Эту историю рассказал мне друг, учащийся на факультете АВТФ НГТУ
(г. Новосибирск).
Сам я учусь на ФЭН ( т.е. я энергетик) - и для меня она была большим
потрясением - то есть - я смеялся очень долго !
Ну это все присказака !
А вот сам случай !
Был года 2 назад такой курс - ОХРАНА ТРУДА - и вел его Ну Очень
привередливый такой препод Сивадедов.
Любил он очень точные определения всяческих электрических и
охранно-трудовых процессов.
Особенно он требовал точно знать определение шагового напряжения
(проще разница потенциалов между ногами - и шагающего бъет током)
Для нас энергетиков все это очень просто и понятно ;-)
НО ! Год назад - сей предмет велся у АВТФ - а там сплошные компьютерщики!
И лабы по ОХРАНЕ ТРУДА у них вел Сивадедов. Один раз спросил он
определение шагового напряжения у одной девушки с АВТФ !!!
И вот ее ответ -
(за правдивость я ручаюсь на 100% - это мой старый друг - да и
рассказывали эту историю еще много людей с АВТФ)
(Милое симпатичное создание - потупив глаза отвечает) :
ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ - ЭТО НАПРЯЖЕНИЕ ВОЗНИКАЮЩИЕ МЕЖДУ НОГАМИ ПРИ
ПРИБЛЕЖЕНИИ К ОГАЛЕННОМУ КОНЦУ !... ! . .
Сивадедова это вырубило !

Пошли мы вчера с ребенком гулять да на санках кататься. А на озере
уже как неделю лед встал и рыбаков истосковавшихся по стакану на
свежем воздухе собралось человек так сто. Ну подходим мы сыном значит
к кучке мужиков, я уже собираюсь спросить про клев там, про жизнь, как
вдруг 'младенец' радостным голосом, показывая ручкой в направлении
сидящих, громко кричит : "Ой ! Папочка ! Смотри ! Сколько пингвинов-то
сидит !" 

В конце августа, когда доллар "взлетал" как шатл, а наш рабочий день
начинался с обзвона обменок, приключилась такая история.

наш директор: -Ребята вы продаете?
голос в трубке: - Нет, мы печатаем.
нд: - !!!!!!!!!!! Это как?????? Это что, обменка????
г: - Нет, это типография.

Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего
друга на свадьбе. Данное торжество имело место  в деревне, а, сами
понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу.
Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел
место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных
смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего.
Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил"
что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного
облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома
(а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким
мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то
не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался
к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки
и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои
места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения
праздника.
Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания
организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей,
боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски
резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного
дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Чего только не бывало с африканскими студентами в наших в ту еще пору
советских вузах. Произошло это в общежитии ростовского инженерно-
строительного института. Подселили молодого (в смысле салабона) негра
к матерому пятикурснику. Негр сразу же стал знакомиться (видимо неплохо
знал русский, но к сожалению все таки недостаточно хорошо). Представился
Матумбой (допустим), наш студент юмором не обиженный, недолго думая
назвался Хозяином. Негр  к своему несчастью принял все за чистую монету.
На следующий день в институтской столовой, негр, желая помочь своему
новому товарищу пошел за них обоих стоять  в очереди. Когда до него дошла
очередь, он почти через всю столовую поинтересовался (проорал в смысле)
у своего белого товарища:"Хозяин,
тебе кортошку брать?" Все кто находился в столовой, просто закатились
от смеха под столики. У негра до окончания института была кличка (за глаза,
разумеется) "раб", а пятикусника очень долго козлили в деканате.

Проголосовало 45 человек(а)