Историю эту мне рассказали довольно давно.
Годах эдак в 80-х учился мой приятель в Рязанском высшем военно-десантном
училище. И случилось ему  как-то летом идти в патруль. Надо сказать,
Рязань - город относительно большой, и ходить в поисках самовольщиков
приходилось много и по разным местам. И вот проходят они  мимо какой-то
ничем не примечательной пятиэтажки, и, вдруг, на встречу им из подвала
выскакивает какая-то баба. Увидев патруль, она разворачивается
и улепетывает со всех своих бабских ног в противоположную сторону.
Догонять ее, конечно, никто не стал, да вроде и незачем было, но
посмотреть в чем дело все-таки решили. Заходят в подвал и видят следующую
картину: посреди подвала стоит мужик, снизу по пояс голый, со стоящим
членом, весь в дерьме и ржет!!! Ржет так - что на все вопросы  ничего
минут пять не мог ответить - пока не успокоился. А случилось с ним вот что.
Командировали его в славный город Рязань за-какой то надобностью. Доблестно
отработав день, мужик решил расслабиться и завалился в ресторан. Там
познакомился с какой-то "Клавой", местной или нет - не знаю. Они выпили
за знакомство, потом еще и, через некоторое время, он уломал ее на
совместный секс. Уж чего они не пошли в гостиницу а стали искать другое
место - не понятно, короче, нашли  подвал в пятиэтажке и решили заняться
любовью. А в таком помещении,как подвал, где пол холодный и  не особо
стерильный, позиция известна  - "омаром"  т.е морским раком, которая ,
впрочем, от обычного рака ничем не отличается. И вот, тетка уперевшись
руками в трубы водопровода или отопления, которые обычно проходят
по подвалам, заняла исходную позицию. Мужичок быстренько спустил брючки,
вставил ей, и начал заниматься своим делом. И черт его дернул:"Дай, думаю
при свете посмотрю, для пущего кайфа." И не вынимая члена потянулся
за лампочкой, которая болталась перед ним. А лампочки в подвалах известно
какие  - один патрон и из него торчит сама лампа, эдакая "лампочка Ильича".
От излишнего усилия лампочка у него в руках лопнула и его дернуло током.
Поскольку он члена не вынимал, то удар током достался и партнерше.
Видимо от неожиданности, или под действием тока у "Клавы" произошло
сокращение мышц прямой кишки и она обосралась прямо на мужика!!!
Далее, пока мужик стоял, офигевая, от свалившегося на него "счастья"
тетка, не будь дурой, схватила манатки и дала деру.

Во как бывает!

А ведь, если бы они воспользовались презервативом, этого могло бы и
не случиться. Презерватив выступил бы в роли изолятора и слегка тряхнуло
только мужика.

История рассказана моим лучшим другом на, по-видимому, уже избитую тему,
но тем не менее хочется поделиться. Буду повествовать от его лица.
Решил я приготовить себе ужин, но лень было включать плиту, поэтому решил
воспользоваться микроволновой печкой. Взял я 2 сырых яйца и 3 сырые
картошины, засунул все в микроволновку и поставил на 10(!) минут! Сам
ушел в другую комнату заниматься. Вдруг раздается оглушительный взрыв.
Я вбегаю на кухню, а за столом сидит папа с ничего не понимающими
глазами и заикающимся голосом говорит:
"Ты, по-моему, что-то в микроволновку поставил..." Смотрю я на то место,
где была микроволновка, и вижу следующую картину: дверь распахнута,
лампа внутри разбита, а сама микроволновка и пол-кухни покрашены ровным
слоем желтого, как будто выкрашено профессионалом. Одну картошину
я нашел размазанной по стенкам микроволновки. Вторая лежала под
плитой. Третей картошины и след простыл. Полтора часа мы с папой
отдраивали несчастную микроволновку и кухню, заменили лампу, короче говоря,
привели все в нормальный вид. Пошел я заниматьсл дальше, и по дороге
глянув в коридор, обнаружил в самом конце его третью картошину! Нехило
же оно хлопнуло, чтобы картошку так метров на 6 отнести...
...На следующее утро я просыпаюсь от оглушительного взрыва. Вслед за
этим следует 10-минутный словесный понос - это моя мама высказывала все,
что она думает о моем папе! Как потом выяснилось, папа решил поэксперементировать
сам, и поставил 2 яйца в микроволновку на 2 минуты, вместо 10. Но чтобы
хлопнуть, им хватило секунд 20. Так или иначе, я решил,
что безопасности ради лучше всего переждать момент чистки (в прямом и в
переносном смысле) под одеялом.

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

Проголосовало 43 человек(а)