Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
 - Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
  -Дети, мама дома?
  -Нету.
  -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
 На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
 На следующий день заяц приходит и кричит
 - Дети  мама дома?
 Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
 медведица за ним и застревает между двух деревьев.
 Заяц ходит вокруг нее и говорит
 -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!:)

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на
каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...

Лижат две жопы в кровате
Первоя говорит;
-Ты спиш-ш-ш!
А вторая говорит;
-Спу-у-у!

На киностудии "Мосфильм" идут съемки новой супер-комедии
"Рыжий, честный, влюбленный 2". В фильме сам себя играет А. Чубайс.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня
убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было -
у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."

Вопрос:
 - Как определить, врет ли адвокат?
 Ответ:
 - Когда врет, у него губы шевелятся!

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,
 наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин
 ухмыльнулся:
 - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

   Мать бранит ребенка:
   - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
   - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает
мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".

Вопрос армянскому радио:
-А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
-Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни
 одного бара...

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
 - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
 - И не говори. Сама удивляюсь.

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В
результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на
платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
 - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
 Уильям Клинтон заявил:
 - Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
 Моника Левински заявила:
 - Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
 Госпожа Клинтон заявила:
 - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
 Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !

-Мама, можно я пойду посмотреть на
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

  Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов... 

Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
  а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и
обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
-Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь -
шлюха.
Выходит обиженный кандидат и говорит:
-Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было.
Соломон:
-Hу и что, что не было - мое дело предупредить...

К #1 от 1 декабря.
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
  и она у меня за время работы ни разу не зависла.
  Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!

Проголосовало 2345 человек(а)