Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника
директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

            ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Пациент - врачу:
 - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
 - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
 - "Что делать?" Чернышевского.
 - Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после
  работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

Проголосовало 2601 человек(а)