Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом:
- Возьмите меня к себе петь!
Директор ей отвечает:
- А по грубее можете?
Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит:
- Возьмите меня к себе петь, суки!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email: [email protected]?

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, п...ыш!!!!!!! 

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать"

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка.
На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда.
Рядом курит жирный немецкий офицер
- (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка ?
- (сподлобья, зло) : Hет, бля, техасский ренджер.

Зима.
           Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
           Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
           Включил воду - чуть не ошпарился.
           Включил свет - горит.
           Газ - идет.
           В ужасе кричит жене:
           - Сара! Националисты власть захватили! 

Pjanij muzh prishol domoj. Poskolko zena opazdivala na teatr, ona
skazala detjam:
"Vi jevo ulozhite i razdentje, tolko trusiki nenado snimatj, at to
u papi tam zmeja zhivjot."
Vecherom prishla s teatra i sprashivajet:
"Nu kak papu uzlazhili, razdeli?"
Deti: "Da mama, i trusiki tozhe snjali, zmeju ubili, jejo jaica razbili,
a gnezdo sozhgli."

На суде :
- Итак, расскажите, как вас ограбили.
- Нну, ззначит, ппроснулся я, ввзддрочнул... Яя ввсегда ддрочу,
ккогда ппросыаюсь... Ппошел, уумылся, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу,
ккогда уммоюсь. Ппоставил ччай, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда
ччай ппоставлю. Ззакурил, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда ккурю.
Сслышу : ззвонок. Ииду ооткрывать, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда
ииду ооткрывать. Ссмострю вв гглазок, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу,
ккогда вв гглазок ссмотрю. Ииз-за ддвери гголос : "Ттелеграмма!"
Яя ооткрываю, ввздрочнул, я ввсегда ддрочу, ккогда ддверь ооткрываю.
Ии ввдруг ббац!! Уудар ппо гголове! Нну, я ттеряю ссознание... Аа ввот
ввздрочнул иили ннет - нне ппомню...

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем? 

Первое сентября. Первый класс. Учитель знакомится с учениками.
У:"Мальчик, как твоя фамилия?"
Мальчик: "Петров."
У:"Садись Петров."
У:"Девочка, как твоя фамилия?"
Девочка: "Иванова."
У:"Садись Иванова."
...
У:"Мальчик, как твоя фамилия?"
Мальчик: "Хуев."
У:"Странная у тебя, мальчик, фамилия... А какой ты национальности?"
Мальчик: "Болгарин."
У:"Садись болгарин ХУЕВ..."

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Учительница на уроке спрашивает:
  - Дети, какую страну вы знаете в Африке?
Вовочка тянет руку:
  - @бипет.
  - Не @бипет, а Египет.
  - Дети, а какое африканское животное вы знаете?
Опять Вовочка:
  - @бимот.
  - Да не @бимот, а бегемот.
  - А какое дерево растет в Африке?
Вовочка:
  - @бибаб.
Учительница:
  - Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.

Приезжает Илья Муромец (ИМ), перепиздив всех врагов. А дома  - отец (О) его
сидит с огромным фингалом под глазом. Охуел русский богатырь.
(ИМ)- Папа, кто же тебя так?!!
(О)- Да, бля, Змей Горыныч (ЗГ), сука.
(ИМ)- Ну пиздец. Совсем охуела блядь зеленая. Пойдем-ка папа, разбираться
      с ним буду.
Приходят к ЗГ в пещеру.
ИМ - Ты, сука, знаешь кто я?!!
ЗГ - Конечно, ты - Илья Муромец, наш богатырь.
ИМ - А это кто знаешь?
ЗГ - А это - твой мудак папаша!
И хуяк ему в другой глаз.
ИМ (охуевший) - Нет, блядь, ты понимаешь кто я ?!!!
ЗГ - ясно дело, ты - Илья Муромец, наш освободитель и покровитель.
ИМ - А ЭТО КТО ЗНАЕШЬ???
ЗГ - А ЭТО - ТВОЙ УБЛЮДОК ПАПАША!
И хуяк ему по яйцам.
ИМ (В конец охуевший) - Да ты я смтотрю не уймешься, блядь зеленая.
Последний раз спрашиваю, блядь, ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ???!!!
(О)(Жалобно с пола) - Илюш, а может домой пойдем? ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ
РАЗБОРКИ

Плывет еврейский пиратский корабль. На мачте развивается черный флаг
с черепами и костями. А чуть ниже белый - на всякий случай.

Встречаются два банкира после 17 августа.
- Как ты спал сегодня.
- Как ребенок!
- ???
- Всю ночь просыпался и ПЛАКАЛ и ПЛАКАААА-АААЛ...

Вобщем лето. ЖАРА. Едет битком набитый автобус. Народу - тьма!!
В автобусе стоит здоровая бабища, с небритыми подмышками (ну просто
джунгли), рукой держится за верхний поручень. Рядом с ней стоит щуплый
мужичонка. Лицо - как раз на уровне ее подмышек. Автобус на светофоре
потормозам, мужик лицом бах ей в подмышки. Стоит, крепится. Еще раз
автобус по тормозам, мужик – опять в заросли мордой. Едут дальше.
Автобус вновь затормозил, и мужик снова бах носом. Не вытерпел и говорит:
- Слушай, или ногу опусти, или трусы одень!!

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

31 декабря грустный мужчина заходит в магазин.
- У Вас елочные игрушки есть?
- Есть.
- Блестят?
- Блестят.
ГМ покупает ящик игрушек и уходит.
1 января грустный мужчина заходит в магазин с ящиком игрушек.
- Ваши игрушки бракованные!
- Что, не блестят?
- Нет, не радуют!

vstrechayutsa dva gomika.
-poydem v banyu,za odno i pomoemsya.....

Посадили мужика в тюрьму, в камеру к крутым зекам.
Заходит он, значит, в камеру, а ему пахан и говорит:
- У что мыжик сейчас мы тебя на дырявость проверять будем.
- Это как?
- А ты опусти свой хуй в ведро с водой, а я тебя в жопу ебать буду, если
пузыри пойдут значит ты дырявый.
- Нет давай я лучше жопой сяду в ведро, а ты в хуй будешь дуть.

мама-чукча своему сыну-чукче говорит: сколько тебе раз говорить
не ешь желтый снег!

Сидят восьмидесятилетние старик со старухой.
Дед: Бабка, давай как в молодости - на свидание придем?
Бабка: В девять часов на завалинке?
Дед: Договорились!
Дед нарвал цветов, сидит на завалинке и ждет. Час ждет, два, стемнело уже...
Он заходит в дом: Бабка, твою мать, ты почему не выходишь?
Бабка: А меня как буд-то мама не пустила...

pjut jevrej i ruskij:
jevrej:vypivajet stakan , berjot pistoljet , podkidyvajet stakan
v vozduh , strjeljajet v njego i govorit:
-u nas , jevrjejev, stolko denjag sto my mozem kazdyj raz pit'
iz novogo stakana.
ruskij:vypivajes stakan , berjot pistoljet , stpjeljajet v jevrjeja
i govorit:
-u nas stol'ko jevrjejev sto my mozem kazdyj raz pit' s novym

Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.

Сисадминский анекдот...

Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС)...
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций...
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций...
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС - Да
ПС - Всходит на востоке...
СС - Да
ПС - Заходит на западе...
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да...
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю... Всегда...
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!

Жена нового русского беседует с водителем:
-Василий, какая у тебя большая красивая голова.
-Да, мэм.
-Василий, какие у тебя большие красивые руки.
-Да, мэм.
-И это ?
-Да, мэм.
-Сколько?
-Восемь сантиметров....
-Только и всего ?
-В диаметре, мэм!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово-
дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким
характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!

Концлагерь. Идет маленькая еврейская девочка. У нее на одежде пришита
желтая шестиконечная звезда. Навстречу ей гестаповец, спрашивает с издевкой:
- Скажи, девочка, ты еврейка?
- Нет, блин, я - ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР !!!

Приходит Грузин покупать 600-й. И говорит: "Минэ нужэн Мэрсэдэс,
толко штобы он был бардо, и руль - бардо, и сыдэнья - бардо, и диски -
бардо, вэсь - бардо!". Ну, продавец говорит: "ОК, завтра приходите."
Грузин приходит на следующий день, ему выкатывают 600-й, весь бардо.
Грузин смотрит на него, на продавца, и так печально-озадаченно говорит:
"Слуший, а бардо - это нэ зэленый, да?"

На ж/д станции: "Поезд прибывает на второй путь. Для особо тупых
поясняю это третья и четвертая рельсы!!!".

Возвращается домой, к хозяину пьяная собака.
Он ей говорит. Собака, ты пьяная.
Не-ет.
Ды пьяная.
Нее-ет.
Пьяная, я тебе говорю.
Нее-ет.
Ну тогда полай.
Пожалста, лай-лай-ла-ла-лай.

 В одной конторе решили автоматизировать процесс
приема на работу новых сотрудников: поставили специальный
автомат- кидаешь 5 руб. и отвечаешь на вопросы.
 Подходит мужик и кидает монету.
-Здравствуйте
Автомат :
-Здравствуйте. Вы курите?
-Нет
-Пьете?
-Да
-До свидания.
 Подходит другой  мужик.
-Здравстсвуйте.
-Здравствуйте. Вы курите?
-Да.
-До свидания.
 Подходит к автомату еврей и кидает монету:
-Здгавствуйте!
Автомат: -ДО СВИДАНИЯ!

Приехал негр (Н) в Россию и что-то у него заболело. Ему говорят:
Иди к врачу.
Он пришел. Врач (В) посмотрел на него и говорит: Так, мне все ясно,
раздевайтесь!
Н: Как совсем?
В: Совсем-совсем.
Сказано - сделано. Негр разделся.
В: Теперь идите вон в тот угол и встаньте там на четвереньки.
Сказано - сделано. Пошел - встал.
У врача вид задумчивый - задумчивый.
В: Так, хорошо. Теперь сюда
Негр пошел - встал.
В: Так, ясно. Одевайтесь.
Н: Доктор, а что такое?
В: Да ничего страшного, я вам сейчас выпишу рецепт, три раза в день
после еды и все пройдет.
Н: А зачем раздеваться и на четвереньки? Это что, новая японская методика?
В: Нет, мне жена хочет купить сюда столик из орехового дерева. Так вот
смотрел куда его можно поставить.

Приводит сын домой на "показ" родителям свою девушку и говорит:
- МАМА! ПАПА! Посмотрите, вот это - Леночка, моя девушка... ни пьет ни курит...
- КАК же так?(радостно и приятно удивленно говорят родители)
-Девушка п поворачивает свою "хорошую" мордашку и протяжно говорит
"А-а-а-а яяя ббббольше уже ниииииии магу!-ИК!

Звонит парень на радио и говорит:
- Хочу чтобы Вы передали песню для моей любимой девушки.
- Как ее зовут?
- Головач Лена.
- Как?
- Головач Лена.
- Что, залупа?
- Сам ты залупа, Лена Головач...

Сидит маленький мальчик на полу, а на столе ваза с яблоками.
Мальчик говорит: Мама, я яблоко хочу! Мама ему отвечает:
Хочешь яблоко - встань и возьми.
   -А у меня же ног нет.
   -Нет ног, нет и яблок.

Пара из села,муж и жена, смотрят в кинотеатре очередную серию "Эмануэль".
После просмотра муж говорит жене:-Ты поняла, главное в сексе --стонать!
Приехали они в село и решили испытать это дело...
Идет процесс,жена и спрашивает:
-Ну,уже стонать.
-Подожди,рано еще.
*****
-Ну,уже стонать.
-Подожди,рано еще.
*****
-Ну,уже стонать.
-Давай
-Ой горе!! Денег не дают! Продукты дорожают

Подходит дочка к отцу и говорит:"Пап, а пап отпусти меня сегодня на дискотеку!"
Папа,почесал репу и говорит:" да нет проблем, отсоси вот только у меня
и иди куда хошь!"Ну дочурка конечно от таких слов офигела,вернулась к себе
в комнату и притихла...Через пару минут,думая ,что папка пошутил,опять
подходит к нему с тойже просьбой,а он ей в ответ на полном серьезе:
" я же сказал,пока не отсосешь никуда не отпущу!!!" Девушка конечно опять
вся в шоке и обратно в комнату свою шасть-с добрых папиных глаз долой...
Сидит, на часы смотрит,представляет,
как сейчас ее друзья в танцах оттягиваются,завидует им страшно.Ну думает
ладно,пойду отсосу ( ведь не чужой же человек,отец все-таки )у этого
ублюдка ,пару минут помучаюсь,зато потом всю ночь с ребятами обтанцуюсь.
Подходит к папе ,согласна,мол,давай пососу...Отец достает свой член,а он
у него весь в говне...Фууу, отворачивается девочка,почему это он у тебя,
папа, так густо дерьмом перемазан, аж в рот взять противно?...А папка ей
в ответ:"да пока ты тут кобенишься и целку из себя строишь,твой младший
брат уже давно на дискотеке....."

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
  взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
  поверишь,обосрался!!!

Вопрос Армянскому Радио:- Какое самое распространенное венерическое
заболевание?
Ответ:- Самое распространенное венерическое заболевание - это жизнь.

Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми
нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею
колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо
посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то
рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо
нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен бытьколокольчик.

Сколько стоит этот банан?- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

приходит Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) в кабак.
ВИ говорит: нам водочки, и котлеты с гарниром, пожалуй с картошкой.
ну заказали... выпили.. закусили.
ВИ спрашивает у официанта: а из чего у Вас котлеты?
официант отвечает: из цыплятины с кониной.
ВИ: а в какой пропорции?
официант: фифти/фифти!
ВИ: а это как?
официант: один цыпленок/один конь .......

Глубокой ночью по улицам тихого немецкого городка шел человек.
Он подошел к большому дому, поднялся на второй этаж и позвонил в дверь.
Дверь открыл заспанный человек в пижаме.
Пришедший тихо прошептал :
- "Верблюды идут на север"
Взбешенный Мюллер истерически заорал :
- Верблюды идут на х... ! Штирлиц живет этажом выше !

Мужик пришел в бар,выпил,закусил,сидит расслабляется. Вдруг видит,
касивая девушка стоит у барной стойки. Мужик к ней подходит чтобы
познакомится. Ну девушка его спрашивает:
-А что вы от меня хотите?
Мужик ей прямо отвечает:
-Я хочу занятся с вами любовью!
-Неполучится,я лесбиянка!
-А что это такое? , спрашивает мужик
-Ну вон видите красивая блондинка стоит,так вот,я хочу занятся
с ней любовью!
Мужик задумчиво посмотрел и отвечает:
-Вы знаете,тогда я тоже лесбиянка!

Плывет американский корабль. Вдруг по радио получают сообщение :
- Пожалуйста, измените курс на 15 градусов.
Капитан посылает ответное сообщение :
- Мы не будем менять курс. Сами сверните в сторону на 15 градусов.
Через некоторое время опять получают сообщение :
- Немедленно измените курс на 15 градусов.
Капитан, уже на взводе, отвечает :
- Мы - корабль американского флота. Мы не свернем с нашего курса,
если не хотите неприятностей, сами сверните в сторону.
Через некоторое время опять сообщение :
- Срочно измените курс на 15 градусов.
Капитан, взбешенный, отвечает :
- Какого черта ! Мы - корабль военно-морского флота США, на борту
32 крупнокалиберных орудия, 500 торпед и 3 боевых самолета. Если вы
немедленно не уберетесь с нашего курса, мы откроем огонь. Это говорит
капитан. А с нами кто говорит ?
Ответ :
- Говорит маяк...

Едет "новый русский" на 600-ом мерсе 200кмч. Вдруг с ним равняется
старенький "Запорожец" , со скрипом открывается  грязное боковое стекло...
Оттуда высовывается дедуля и с сумашедшей улыбкой орет:" А теперь
вторая скорость".

Филологическая конференция. Выступает лектор с докладом на тему «
Типы отрицаний в различных языках».
- Существуют языки, грамматический строй которых допускает
использование двух и более отрицаний в одном предложении.
От подобной комбинации смысл всего предложения – отрицательный.
Есть так же ряд языков, в которых недопустимо иметь два отрицания
в одном предложении. Используя одно отрицание и одно утверждение,
можно выстроить отрицательное в целом предложение. Однако, уважаемые
коллеги, позвольте заметить, что ни один язык не допускает
использование двух утверджений для создания отрицательного в целом
предложения.

Раздается голос с задних рядов:
-  Ну, да, конечно!

Загадка: Ты ей пальца в рот не клади
{Моника Левински}

Приходит Мужик (М) к Доктору (Д)и говорит:
(М) -Доктор у меня жена кричит!!!!!!!
(Д) -Когда кричит? Когда засовываете?
(М) -Да нет!!!!!!!
(Д) -Когда водите?
(М) -Да нет!!!!!!!
(Д) -Ну так когда же? Когда высовываете?
(М) -Да нет, когда я "его" об штору ватираю!!!!!!! ;-)

Опушка джунглей...Начало саванны...
Лежат львы в тени большого дерева, отдыхают...
Вдруг ГРОХОТ, ТоПоТ - из джунглей выносится табун слонов и заливает
саванну ГРОМКИМ заразительным гоготанием...
Львы  просто игнорируют  их, и через некоторое  время  слоны  вновь
скрываются в густых джунглях...
Картина  повторяется несколько  раз,  пока  один  лев,  побежденный
любопытством не спрашивает :
(Л)- Эй, слоны , что там такого прикольного в джунглях ???
(С)- А мы обезьян @бем !!!
(Л)- Ну и что ? Мы ж их тоже @бем !!!
(С)- Так они же у вас не ЛОПаются ...

Едет молекулярный биолог (МБ) на машине по шоссе.
Неожиданно, дорогу начинает переходить отара овец.
Делать нечего, останавливается и глушит двигатель.
Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец.
Позади отары идет пастух (П).
МБ: Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
П: Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.

Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре
и  забирает положенный ему экземпляр.

П (задумчиво): Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
МБ: Да? И кто же?
П: МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
МБ: Ни хрена себе, а как ты узнал?
П: Как узнал - это мой секрет, а вот собачку мою отпусти...

Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego,
pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a
pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered'
i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih
chelovechka igrajut v bol'shoj tennis...
- ...gde vz'al???!!?! [ofigev]
- da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil.
- poznakom' s dzhinom, a!
- da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo..
- eto bez problem, ja s nim dogovor'us'!
Poznakomil
Dzhin: Nu chego tebe hochets'a?
Muzhik: ee...mm...kuchu baksov!
Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju,
nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku:
- Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil,
a on men'a faxami zavalil?!?!
- Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil
tridcatisantimetrovij tenis??

На красной площади,залитой дерьмом,собрались люди.Адерьмо все прибывает
и прибывает.Почти по горло.Люди встают на цыпочки.В этот момент,под звуки
не утвержденного Думой гимна,из Спасских ворот на белом катере выплывает
Ельцин:"Граждане,скоро все будет хорошо.Вы только потерпите!"-"Да мы
потерпим.Ты только волну не гони..."

Басня: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра..."
Так вот, сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр и ждет лису,
которая, как думает ворона, должна выйти из лесу и начать "ублажать"
ворону.
Выходит лиса с бейсбольной битой и не долго думая охабаривает ворону
по клюву...
Сыр в одну сторону, ворона в другую...
Лиса хватает сыр и убегает в лес.
Через пять минут выходит ворона из кустов, вытирает кровь с клюва и думает:
"Вот, нифига себе басню сократили..."

Otpravili v kosmos Belku, Strelku i chukchu. Cherez nedelyu iz CUPa
vyhodyat na svyaz:
CUP: Belka, kak slyshno?
Belka: gav-gav.
CUP: Vsyo v poryadke, vse sistemy funkcioniruyut?
B.: gav-gav.
CUP: Otlichno, najmi krasnuyu knopku, potom 2 raza sinyuyu i vozmi
levee po kursu na 20 gradusov. Kak ponyal?
B.: gav-gav.
CUP: Strelka, kak slyshno?
Strelka: gav-gav.
CUP: Molodec, kak chuvstvuet sebya ekipaj?
S.: gav-gav.
CUP: OK, poverni zelyonyi tumbler i prover skafandry, skoro vyhod
v otkrytyi kosmos. Kak ponyal?
S.: gav-gav
CUP: Chukcha, kak slyushno?
Chukcha: gav-gav.
CUP: Hvatit poyasnichat, pridurok, pokormi sobak i nichego rukami
ne trogai!

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2!  Во имя Controlа, Alta
и святого Dela да будет так, ENTER!

Cтоит грузин на пляже, постоянно отплевывается и повторяет
в задумчивости: " Ах..как она играла в банмэнтон..."
Подходит один из загорающих и спаршивает:
-Что случилось то?
-Дак...дэвушка...такой красивий...в маленьком бикини..играла
в банмэнтон. Я сказал- девушка, давайтэ сиграэм вместэ. Если
вы проиграэтэ- я вас отимэю, если я проиграю- я отсосу у всего стада,
которое пасется вон на том пригорке...
- И что?
-( отплевываясь) ...Как она играла в банмэнтон...

"Титаник" стоит у причала. Подходит Герасим и жестами
спрашивает у матроса: "Собачку не возьмете?"

МИРНЫЙ АТОМ,МИРНЫЙ АТОМ...
ПАПА, СКАЖИ ВТОРОЙ ГОЛОВЕ, ЧТОБ НЕ ДРАЗНИЛАСЬ.

Представьте- ТАМОЖНЯ !!!
Идет американка, а таможенник ее останавливает и просит открыть чемодан.
Открыв его он замечает 7 трусиков и спрашивает:" А зачем вам столько
трусиков?". " Ну как,-отвечает американка-на понедельник, вторник,среду
и т.д.
Идет француженка, таможенник и ее тормозит и просит открыть чемодан
(уже ради интереса).Заметив там 5 трусиков, он интересуется зачем ей
столько?А она и говорит:"На понед.,вт,ср,чт,пт.Таможенник спрашивает:"А
в сб и вс ?" Француженка отвечает:" ну вообще-то в выходные дни я хожу
без трусиков!"
Идет русская. Таможенник останавливает и ее. Открыв ее чемодан он заметил
там целых 12 репетузов (big трусов)и спрашивает ее:"Зачем вам столько?"
А она и отвечает:"Ну как, ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ,МАРТ,....".

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за
нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу.  Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь,
часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там
двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе
тька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это
такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты
уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что
это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок.
- Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!!
- Ну и что он пишет ?
- Аборт.
- Ну это не ко мне, это к гинекологу.

Банан и вибратор лежат на прикроватном столике.
Банан - вибратору:
-Ты че трясешься? Первый раз, что ли?

Вовочка приходит в школу грустный.
-Что случилось? - спрашивают его.
-У нас дедушка умер, - отвечает.
-Как?!
-Да пожар был дома.
-И что - сгорел?
-Да нет, там пожарные брезент натянули, он и прыгнул.
-Разбился?!
-Да нет, брезент спружинил, он обратно и залетел.
-Сгорел?!
-Да нет, он опять прыгнул.
-Ну и что - разбился?!
-Да нет, опять спружинил и залетел домой.
-Сгорел?!
-Да нет, опять прыгнул...
-Да как же он умер-то?
-Да пожарный офицер на пятом разе с криком "за%бал!!!" выхватил
пистолет и пристрелил его на %уй.

Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
  и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
  (указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
   Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
   Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
   Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
   После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
   Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
   Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
   "Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
  - На яму !

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает...

Urok matematiki v srednei shkole.
Uchitel':
- Ivanov!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
2*2?
- 5!
- Sadis', dvoika tebe, dvornikom budesh'.
- Petrov!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
- 3*3?
- 6!
- Sadiis', tozhe dvoika, osinizatorom budesh'.
- Vovochka!
- Nuu..
- Ne nu, a xy# gnu, vstat' kogda s uchitelem razgovarivaesh'!
- 5*5?
- 25!
- Molodec, pjaterka tebe, direktorom budesh'!
Cherez paru minut Vovochka ruku tjanet...
Uchitel':
- Nuu..
- NE NU, A XY# GNU, VSTAT' KOGDA S DIREKTOROM RAZGOVARIVAESH'!!!

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки
и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души"
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол
и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает
грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день
водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела
руки моет, а попадья рот полощет.

Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить,
что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины".
Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать".

Пришел вдрызг пьяный актер играть свою роль в спектаклею
Напился до того, что не помнит ни слова. Режиссер в истерике,
т.к. заменить пьяного актера некем. Говорит - "Ладно, иди на сцену,
а я тебе суфлировать буду." Начался спектакль. Режиссер из-за кулис
шепчет актеру - "Узнаешь в графинье мать." Актер подходит к столу,
берет в руки графин с водой и, глядя на него, восклицает - "Мама,
как ты сюда попала?"

Sidyat kak na beregu dve narkomana i lovyat ribu.i poimali zalatuyu
ribu i riba govarit im jto ispolnit 3 jelaniya.perviy narkoman prosit
dengi baksi kuchu deneg no vtaroy govarit
-hoju jto bi tabun loshadey probejal v pravuyu storonu
nu oni i probejali.perviy davay psihovat materit ego i snova prosit
mashinu dengi
no vtaroy opyat prosit jto bi opyat probejali loshadi tak i tretiy
raz toje probejali loshadi
 perviy govarit **Zachem tebe nujno bilo eto**
 vtoroy narkosha***GLAVNOYE DVIJENIYE**

Пригласили американские ученые для опытов троих студентов
окрестных колледжей:
американца, немца и русского. Дали каждому по десять стеклянных
шаров, посадили
в герметичные камеры и стали ждать. Через неделю заглядывают в камеры.
Американец: шары подбрасывает, ловит, кидает. Резюме: произошел
ерзкий скачек
физического развития.
Немец: шары измеряет, кучками складывает, формулы пишет. Резюме: произошел
резкий скачек умственного развития.
Русский: сидит на полу, перед ним осколки ОДНОГО шара, остальных шаров нет.
Ученые открывают камеру и спрашивают русского: "Шары-то где?".
А тот им грустно так отвечает: "Про@#$л...".

Семеро - одного козлят.

Жена нового русского имела привычку,по утру в чем мать родила заниматься
в спортзале шейпингом.
 Ну и однажды сев на шпагат ее "присосало" ,сами понимаете чем,к полу.
Она и так и сяк - а ни как.
 Приходит муж (М) вечером - жены нет,нашел ее в спортзале ну и давай
тянуть-но опять никак.
 Звонит другу (Д) объясняет беда мол с женой,ну тот приехал и говорит,
Д:-"Давай с нижнего этажа дырку просверлим и весь вакуум выйдет".
М:-"Нет,у меня-ж паркет по 5тыщ.$"
Друг тогда начинает мять груди у жены НР.
М:-"Ты это че?!"
Д:-"Да ты погодь,ща смазка появится и мы ее на кухню перетащим,а там -
линолеум!!!"

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой:
-Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает.
-Нужно кастрировать!
-Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.

В ПРЕДВЕРИИ НОВОГО ГОДА!
В отдел елочных игрушек заходит мужик с бодунища, не бритый, еле идет -
вобщем плохо ему и хочет сдать елочные игрушки.
Мужик: - Заберите эти игрушки! Они у Вас бракованные.
Продавщица: - Что, не блестят?
Мужик: - Нет - НЕ РАДУЮТ!

Пятнадцатилетняя француженка жалуется маме:
-Мама, я никогда не забеременею!
-Почему?
-Я эту хуйню проглотить не могу.

Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь
и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую:
-Ты чтонибуть имела с мужчинами?
-Да что ты боженька? как я могу?
-Не ври мне все известно!
-Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай.
Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит ,
что ничего небыло. Бог опять грозно:
-Не ври мне все известно!
-Ну только рученькой до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай.
Спрашивает у третьей монашки:
-Было ли что с мужиками ?
Вдруг четвертая отталкивает третью со словами:
-Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Мустафа, дядя Ахмед просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-Джан.

В деревне собаки, когда сторожат дом, спят очень чутко.
Малейший шорох - и собака начинает громко лаять.
Итак - ночь ... деревня ... будка:
- Хрр... Хрр... Хрр... Пук!  Гав-гав-гав... Гав-гав-гав !!!

Сидят в яйцах два сперматозоида: один старый, другой молодой.
Ну, чувствуют, что скоро мужик кончит, вот молодой и волнуется:
- А как, мол, я узнаю, как выглядит яйцеклетка?-спрашивает молодой
у старого.
- Да там на месте разберешься. Она такая черненькая... Увидишь...
В крайнем случае спросишь у нее.
- Ясно... :-(
...И, вдруг, мужик кончает, сперма вылетает, молодой сперматозоид
тоже вылетает, смотрит... а вокруг много черненьких. Он хватает первую
попавшуюся и трясущимся от волнения и возбуждения голосом спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Иди ты на хуй,я кариес!!!!

Едут, значит, в поезде голубой, симпатичный парень,
симпатичная девушка и еврей. Поезд заезжает в тунель,
становится темно. В темноте слышны поцелуй и пощечина. Светлеет.
Голубой смотрит на симпатичного парня и думает:
"Еще раз заедем в тунель - еще раз поцелую!"
Парень смотрит на девушку и думает:
"Еще раз поцелует - еще раз за грудь возьму!"
Девушка смотрит на еврея и думает:
"Еще раз за грудь возьмет - еще раз по морде получит!"
Еврей смотрит по очереди на всех и думает:
"Еще раз ударят - на следующей выйду!"

Приехал Примаков в Малазию. Со всеми договорился все дела сделал,
вышел довольный отдохнуть, вспомнил о России и сказал:
"- Хорошо то как господи !"
Но эхо привычно ответило мать.. мать... мать... мать...

Разговаривают две девушки:
(1)-Я хотела бы мужика-кобеля..
(2)-А я грузина...
В это время подходит грузин и говорит:
-Дэвушки,Гав-Гав!!!

Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право
попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то
задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит:
"Да выключите вы эту Селин Дион!"

Сидит Ворона на дереве. А в клюве у нее сыр. Внизу бежала Лиса с палкой.
Увидела Ворону, как швырнет в нее палкой, так Ворона в одну сторону, сыр
 в другую. Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона потихоньку приходит в себя, репу чещет и думает - "Ни хрена себе,
басню сократили!!! :))

Разговор двух спермотозоидов,старого и молодого:
Молодой спрашивает старого:
-Вот ты такой старый,у-муд-реный опытом,расскажи-ка,
 в чем смысл нашей жизни?
Старый отвечает:
-Ну,ты рождаешься,растешь,значит...В один прекрасный день
 необъяснимая сила подхватывает тебя, куда-то несет, по какому-то
 тоннелю.Ты барахтаешься, борешься с другими спермотозоидами...
 Наконец,вырываешься вперед!Смотришь,а впереди какая-то черная точка.
 Ты быстрее к ней.Подлетаешь и спрашиваешь: Ты кто ?
 Она в ответ - яйцеклетка. Тут, значит, все что надо и происходит...

Ну вот, прошло время.Молодой спермотозоид вырос.
В один прекрасный день необъяснимая сила подхватила его,куда-то
понесла,он барахтался,боролся... Наконец,вырвался вперед.
Смотрит - впереди какая-то черная точка.Он - к ней.Подлетает
и спрашиваеть: Ты кто ?
А ему в ответ - КАРИЕС!

приходит человек в бар. сел за стойку и говорит бармену:
-стопку водки и наперсток водки.
бармен удивился, но нет проблем, налил стопку водки и наперсток водки.
поставил на стойку.
человек достает из кармана маленького человечка, который при этом
матерится и курит, сажает на край пепельницы и говорит:
-давай серега вмажем, а потом расскажешь как на старика хоттабыча
навы@бывался........

Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов :
"Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку,
ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?".
1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый";
...Настоящий джигит...- думают туристы
Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й"
..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы....
-А я пятирых..
 ??????
-Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й

Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет...
Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику.
Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..."
Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке.
На отстрел хачиков...".
Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле
можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять...
Он купил,: ломанулся на рынок...
Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья...
Вообщем шлепнул чеченцев двадцать...
Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут...
Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!"
Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".

Встречаются два одесита:
- Ну, Моня, у тебя и шея.
- Так я же жру!
- Так надо же мыть!!!

СпЁймав вуйко золоту рибку.  Перше бажання - Хочу, щоб китайцЁ
завоювали Амстердам.  Золотая рыбка выполнила.  Второе- то же самое.
Она спрашивает- Вуйко, а что тебе до тих китайцыв и того Амстердаму?
Вуйко - А я собЁ представляю, як цЁ китайцЁ до Амстердаму через усю
РосЁю туди-сюди бЁгають!

У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть
на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке:
- Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!

Нянечка:
- Сейчас, минутку.

Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает
его и херакс об пол головкой.

Мужик:
- ДА ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, БЛЯ?????????!!!!!!!

Нянечка:
- Шутка! Мертвый родился!

Forest, forest, forest.
In the middle of the forest stood Ivan Sussanin.
- Ivan Sussanin, where is Moscow?
- А ху... (who) его знает.

Проголосовало 108 человек(а)