом , думает ,
что ему , и останнавливается .
   Мент подходит , хочет извиниться , а водитель ему с ходу :
 - А я права дома оставил!
 Жена с соседнего сидения :
 - Да вы не слушайте , его он вам по пьяни наговорит!
 Сзади теща :
 - Вот так и знала , что попадемся на ворованой машине !
 Из багажника голос :
 - Что границу уже переехали ?

Летит самолет и терпит аварию. Летчик ,катапультируясь, видит,
что самолет падает
на телегу. В телеге ехал мужик на базар продавать свинью и корову.
Летчик,приземвлившись,пошел естесственно посмотреть что же там с телегой.
  Идет по дороге, видит - свинья вся в крови валяется еле живая.
"Елы-палы! Да что же я сделал!", - убивается летчик. Достает пистолет
и пристреливает
свинью.
  Идет дальше,смотрит - лошадь без копыт в крови дергается.
Летчик сам сознание теряет от вида крови, - "Да что я за нелюдь??!
Да как так можно?!!
Никогда себе этого не прощу!!!". Достает пистолет, пристреливает лошадь.
  Дальше видит корову в аналогичной ситуации - кишки на рога намотаны,
вся в крови,бедная...
Летчика начинает рвать. Блюя,вынимает пистолет,пристреливает и корову.
  Дальше идет,смотрит - окровавленный мужик без ног, на руках бежит
по полю и орет:
  - АХ, КАК МНЕ ОХУИТЕЛЬНО!!!

Встречаются два ковбоя:
- Джо, говорят, ты вступил в комсомол?
Джо (брезгливо осматривая подошву):
- Где?

Из выступления по поводу 80-летия комсомола:
"... и все-же заметен значительный рост нашей молодежи:
то, что комсомольцам 80-х было по плечу - комсомольцам 90-х похуй..."

По многочисленным просьбам пользователей, компания MicroSoft
следующую версию свой популярной операционной системы "Windows"
решила назвать "MustDie" !

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик какие у вас в молодесте были хобби?
Поручик:
- Женщины и охота.
- A… Так за кем же вы охотились?
- За женщинами…

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Идет собрание светского общества, вокруг князья, графы, офицеры
и т.д. и т.п. Тут встает порутчик Ржевский и говорит:
 - Ех, до чего же довели Россию !!!
Все:
 - Что же такого, порутчик?
 - Да вот, девушка такая красивая, молодая, стройная - просто ангел,
   а что  делает за   к у с о к   х л е б а !!! Эх, да что там
   говорить ... Ебу и плачу ... ебу и плачу ...

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, у меня все так плохо, меня уволили с работы, жена от меня ушла,
 мне нечего есть, и квартиры я лишился... А теперь вот здесь болит, и тут
болит, а тут у меня посмотрите что... видите? Скажите, доктор, буду я
жить?
Доктор:
- А смысл?

Разговор двух любителей вычислительной техники в автобусе:
 -Вот у меня вчера "писюк" повис, тремя пальцами поднять не смог!
 -Это еще что, вот у меня на прошлой неделе мать повесилась,
так я ее трахал трахал, трахал трахал, плюнул, вынул потраха и продал!!!

Идут, значится, украинский националист и русский шовинист
по  берегу моря и видят - бутылка. Открывают, а там - Джин.
Выплывает и говорит:
- Ну, парни, давайте по желанию!
УН: Хочу, чтобы вокруг моей самостийной Украины выросла большая
стена, и не один сраный маскаль туда не попал!
Сказано - сделано.
РШ подумал и спрашивает: Ну что стена высокая?
- Да высокая - 100 метров.
- Толстая?
- Да, 20 метров.
- Ну заливай!

Идет мужик по вокзалу в полнейшей депресии, жена ушла,
за долги отдал все что было : квартиру, машину ... вообщем все.
Даже денег нету чтобы сигарет купить.
Ну проходит он около бомжа и тот ему :
Б : Мужик а мужик давай я тебе 1000$ дам а ты меня а задницу трахнешь?
М : Да ты что с ума сошел у тебя 1000 баксов нет и быть не может
ты ведь бомж!
Б : Да ладно мужик я два года клянчил чтобы кто нибудь меня трахнул
давай трахни 1000 твоя !
Мужик подумал и решил фиг с ним а штука щас очнеь сильно поможет !
М : Ладно фиг с тобой давай!
Пошли они в туалет, мужик трахает бомжа, а бомж :
А-АА-АААА!! Вгоняй вгоняй меня в долги! 

Приходит мужичек в офис Книги Рекордов Гиннеса.
- А что вы умеете, уважаемый?
- Пердю я художественно, я называю это
просто - художественный перд.
- Ну, спердите нам что-нибудь.
- "Калинка - малинка", устроит?
- ОК.
Исполняет и, кстати, не дурно.
- Скажите, а из современной эстрады,
допустим из Пугачевой, что-нибудь возможно?
- Ноты есть? Хорошо, пожалуйста....
Ставит перед собой ноты и исполняет.
- А из классики, из Баха там, как?
- Ноты есть? Да за ради бога....
Ставит ноты, исполняет. Все ошарашены!
- А на Чайковского, дорогой, взгляните
пожалуйста? Попробуете?
   Долго и  внимательно листает партитуру.
- Нет, ребят, Чайковского не смогу. Вот в
этом месте (показывает)ноты высоковаты.
Боюсь, обосрусь.

учитель спрашивает учеников:
- почему камбала такая плоская?
Вова отвечает:
- Потому что его кит трахал.
Учитель виставил Вову за дверь.
на другой день учитель спрашивает учеников:
- почему у рака  выпученные глаза?
снова Вова отвечает
- Потому что он видел как кит камбалу трахал!

Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его
и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался
любовью  с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета ,
у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил
со своей попробовать.
На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник
и говорит :
попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила
и на рожу насрала.

Dva mersa vrezayutsya drug v druga, iz kazhdogo vyskakivaet
po novomu russkomu, i oba v nedoumenii nachinayut oglyadyvatsya.
Cherez nekotoroe vremya odin govorit:
-Vot, blya, a gde zhe Zaporozhets?

Sidit vorona na kustike, derzhit syr v kliuve. Schastlivaia
i dovol'naia. Vdrug k nei podbegaet lisa s beisbol'noi bitoi
i kaaak HUIAKS po golove!
Vorona upala, iz glaz iskry, a lisa syr shvatila i privet.
Lezhit vorona i govorit sama sebe - " Nihuia sebe basniu sokratili!!!!"

Telefonny zvonok na radiostanciyu:(zhenski golos)
 -Pozhaluista,pomogite, mne nuzhno srochno pozdravit' moiu babushku s
  dnem rozhden'a.
 Ei tak vezhlivo otvechayut:
 -Prostite,no u nas net ni minuty svobodnogo vremeni.Do svidan'a!
 - i lozhat trubku.
 Cherez minutu opiat zvonok:(tot zhe golos)
 Ta zhe prosba.
 Ei v otvet:
  -Da vy shto devushka,u nas zhe grafik.Kakie,k chertu,pozdravlenia ?!
 Cherez minutu ta zhe devushka:(umoliaiushe)
 -Proshu vas,ya sdelaiu vse shto vy hotite, tolko  razreshite mne
 pozdravit moyu babushku.
 Minuta molchania.Potom ei otvechaiut :
 -Ladno,priezzhaite.
 Nu priezzhaet ona,radosthaya,na stanciu.Ee provodiat v kabinet
 directora.
 Director (so slashavoi ulybkoi):
 -Tak eto vy ta devushka,kotoraya vsio sdelaet,chtoby pozdravit svoiu
 babushku?
 Devushka radostno kivaet golovoi.
 Director rastegivaet shirinku,vytaskivaet svoi chlen i kivaet devushke:
 -Nu zh tozh, davai nachinai.
 Nu devushka stanovitsia na koleni pered directorom,beret chlen v ruki
 i radostno nachinaet:
 -Dorogaya babushka...

Vstrechaiytsia dva stydenta.
-Tw seichas chem zanimaeshsia?
-Ya ra-ra-ra-rabotaiy
-A gde?
-Na te-te-te-telefonnoi sta-sta-sta-stansii..
-Chem zhe tw tam zanimaeshsia?!
-A ya im vsem go-go-govoriy: "ty-ty-ty-ty"...

Uchitel'nica idet po ulice i vidit: edet Vovochka na krasnoy telezhke
v pozharnoy kaske, a telezhku taschit gromadnyi dog.
Priglyadevshis', ona vidit, chto povodok obvyazan vokrug yaic doga, i
govorit:
- Vovochka, kak ty interesno igraesh' v pozharnyx! No, navernoe,
sobachka budet bystree bezhat', esli ty odenesh' emu povodok na sheyu.
- Mozhet byt', - otvechaet Vovochka - no togda sirena rabotat' ne
budet.

Проголосовало 96 человек(а)