Мужчина кавказской национальности приехал в Рим, на мир посмотреть
и себя показать. Ходит значит, гуляет, наслаждается. Приходит в Колизей.
Дай думает сфотографируюсь. Фотограф ему говорит, вам мол как, около
колонны или перед колонной?
-"ЗА КОЛОННОЙ!"
-"как это? вас же не видно будет!!"
-" а я пошлю фотографию маме, она окроет письмо увидит фотографию,
а я выйду из-за колонны и скажу - ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!"

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно).
Дорогу в не полженном месте переходит дедок один.
600-му приходится остановиться. Вылазит из него
очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит
этому деду:
-Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!!
   Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к
деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе:
-Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов
для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да
еще и по фамилии!!

"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля

Папа-программист рассказывает сыну на ночь сказку:
"Собрались как то программисты вечером выпить
 за здоровье Билла Гейтса ..."

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

У одного парня скончался отец.Приходит к нему кореш и спрашивает:"Слу-
шай,а как пахан-то помер.
-Ну,квартира наша на 5-ом этаже.В общем загорелась она, а в ней только
отец был.
-А,значит в огне помер.
-Нет, пахан мой мужиком был.Окно разбил и выпрыгнул.
-Значит разбился.
-Да нет,спасибо пожарникам.Они брезент натянули,аон с брезента отскочил
и обратно в квартиру...
-Значит в огне и помер.
-Да нет.Пахан силы собрал и снова в окно прыгнул
-Стало быть-разбился.
-Да нет.Он снова от брезента отскочил и в квартиру.
-Слушай,кореш,надоел...
-А он нам тоже надоел,в воздухе из ружья сбили...

Представление в цирке. На арену выходит дрессировщик с крокодилом.
Раскрывает крокодилу пасть, кладет туда свой член. Потом изо всех
сил - БАЦ!!!-крокодилу по пасти. Пасть захлопывается. Потом дрессировщик
открывает крокодилову пасть, вытаскивает член, а тот цел и невредим.
- Ну, кто еще так может ?!-обращается к публике.
С задних рядов поднимается маленькая девочка и говорит :
- Я...Только по голове не бейте...

Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета
в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается
к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно
хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", -
отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает
из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме -
реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме  и,
с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете
и речи не может быть???"

Shestero kozlyat napali na volka i nachali ego beet'.
"Ne beyte menya volki vi zlie"-so stonom proiznosit im volk.
"Molchi kozel otvechaut"- emu kozlyata.

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

У одного мужика был "Запорожец",а он хотел "Мерс" купить.
Копил-копил деньги, пошел покупать, а ему только на мотор от "Мерса"
хватило. Купил он этот мотор, поставил на свой "Запорожец" и поехал
по городу на полной скорости кататься. Ездил-ездил да и врезался в столб.
Привозят его в больницу с переломом ноги, а в той же палате лежит другой
мужик с головы до ног весь в гипсе. Спрашивает новоприбывшего мужика :
- Как тебя угораздило ?
- Да вот, на машине гонял. Ну а тебя-то как ?
- Еду я в своем шестисотом, вдруг смотрю - меня "Запор" обгоняет. Думал,
стою, вышел покурить...

Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит.
Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет
ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.

Приезжает Коперфильд в Россию. На таможне заявляет:
- Что вы так долго чешетесь! Я - великий фокусник Дэвид Копперфильд.
Таможенник:
- Да ну! Я тоже фокусник. Вона, видишь, два вагона с водкой?
Достаеть печать, какую-то бумагу, припечатывает, соответственно, и говорит:
- А теперь смотри - была водка, стала - минеральная вода!

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у меня снижается потенция, беспокоюсь я...
-А что, голубчик, расскажите мне о вашей половой жизни.
-Ну, доктор, я женат - и сразу после того как проснусь у меня с женой
продолжительный секс.Потом, после завтрака, перед выходом на работу,
разика два.По пути на работу я заезжаю к одной знакомой женщине
(я с ней уже года три знаком).С ней два - три раза к обоюдному
удовольствию.Затем после приезда в офис - с секретаршей - у нее, доктор,
бюст очень выдающийся.Перед обедом с ней же еще раза два.Потом иду
на обед.После обеда у меня остается время и я к одной знакомой заезжаю -
она всего в пяти минутах от конторы живет.Времени много нет - только
два раза и успеваю (меня же секретарша ждет молодая, желание у нее).
Перед уходом домой с секретаршей прощаюсь один раз.Как домой приезжаю
прямо не раздеваясь с женой до трех раз - так успеваю по ней соскучиться.
Перед ужином и после ужина два раза, поев плотно.Да, доктор, пока жена
готовит ужин я в гараж иду - у меня там ослик.С осликом один раз.Потом...
-Подождите батенька!Я все понял.Ослик - причина вашей неприятности.
Ослик  - это лишнее!
-Ну спасибо, доктор!А то я стал беспокоится что это у меня от онанизма...

   Перекресток.
   Подъезжает 600 Мерс, останавливается.
За ним метрах в 10 судорожно тормозит "Запор", водила держит тормоз
двумя ногами и ставит на всякий случай на ручник.
   Вдруг сзади в него врезается еще один 600 Мерс.
Запор ударяет первый Мерс, отлетает на другую сторону дороги,
отскочив от столба, падает перевернувшись в кювет.
   Из заднего Мерса доносится радостный крик: "ГО-О-О-О-Л!!!!!".

Идет молодой вампир по лесу, радостный такой, песенку насвистывает.
Вдруг видит в лесу молодая девушка, полностью обнаженная, привязана
к дереву. Он подбегает к ней  и вдруг видит, что у ее ног лежит старый
вампир и дрыхнет. Молодой будит его и говорит:
-Как же это ты спиш когда возле тебя такая  девушка стоит.
-Да старый я уже, зубов нет повыпадали, нет силы прокусить даже шею,
кровушки попить.
-Да как же ты живешь?
-Да так и живу от месяца к месяцу.

Разговоривают два новых русских.
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается
  ночью, дергает меня за член и говорит : первая, вторая, третья,
  четвертая.
- Моя тоже сдала. Просыпается  ночью, засовывает мой член и говорит :
  двадцать литров девяносто третьего !

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...

Встречаются двое молодых людей. Один другому говорит:
- Пое@#$ться хочу, умираю! Подскажи, что делать?
- Так вон, за углом публичный дом, там тебе и помогут
Приходит он, значит, в публичный дом и говорит:
- Пое@#$ться хочу, умираю! Помогите!
- Ты пришел, типа, в нужное место. Щас мы тебе подберем девочку, туда сюда...
Ну, нашли они девочку, комнатку.
Пришли они в комнату. Парень и говорит:
- Пое@#$ться хочу, помоги!
- Ок! Какие проблемы!? Раздевайся.
Снимает он штаны, а там... член ниже колен болтается. Испуганно оглядев
его "достоинство" она выдавила:
- Может у тебя отсосать?
- Отсосать я и сам смогу, мне бы поебаться.

Идет мужик по улице, вдруг видит девочка сидит в песочнице,
пригляделся а у нее волосы дыбом, ноздри разорваны, все лицо в крови,
сопли повсюду, смотрит она на ладошки в которых лежат ее глаза и говорит:
- ВО БЛЯ!!! ЧИХНУЛА!!!

Движутся по улице друг за другом мерседес и БМВ,
а между ними примостился дряхленький запорожец.
И вот перекресток, загорается красный, мерседес
резко по тормозам, в него влетает запорожец, в запорожец
БМВ. Из иномарок выскакивают водилы и говорят ЙЕС!!!!

В театре не хватало актера.
Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института,
с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня.
Тот послал к нему лучшего студента.
Режиссер ему говорит:
 - Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы."
Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
 - Я Пиздец из Гана.
 - Нет. Я гонец из пизды.
 - Нет. Я пиздатый гонец.
 - Во я гоню. Пиздец!

Сообщение Windows-95 при загрузке: "Найден коврик для мыши.
Устанавливать драйвер?

Тонет программист:
- F1, F1, F1 !!! Нажмите кто-нибудь  F1, F1, F1!!!

Поп исповедует женщину.
- Спала ли ты, сестра, кроме мужа с другими мужчинами?
- Да, батюшка, с другими-то разве поспишь.

Американский инженер приехал в Россию на один из заводов
обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской
общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются
все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом.
А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке,
что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая
по бумажке, говорит продавцу (П):
(А) - Дайти мне три литр пиво!
(П) - Пиво уже закончилось.
(А) - Бlйять, я так и сналь!

Учительница Татьяна Ивановна заходит в класс и видит на доске
надпись "Таня - Блядь!"
Сообравшись с мыслями она понимает кто это сделал и вызывает Вовочку
к доске:
- Значит так, Сидоров, щас три раза говоришь, что Таня не блядь,
а потом извиняешься.. понял?!
- Да-а..
- Начинай..
- Таня не блядь!
  Таня НЕ БЛЯДЬ?!
  ТАНЯ НЕЕЕ ББ-ЛЛ-ЯЯ-ДД-Ь????!!!!
  Ну ВЫ меня ИЗВИНИТЕ!!!

Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет.
- Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк.
- А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25.
- Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк.
- Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31.
- А еще нужен мине зубнюк.
- Стоматолог в кабинете №8.
- Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь.
- Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.

Приводят к прокурору маленького мальчика.
Прокурор (умиляясь)
- Это кто это к нам пришел?
- Тот, кто бабушку убил.

Кавказкие горы, действие первое:
Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь,
за медведем циклоп.
Действие второе:
Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит
им в догонку:
Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!

Международный турнир по борьбе. В финал вышли американец и японец.
Тренер американца перед боем говорит:
- Так, японец знает какой-то прием, с помощью которого он всех своих
противников в бараний рог скручивает. Сколько мы не смотрели видеозаписи,
никак не поймем, чего этот япошка там вытворяет. Так что ты постарайся
продержаться.
Начинается бой, и японец сразу же скручивает американца в бараний рог.
Злой тренер, не дождавшись конца ушел в бар пить. Смотрит, по телевизору
показывают победившего американца.
Прибегает тренер и спрашивает, как ему это удалось.
- Ну, крутит меня японец, крутит. Тут вижу, перед моей рожей чьи-то яйца.
Я их изо всех сил и укусил.
- Но это же запрещенный прием, - возопил тренер
- Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вот вчера, после крушения корабля, кушала я американца,
жирненького такого, нахавалась до отвала.
- Я тоже там была, только попался мне русский. Так ничего
особенного, кожа да кости... НО ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ !!!

К врачу приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, у меня проблемы. Помогите мне. Я писаюсь во сне.
- А как это происходит? Вы что-нибудь перед этим чувствуете? Может
быть, вам снятся какие-нибудь сны?
- Да, доктор. Ко мне является гномик и говорит: «Давай пописаем!»
И я просыпаюсь уже мокрый.
- А вы попробуйте сделать следующее:
как только гномик явится и предложит вам это сделать, вы ему скажите: «
Спасибо. Я уже пописал. »
- Ладно, доктор. Я попробую. Прошло некоторое время. Молодой человек
снова пришел к доктору.
- Ну как? — спрашивает врач.
- Ой, стало еще хуже, — отвечает молодой человек.
- Что же произошло?
- Появился гномик и сказал: "Давай пописаем!" Я ему как вы велели,
тогда он говорит:
"Тогда давай покакаем!"

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Скромная девушка приходит в секс шоп и просит продавца, опустив глаза в пол:
Д:-Извините, п-пожалуйста, Вы бы не могли мне продать вот этот черненький
вибратор, вон тот который рядом с ним беленький вибратор и тот, что
в угодке стоит-красненький вибратор!!!
П:-Конечно,девушка, вот Вам, пожалуйста, беленький вибратор (заворачивает),
вот Вам и черненький вибратор (заворачивает).......а вот.....огнетушитель
мы не продаем.

У очень приличной дамы (Д) возле парка сломалась машина.
Она достает мобильный телефон, вызывает помощь и
садится на скамейку дожидаться.
Подходит бомж (Б) и достает огрызок яблока.
Б: - хочешь?
Д: - что вы себе позволяете, я приличная женьщина и т.д.
Бомж пожимает плечами и достает окурок.
Б: - курить будешь?
Д: - что вы себе позволяете, я приличная женьщина и т.д.
Б: - Да-а о минете не может быть и речи...

Мужик поднимает трубку,набирает номер,прикладывает ее к уху...
Его первая фраза: Алло!.... Как "На хуй?!!!" 

El'tsin-eto Brezhniy segodnya!

В одном из рестаранов правило:
Если нехватает денег, отрубают любую часть тела у клинта
на его выбор.
Амереканец. Перекусил, приносят счет, денег не хватило
отрубили палец.
Француз. Перекусил, приносят счет, денег не хватило
отрубили ухо.
Новый русский. Пил, гулял, кутил всю ночь....
На утро его будят. Он вынимает лицо из салата. Стит официантка
и протягиват пачку счетов. Новый русский листает счета с удивленным
видом и закончив процедуру достает член и кладет на стол.
Официантка: "Что рубить???"
Новый русский: "Какой рубить? Cосать, бабок вот(махает рукой
над головой)!!!. The end.

Едут Василий Иванович,Петька и Анка на телеге.
БАЦ!Колесо отлетело.Петька говорит:
-Василь Ванович!Там ангар есть,может там поискать?
-Поищи Петька,может щось и найдешь.
Петька пошел.Зашел в ангар и,раздается звук,ААА,Бах!Выходит Петька
с синеком под правм глазом.Иванович спрашивает:
-Петька!Что стряслось?(Петька молчит).Тут Анка ламанулась посмотреть,что
и как.Таже ситуация,только синяк под левым глазом.
Ну тут Иванович не сдержался и тоже пошел.Тут такой звук,ААА,Бах!ААА,Бах!
Выходит с синяками под двумя глазами,а Петька ему и говорит:
"Молодчара!Два раза на одни и теже грабли.

Вовочка приходит домой.
Отец:"Что получил в школе."
Вовочка:"Двойку по физкультуре."
Отец:"За что?"
Вовочка:" Учительница сказала мне обложить козла матами,
          ну я и обложил..."

Суд.
Судья:"Как Вы умудрились подстрелить на охоте своего друга?"
Подсудимый:"Да я ж думал, что это лось".
Судья: "И когда вы поняли, что это Ваш друг."
Подсудимый:" Когда лось начал отстреливаться."

- Заяц, а заяц, почему у тебя одна половина головы белая, а другая - желтая?
- Моча в голову ударила...
- А почему еще и шишка на лбу?
- А ты думаешь, горшок мимо летел?..

Церковь. Идет служба. Вдруг потолок раздвигается, идет дым, лучи с неба
Громовой голос говорит "Братья и сестры!" Тут все резко обрывается, потолок
резко захлопывается.
Народ испуганный встает на колени, все молятся , тут опять раздвигается
потолок и тот же самый голос говорит
"Гребаный Ситилайн! Опять слетел!"

Едут двое на тачке. Тормозит гаишник.
- Так, документики давайте проверим!
- Да, конечно.
Смотрит... Смотрит на номер, смотрит на документы... Не совпадает!
- Так! А что это у вас номерочки то не совпадают?
- А-а-а-а-а... Вы-ы-ы-ы-ы... знаете, мы тут номера меняли! Вот тут
  документы. Вот тут все написано. Вот печати, подписи.
- Ну-у-у ладно. Давайте номера двигателя тогда проверим.
- Конечно, пожалуйста.
Смотрит... Опять номера не совпадают!
- А почему это у вас здесь номера не совпадают?
- А-а-а-а-а... Вы-ы-ы-ы-ы... знаете, мы тут двигатель меняли!
  Вот бумаги. Все есть - печати, подписи.
- Ну-у хорошо. Давайте еще я в салон загляну.
- Да, пожалуйста.
Открывает гаишник заднюю дверь... А там на заднем сидении автомат!!!
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО???
- А-а-а-а-а... Вы-ы-ы-ы-ы... знаете, мы - охотники! Вот разрешения,
  вот документы все, печати, подписи!
- Х-мм. Ну тогда давайте еще в багажник посмотрим.
- Без проблем, смотрите.
Открывают багажник, а там труп!
- :-( ) ЧТО ЭТО????????
- А-а-а-а-а... Вы-ы-ы-ы-ы... знаете, мы работаем в морге. И сейчас труп
  перевозим. Вот, смотрите - документы, подписи-печати.
- ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ У НЕГО ВО РТУ КЛЯП, А В ЖОПЕ ПАЯЛЬНИК????!!!!!!
- А это последняя просьба покойного! ВОТ И ЗАВЕЩАНИЕ !!!!!

Летит мерс так под 150 в час, а из засады мент с палкой и крутит
и свистит, ну на мерсе ноль внимания. Через пару км таже история.
Приближается стационарный пост ГАИ. Там уж все готово - и шипы,
и шлагбаум, выбежали пятеро и махают своими жезлами. Останавливается
мерс, как бы нехотя открывается окно и оттуда Новый Русский:
- Как вы задолбали, продавцы полосатых палочек.

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает
"Собачку с собой не возьмете?"

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют ...
  а пиво сначала пьют а потом выписывают!

Умирает студент и попадает он на дознание к богу.
Ну тот его и спрашивает :
-В какой ты ад хочешь в обычный или студенческий ?
Студент отвечает :
-Ну я не знаю , давай в обычный .
Вобщем попадает он в обычный ад живет там припеваючи : каждый день
бабы, водка... Но только одна фигня его забеспокоила : приходит
вечером черт и забивает в жопу гвоздь.
Ему это не понравилось ,приходит он к богу и говорит :
-Давай -мол - в студенческий меня отправляй-
Ну тот его и отправил.
Живет он там припеваючи : каждый день бабы , водка да и черт вечером
не приходит
"Прожил" он так полгода, а потом приходит черт с мешком гвоздей иговорит:
 - Ну что, студент, СЕССИЯ началась...

Сидит Билл Клинтон и думает :
- Чем бы это заткнуть рот Монике Левински ?

Sorry za latinitsu,kirillitsi netu.
Anekdot:
New York. Brayton-Beach, pizzeriya. Na dveryakh
napisano:"Zdes' govoryat po-russki". Russki turist
reshaet zayti i otvedat' pizzu, zaodno ne nado budet
po angliyski govorit'. Saditsya on za sto li govorit:
--Mne odnu pizzu, pozhaluysta.
--Vam "naslasit' " ili odnim "pisom" voz'mete?

Poyasneniya dlya ne vladeyushchikh angliyskim:
slice('slays'--otrezanny kusok chego-libo, piece('pis'-
po suti tozhe kusok, no bol'she razmerom).
Kirill.

Бежит соболь по лесу. Навстречу ежик.
- Куда бежишь, соболь?
- Понимаешь, ежик, налоговая инспекция в лес приехала.
А я прикинул: сам в мехах, жена в мехах, дети в мехах. Вот и бегу.
Ежик подумал и тоже побежал. Навстречу жираф.
- Куда бежишь, ежик?
- Понимаешь, жираф, налоговая инспекция в лес приехала.
А я прикинул: сам на игле, жена на игле, дети на игле. Вот и бегу.
Жираф подумал и тоже побежал. Навстречу гамадрил.
- Куда бежишь, жираф?
- Понимаешь, гамадрил, налоговая инспекция в лес приехала.
А я прикинул: сам - выше крыши, жена - выше крыши, дети выше крыши.
Вот и бегу.
Гамадрил подумал и никуда не побежал.
- Понимаешь, жираф, я прикинул: сам с голой жопой, жена с голой жопой,
Дети с голой жопой. А вы бегите.

В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе.
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
              кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!

Ийдет бабушка по улице ,и в друг приперло ее чихнуть
Сказано сделано.
-Будте здоровы ,раздается голос рядом
-Да я здорова,я это,табачок нюхаю
-А мне пох... что ты нюхаешь пионер обязан быть вежливым

Вечер.Автобусная остановка.Трое молодых обкуренных ребят голосуют.
Они смеются, приколы лепят. Но так никто и не остановился. Один из них:
-Так, пацаны, надо срочно подсобраться!!! А то мы так и до утра домой
не попадем!
Ребята подсобрались, сделали серьезные лица, стоят голосуют... Вдруг
останавливается машина и подсаживает ребят. Ребята все такие же серьезные
сидят и молчат, боясь запалиться!Под конец поездки водитель вдруг спрашивает:
-Ребята, вы что обкурились?
Первый:
-С чего вы взяли??
Вторый:
-Как догадались???
Третий:
-Что нас выдало????
Водитель:
-Ребята, вы сидите втроем на переднем сиденьи и молчите!!!

Приходит мужик к врачу
Врач: Что-то я вас давно не видел!
Мужик: Понимаете, работа
Врач: Вам нужно сдать три анализа - мочу, кал и сперму.
Мужик: Вы знаете, я так тороплюсь, может я просто оставлю свои трусы?

Подходит дочка к папе и говорит: " Папа, можно я пойду на дискотеку?"
А папа ей говорит: " Сделай минет, тогда пойдешь"
- "Папа, ну что ты такое говоришь, как можно так?"
- " Я тебе сказал сделать минет!"
Папа достает член и дочь принимается за дело и вдруг дочь спрашивает:
- "Папа, а почему у тебя х-й говном воняет?"
- "Почему, почему,...... да твой брат давно уже на дискотеке !"

На сцене Большого театра дают балет. Главную партию танцует мужчина
нетрадиционной сексуальной ориентации( т.е. голубой ), а в первом ряду
сидит его "любимый друг". Вот наступило время антракта. "Друг" из зала
бежит прямиком за кулисы к своему ( своей ) "любимому". " Эдуард,
ты так танцевал, такие па выделывал, что я очень возбудился и потому
хочу тебя прямо здесь и сейчас!!!"- говорит он, волнуясь. Тот ему
отвечает:" Ну, что ты,Венедикт! Кругом же люди - не удобно!"." Не бойся,
я побыстрому, да и здесь за кулисами нас никто не увидит,"- уговаривает
он его. Тот толи от большой любви, толи поддавшись на уговоры соглашается
на "энто дело", но предупреждает, чтобы "друг" ... не кончал в него,
а то ему еще во втором акте танцевать. Сделав свое дело, Веня по просьбе
товарища стряхнул выделившуюся в процессе любви жидкость окурат
в оркестровую яму и попал на голову дирежеру.Он в недоумении пощупал
свою лысину, поднес палец к носу, понюхал и произнес:"Ой, кажется кто-то
кончил!" В это время встает " первая скрипка" и говорит :" И не удивительно,
Марк Сароныч, Вы и дерижировали как пизда!!!"

Проходит конгресс лингвистов-специалистов по русскому языку.
В перерыве к своему российскому коллеге подходит американец
и справшивает:
"Всю жизнь занимаюсь русскими синонимами, но до сих пор не пойму
разницу между словами "горе" и "беда".
"Действительно, уловить различие очень сложно",-отвечает русский ученый,-
"Лучше объяснить на примере":
"Гуляет наш руководитель по Кремлевской стене, споткнулся, упал, разбился
насмерть.
Это будет всенародное ГОРЕ, но вся БЕДА в том, что он там не гуляет".

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
 -О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
 -А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
 -Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
 -Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

Приходит дряхлый старикашка в Кремль.
- Тебе чего?
- У меня было 4 инфаркта и 3 инсульта. В президенты иду записываться.
- Ты что, дурак ?
- А это тоже обязательно ?

Идет пьяный по рельсам, видит раздавленную крысу и говорит:
"Ах какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина"

Выходит на сцену в жопу пьяный конферансье и объявляет:
Рак Матки
Промежность
Исполняет сионист Пидаров.
___________
Конферансье уносят
Вылазит испуганный директор клуба
Извините, товарищи!
Марк Фрадкин
Нежность
Исполняет пианист Сидоров.

Напился, значит, Ельцин (Е) и говорит своему водителю(В):
(Е)- Пересаживайся назад, а я за руль сяду", водитель возражает:
(В)- Борис Николаевич, ну как же так, вы же выпивши!? как вы поведете
машину?
(Е)- Я президент - я делаю что хочу!!!
Как и следовало ожидать - на первом же перекрестке он врезается
в здоровенный джип в котором гуляла солнцевская братва.
Говорит, значит, босс(Б) "шестерке"(Ш)
(Б)- Сбегай посмотри какой дурак в мою машину въехал? и чего у них
за крыша такая?
Подбегает шестерка к машине, открывает водительскую дверь, и тут же
ее захлопывает. Подбегает к своей машине и говорит:
(Ш)- Босс, я не знаю что у них за крыша, но у них ЕЛЬЦИН водилой
работает!!! 8(

Рэкетиры поймали нового русского. Притащили на берег реки. Кунают в воду
НР булькает. Вытаскивают и спрашивают:"Деньги есть?"
НР:"Нету..."
Кунают...булькает...вытаскивают "А золото есть?"
НР:"Нету..."
Операция повторяется...булькает...вытаскивают
"А бриллианты есть?"
НР: "Братва, вы или поглубже кунайте, или Фонарик дайте! Вода мутная,
ничерта не видно..."

Какой же быстрый не любит !Русской"

Играют мужики в гольф. Проходя очередную лунку, один из них перед ударом
напряженно так останавливается, все готовится, пристраивается,
тщательно, долго...
Друзья спрашивают: Да что ты все мостишься?
Мужик: Да вот понимаете, во-о-он там в беседке моя жена наблюдает,
хотелось бы чтоб удар получился...
Мужики (прикидывая): Нееее, отсюда в нее не попасть...!

Обычный осенний день.Через зону строительства неспеша идет модный старичок.
Синий плащ,желтый шарф,серая шляпа,красные брюки,черные ботинки.
На него упал бетонный блок...
Через несколько дней через эту зону шла женщина.Видит-прямо перед ней
лежит пыльный,цветастый коврик.Ей стало жалко оставлять такую красотищу.
Она принесла коврик домой,постирала,и повесила его сушиться на балконе.
А ночь была ужасно холодная.Старичок простудился и умер.

Из серии "Про маааленькую девочку"
Сидят две маленькие девочки в песочнице. Подходит маньяк.
Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам конфетку и потрогаю "здесь"
Девочка: Да, конечно!
Маньяк второй девочке: Давай я тебе дам жвачку и потрогаю "тут"
Девочка: Да, конечно!
Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам леденец и потрогаю "там"
Девочка: Да, конечно!
Вторая девочка Первой: Слушай, пока он нас трахнет, мы сахарный
диабет получим!!!

-Two tickets to Dublin!
-Куда блин?
-Туда блин!

Приходит студент на экзамен. Ну, профессор решил его завалить.
Но студент отвечает весь билет,все дополнительные вопросы -
все, не к чему придраться. Тогда профессор спрашивает:
-Сколько лампочек в аудитории?
Студент, быстро подсчитав:
-Десять.
Профессор, ухмыленно:
-Неправильно, одиннадцать.
-Почему?
-Потому что у меня одна в кармане.
И отправил его на переэкзаменовку. Через пару дней опять студент
отвечает весь билет, на все дополнительные вопросы. Профессор снова:
-Сколько лампочек в аудитории?
Студент:
-Одиннадцать.
Профессор:
-Неправильно, десять.
Студент:
-Почему?
Профессор:
-Потому что у меня нет.
Студент, ухмыленно:
-Ну и что, зато у меня есть.

Сидит на лавочке девочка, вся такая чистенькая,беленькая,
с бантиком, напевает песенку... Вдруг из кустов, что неподалеку,
вываливается бомжара,грязнючий,вонючий,осматривается, видит девочку,
подходит к лавочке и шумно садится.
Девочка (Д) - Ой! (отодвигается)
Бомж (Б) достает грязное, надкушенное, потемневшее яблоко, по
которому ползают муравьи и протягивает его девочке: - Будешь???
Д: - Нет,нет,спасибо (отодвигается)
Б: - Ну не хочешь, как хочешь. - съедает яблоко, копается в кармане,
достает грязный,вытащенный из лужи и высушенный бычок, раскуривает
его и предлагает девочке: - Будешь??
Д: - Нет,нет,спасибо (отодвигается еще дальше)
Бомж выкуривает его сам и удрученно так заявляет:
 - Ну,я так понимаю, о минете не может быть и речи...

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

 Штирлицу пришло извещение:
"Штирлиц, если Вы не заплатите за свет, мы
будем вынуждены отключить ваш радиопередатчик"

 До Штирлица не дошло письмо из Центра.
Он перечитал его три раза, но оно все равно не дошло.

 Штирлиц попробовал слив, потом еще попробовал...
Потом увидел надпись: "Слив не работает".

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Вдруг ему так захотелось по-большому, ну прямо не вмоготу.
Он сел и посередине зала навалил кучу. После этого встает,
достает сигарету и спрашивает: "Я надеюсь дамы не против,
если я закурю?"

 Приказал отец дочерям замуж выйти. Запустили они по стреле куда глаза
 глядят. Упала стрела старшей к боярину - вышла за него замуж, средней -
 к купцу - тоже все путем.
   Ну а у младшей, как положено, в какие-то #$%ня : лес, болото. Видит -
 жаба сидит со стрелой ее во рту. "Принц, наверное, заколдованный,"-
 думает."Надо поцеловать, чтобы расколдовался". Взяла она эту жабу,
 чмокнула - жабой и осталась.
   "Надо, наверное, по-настоящему поцеловать." Ну, зажмурилась, поцело-
 вала взасос - ни х$я не изменилось. А жаба и говорит ей :
   " Отсосать надо - сильно заколдованный!"

Идет по лесу заяц и видит что ежик висит на дереве привязанный за ноги.
Заяц спрашивает: ежик что ты делаеш?
Ежик отвечает : вешаюсь.
Заяц : так чего за ноги привязался, нужно же за шею !
Ежик отвечает : та я уже пробовал, чуть не задушился . 

В банке ограбление. Мужик в маске и с автоматом, ругаясь, укладывает
всех на пол и подбегает к девушке у стойки:
- Живо открывай сейф!!!
- Молодой человек! Произошла ошибка! Здесь не банк, где хранятся деньги,
а банк спермы!
- Я знаю! Быстро открывай сейф! (стреляет в воздух)
- Хорошо, хорошо, только не стреляйте!
Девушка открывает сейф, где в несколько рядов стоят склянки со спермой.
Мужик, паля в воздух, орет:
- А теперь, ты выпьешь их всех до дна!!
- Но...
- Я сказал ПЕЙ!!!!
Девушка выпивает всю сперму и вопросительно смотрит на мужика.
Тот снимает маску и устало бурчит: - Что, Мань, так сложно было?

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Анка, Петька и Василий Иванович бегут от белых. Видят на берегу реки
оркестр расположился. Петька подбежал к барабанщику схватил барабан
и поплыл по течению. Анка схватила контробас и прыгнула за Петькой.
 Выбрались на берег.Анка спрашивает Петьку:
 - Петь, а где Василий Иванович?
 Анка ответила:
 - А он по дну рояль тащит!

Пришел мужик в баню. Чувствует запах какой-то. А там нарики
косяк забили, курят. Мужик говорит:
- Что вы там курите такое?
- Да вот мужик планом балуемся, давай попробуй.
- Ну давайте, а как же его курить?
- Да ты затянись, подержи немного и выдохни.
Мужик так и сделал.
- Да фигня какая-то, дерьмо у вас план.
Чудаки обиделись, ушли.
Мужик думает, вот блин, пацаны обиделись, план дерьмо. Собрался домой
идти, смотрит а вещи его сп%издели. Обернулся простыней и пошел домой.
Идет, думает, вот жизнь пошла - план дерьмо, пацаны обиделись, ушли,
еще вещи сп%:издели. По дороге прохожий видит его:
- Ты шо мужик в простыне тут ходишь по улицам?
- Да пошел ты.
Заехал прохожий короче по таблу. Мужик дальше идет, такси ловит домой
ехать. Сел, едет, таксист косится на него - голый мужик, в крови.
Подъехали к лесу, таксист говорит:
- Ну все, пидар, приехали выходи в лесок, в жопу ебать тебя буду.
Мужик вышел, п%издец, думает, трава голимая, пацаны обиделись, вещи
спиздели, по таблу получил, еще и таксист в жопу ебать будет. Еще и
срать хочется. Говорит,хоть последнее желание, дай посрать. Таксист
говорит:
- Ну ладно, сри.
Мужик сел под деревом, срет. Тут удар по затылку:
- Мужик, ну я понимаю, жизнь хуевая, трава голимая, но на хуя же
в бане срать !

На пристати стоит "Титаник" перед отходом. Подходит Герасим:
- Мужики, собачку возьмете?

Приходит старичок домой и говорит  жене:
-Почему все считают новых русских грубиянами.Вот меня сегодня один
чуть незадавил.Он сразу выскочил из машины и заорал:"Для вас же козлов
подземный переход построили!!!"
На "вы" называет и фамилию мою откуда-то знает!

Стдят три охотника бухают.
1- Вот я, на прошдой недели,иду по лесу...гляжу на меня медведь...
бля...выходит...НАЛИВАЙ.
Накатили, закусили...Ну я-а...достаю нож...НАЛИВАЙ...бился бился,
завалил...шкуру снял...мясо продал ....НАЛИВАЙ
2- Это че-е...вот я...иду на медне по лесу...НАЛИВАЙ...гляжу волки...
пять...НАЛИВАЙ...я хватаю........бился бился........
3- Что вы, вот я счас раскажу вот это да ....НАЛИВАЙ... Иду по лесу
смотрю лосяра стоит...я его хрясь...завалил..НАЛИВАЙ...Ну и вот...
отрезал ему правую ляжку...раз на левое плече...НАЛИВАЙ..... отрезаю
левую ляжку...раз на ...правое...плече.....(уснул)....
Друзья его будят - Ну и че дальше то?
3- А че было то????
1- Ну правую ляжку на левое плече, левую на правое плече...
3- А-ааааа, ну а потом как ей вдул так и парик аж в форточку...

Идут два друга грузина,один спрашивает у другово.
-Гоги,представь что ты идешь по пустыне,а тебе на встречу выбегает
большой тигр.Ты что будешь делать?
-Я достаю пистолет и стреляю в него.
-А,если у тебя нет пистолет?
-Тогда,беру свой нож и прыгаю на тигра!
-А,если у тебя нет ножа?
-Слушай,ты мне друг или нет,а?

Popali v plen k aborigenam russkij, amerikanec, francuz, i nemec.
Aborigeni im govorat: "U vas est po odnomu zhelaniju.  Esli mi sumeem
ego vipolnit, to otpustim, esli net, to sjedim."
Nemec: "Mne bi jaschik bavarskogo piva."
Aborigeni pobegali, poshushukalis, dostali emu pivo, i tut zhe sjeli.
Francuz: "Mne bi moloduju francuzhenku."
Aborigeni pobegali, poshushukalis, nashli emu moloduju francuzhenku,
i sjeli ego.
Russkij: "A mne horoshego pinka pod zad."
Aborigeni podumali-podumali, i dali emu moschnogo pinka.  Russkij tut
zhe dostal Kalash i vseh pokroshil.
Amerikanec: "A chego zhe ti ranshe nichego ne delal, kogda oni teh dvuh
eli?"
Russkij: "Mi, russkie, narod mirnij, mi pervimi ne napadaem."

-- prislal klinger

Мужик лежит на диване и мучается по малой нужде.
Вставать так лень. Мучался, мучался, не выдержал.
Медленно встает, идет в туалет. Встал над унитазом,
расстегнул ширинку и начал справляться.
Грустно смотрит вниз и говорит: "Вот видишь, когда ты хочешь,
я встаю, а когда я хочу ты не встаешь…"

Сидят охотники (О) и беспощадно пьют. Подходит к ним новенький (Н)(трезвый).
(О) ему как положено до краев граненый наливают.
(Н) выпивает, закусывает: "А расскажу я вам историю: иду я как-то по лесу.
Вдруг вижу на меня лось несется. Ну я ружье с плеча, стреляю, ну и наповал
конечно.Что я его всего домой понесу? Заднюю ногу отрезал, положил на плечо
и иду дальше..."
(О)приветствуют его вторым стаканом водки.
(Н)выпивает и уже охмелев:"Ну так о чем это я?"
(О)напоминают:"Лося убил, ногу на плечо положил..."
(Н):"Так вот. Иду я дальше, вдруг-навстречу кабан несется.Ну я ружье
с плеча,стреляю и конечно убиваю. Всего я его домой конечно не несу,
заднюю ногу отрезаю и на второе плечо..."
(О)снова наливают до краев.
(Н)выпивает и глупо удыбаясь:"А че там я говорил?"
(О)напоминают:"Положил две ноги на плечи..."
(Н)улыбаясь еще глупее и падая на землю: "Положил я две ноги на плечи и
как давай ее ебать!"

1. - Скажите, а почему в России все еще существует конная милиция?
   - Как почему? Потому что одна голова хорошо, а две лучше! :)))

2. Знаете ли вы чем отличается мент от ребенка? :) Хуишко побольше,
   умишка поменьше!

3. Плывет кусок дерьма по речке и кричит менту, который на берегу стоит:
   - Привет, коллега!!!
   - Какой я тебе "коллега"? - отвечает мент.
   - Как это какой? Мы ж с тобой оба из внутренних органов!

4. Знаете ли вы, почему менты вечно втроем патрулируют? Потому что один
   умеет писать, второй - читать, а третьему интересно с такими умными
   людьми потусоваться! :)))

p.s. К настоящим "чистым", знающим и исполняющим свой долг работникам
     милиции эти 4 анекдота не относятся!

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Правительственный чиновник(П)(ну, пусть будет Примаков) выступает
перед народом(Н). Народ жалуется на задержки зарплаты.
П: а позвольте такой вопрос к аудитории - нужны ли птицам деньги?
Н(наверное, кто-то из образованных): да им то на фига?..
П: значит, такое дело, орлы...

по мотивам ж."Профиль"

Ж е н а: Последний раз говорю - вылезай из-под стола!
М у ж: Кто хозяин в доме? Когда захочу, тогда и вылезу!

Проголосовало 60 человек(а)