"Новорусская" Сказка.
(публикуется на правах лингвестического курьера)
   Кароче, жил один раз такой типа пацан: типа Заяц. Держал недвижимость -
правильную реальную хату, че-как, ну блин, бунгало ваще. А рядом два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
А тут по весняку контору Лисы - бац: спалила налоговая, и осталась Лиса
не приделах.
   Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Зайка,
халабуду свою в аренду, а я тебе потом баксов отстегну немерено. Сдал
свой квадрат, и покатил на Канары оттянутся.
   Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидат,
такая, типа все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц такой, в обиду
и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила
до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гониш, ваще нюх оторвало?
Давай вали отседова нафиг не вознекай, пока в череп не схватил. Моя
собстванность."
   Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
   - Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе!
Выручайте - спасайте, закона хочу.
   Подорвался весь из себя такой опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычит
свою ксиву в окно, маузером махает, хвост напружинил:
   - А ну Лиса, освобождай поиещение!
   А лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
   - Слышь, мент не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров
пинай.
   Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо такую беду себе цеплять? Отвял,
а зайцу откарячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по
закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
   Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, - кричит, - закон есть,
чтоб с хатой кидали?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу маю взад по суду."
   Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
   - Нате вам, Лиса серьезную бумагу, с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.
   А Лиса, типа, завает:
   - Слыш, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это раньше? Пять?
На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой
чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
   Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все,
мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле,
не наша забота."
   Пошел Заяц вешаться. Нет хаты бабки ушли, куда не кинь везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Ну тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц
петельку мастерит, и спрашивает:
   -А ты че тут ваще?
   - Да вот, говорит Заяц... Кароче доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
   - Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмароженую - и без базару!
   Забили Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге,
при "Мерсе" и всех делах.
   - Ну че, - говорит, - надо? Горя хочеш?
   - Слыш, сестрила, в два горла гнеш, - говарит Петушек, - Пацаны
обежаются. Верни братку хату.
   - Да ты ваще под кем ходиш, казел? - удивляется Лиса, - да я чисто
братве своей свисну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я..! Да мы..!
   - Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушек, - а вот подписку
от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северно-Ледовитого
хочеш побазарить?
   Как услыхала лиса про северных отмарозков, тут ее на панос и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
   - Живи, братан! - говарит Зайцу класный пацан Петушок, - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
   И зажели они, короче, с тех пор как белые люди.

Эта история была рссказана одной девушкой в Лефортово.
Как-то раз, решили две подружки повеселиться. И ничего
не придумали, как примерно следующее. Купив пирожное
"картошка" (коричневенькое такое...), зашли в один дом,
на некий этаж, предволительно размяли пироженное на бумажке
и положили его на коврик перед дверью квартиры. Одна из них,
сняв штаны присела над пирожницем и сделала вид, что, извините,
испражняется. Другая позвонила в дверь. Дверь открывается
(внутрь) и высовывается дед. Видя все это сильно бледнеет и говорит:
 - Ах ты наркоманка! Что же ты делаешь, сволочь!!!
 - А чего??
 - Как чего!!!
 - Ну ладно!.. (одевая штаны и беря с коврика бужку с пирожным,
окусывает от него кусок) Протягивает деду остатки пирожного
со словами "Хотите?". На что реакция деда была следующей:
Что-то несвязное вроде "Ой" и резкий скачoк в свою квартиру.

Проголосовало 34 человек(а)